なんのためにいるのかしら。年が明けてもう2週間｡ストレスまみれでまた体重が落ちた｡バイトが3連勤だろうと4連勤だろうと疲れた体と心を休ませるどころか

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あの男が憎い。もう彼氏と呼ぶのも吐き気がするので｢あの男｣と呼んでる｡本当は蔑称で呼んでるけど 家族を捨てたい。自分の中では、家族はもう亡くなったことにしている。 前向きでいたいのに。今年の年明けに暴言モンスターの母親から逃げて、自立支援施設で暮らし始めた。自分の隣の部屋に住んでるお姉さまの体臭とタラレバトークに悩まされてる。 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 産後復帰した後輩社員が私に対して冷たくされた。私より3歳下ですごく明るくて責任感があり全社員から好かれてる。なのに私が頼み事すると無言で荒く渡されたり、挨拶するも無視されたり 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。 【急募】好きな人の諦め方 一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。 母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 わたしの意味ってなんだろう 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます 日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です