宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

性格変えたい。私は私と仲良くしてくれる子みんなが大好きです。大切にしたいし、力になりたい助けたいと思って人に接するようにしています

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私は私と仲良くしてくれる子みんなが大好きです。
大切にしたいし、力になりたい助けたいと思って人に接するようにしています。

見返りを求めているわけでもありません。みんながみんな私のような性格でないことも知ってます。でも、してもらった分を返したいとか普通思わないですかね。私の周りには平気でひとを裏切るような人が多いです。

例えば、SNSを利用し、人を傷つけるようなストーリー、一緒にいこって言ってOKされてもギリギリで断られ、他のこと行っている、都合の悪いことめんどくさいことは未読無視(インスタの浮上あり)、1回も休んだことのない私が不登校になっても心配のひとつもないとか。

今、高校3年生なんですが、これは1年生から私のことが一番好きと言ってくれていた子がしている行動や幼なじみにされていることです。

一番好きって言うぐらいなら心配になりませんか?大丈夫って言われても普通何かあったって心配しませんか?しかも、大丈夫っていってもあんたは大丈夫じゃないんだからと言われてたのにわかってくれてると思っていたのに。

結局、自分が楽しいことだけなんですよね。めんどくさい事には巻き込まれたくないんですよねみんな。

本当の友達ってなんなんですか?
私はまだ仲良くしたいって思うけど心の底ではこのままでいいんかなって思ってしまいます。

でも、こう思うのもされるのも全部私の性格がめんどくさいせいなんですよね。きっと。

生きづらーい。

長文失礼しました。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
うちの子もあなたと同じように考えてる。
どっかで巡り会わないかなあ!

あったかくて、やわらかくて、楽しくなって、時にぶつかりあうけど、お互いによく相手のことわかってるから、自然といつものように戻れたりしてさ。いつも一緒にいなくたっていつもどこかにいてさ。悲しいことがあったなら寄りそえてさ。

きっと、今のコミュニティではそれが叶わなくとも、
きっと、いつか。

あなたみたいな人がいてくれたことがわかって良かった。
遥咲
1通目のお返事
こんにちは、遥咲です。

「仲良くしてくれる子皆が大好き」
これって、本当に凄いことだと思うんです。

自分は仲良くしていても、苦手だ…と感じてしまうことは正直ありますし、全ての人と仲良くできる器用さは
ないです。

一番好きと言われ、その対応はちょっとないかな…と。
普通、心配はすると思います。(意図的にではなく、自然に)

本当の友達って、難しいですよね。
自分も人を信頼することが怖く、胸を張って親友と言えるような友達もいません。

あと、共感できる部分が多いからか、小瓶主さんがめんどくさい性格だとは、思いませんでしたよ。
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親友と友達。少ない友達。はじめてできたたった1人の親友。めっちゃ難しい。わたし的にはいつも通りでも「最近冷たい」って友達に言われる。ちょっと自覚出てきたかも あるとき、死という概念が異様に恐ろしかった。訳もわからず強迫的に怯えていた。当時の私にとって、死とはフィクションで、実体のないものだったけれど 大丈夫と大丈夫じゃない。大丈夫じゃないのに大丈夫って言っちゃう。全然大丈夫じゃないことがあって大丈夫?って聞かれても平気!って答えちゃう やっと逢えた。ここにいたんだね。ずっとがんばってきたんだね。あなたはすごいね。いつも自分の道を力強く歩いてる。私は何もできないまま。流されてる もーだめだ。受験嫌や。なんか受かれへんだらどうしよう、落ちたら怖いなとかゆう理由じゃなくて単純に受験会場まで行くのが嫌や。なんで嫌なんやろ もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる メンヘラという言葉。メンヘラと呼ばれない為だけに必死で生きてます。でもこの努力しんどいです。誰か助けて こんな自分居なくなればいいのに。去年の春からずっと苦しい。何をしてても気持ちが晴れず何も楽しくない。もう生きるのに疲れたしこれからも生きていきたくないな 引きこもりから社会復帰するために、相談や通所できるような場所はありますか? 人間の醜いところを目の当たりにする度に早く死ぬのが楽しみになるし、生への未練がどんどんなくなるからその点だけ、感謝してるぜ、人間 客観的に見たら整ってない方なんだけど、私は自分の顔が1番が可愛いと思ってる。片二重の非対称な目も、団子鼻も全部好き。思い込みでも自信もった方が楽しいし あのね、すきな人がね、話ししてる時に、べつの女性の話を出すんだよね。あの人かわいいとかあの人いいなとかそんな内容じゃなくて、普通に、話に出てくるだけなんだけど 気持ちを保つため・・・愛されてると実感したいため・・・ムリ言ってるんかな・・・それだけ不倫された代償は私の中で大きな大きな傷として 生きることに疲れた。でも死ぬのが怖い。心のどこかに穴があいたような感覚がもう何年も続いている。一日中、虚無感が私を襲う。生きてる価値すらないことが きっと優しすぎる。小学生の頃からずっと自殺願望があった。それは私がただ単に周りと考え方が少し違ったから。その違いは外からわかるものじゃないから

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