宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

出来ないこと。勉強やスポーツや料理や掃除。苦手なこと下手なこと出来ないことに、「生きること」も入れて欲しい。当たり前のように「生きること」が前提だけど

カテゴリ
勉強やスポーツや料理や掃除。
苦手なこと下手なこと出来ないことに、「生きること」も入れて欲しい。

当たり前のように「生きること」が前提だけど、どうして苦しい思いをしてまで生きてないといけないの?

だからといって死にたい訳ではなくて、死にたいと生きていたくないは違うんだよね。
一緒かも知れないけど違うんだよ。

ほんの少しだけ息を止めたい目を閉じたい。
人に対して吐き出す1音1音の言葉が苦しい。
目を見て話すと「コイツ何言ってんのか解んない」って目をされてそうだから目を見て話せない。

良いじゃん、どうせ私の言葉何て影響力ないんだからさ。

あーあ、疲れたなあ。

生きてるだけじゃ駄目何だよね。
生きてるだけで疲れてるのにさ。
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「生きる」って大変ですよね。
学校、仕事、家事など、「生きること」に含まれていて、して当たり前、できて当たり前だという現実に疲れちゃいますよね。

なにも考えず ただ楽に
少しだけ ほんの少しだけでも
生きること やめてしまたい

そう私も思います。
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中途半端な人間。バチが当たったのだろう。全てを中途半端にこなしてきたバチが。小さい頃はあった筈の夢が気付けばなくなり、やりたい事が解らなくなった 気持ちは空気になりたいけど社会に出る以上まともにならなくちゃいけないから今日も頑張らないといけない。空気になりたい。誰の視線にも視界にも入りたくない
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あるとき、死という概念が異様に恐ろしかった。訳もわからず強迫的に怯えていた。当時の私にとって、死とはフィクションで、実体のないものだったけれど 彼氏が好き過ぎて悩み中。高校2年女子です。私には高1の夏から付き合ってる彼氏がいます。今年もバレンタインを渡して喜んでもらえて、とても幸せです 自分とかたちばかりの家族。22歳もうすぐ就職する女です。母親が家族が本当に憎くて仕方ありません。夜から使ってない部屋を一室貸してもらいたいと久しぶりに頼みました 今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない リアコの最近の様子。デレデレ期をとりあえず過ぎて、こんな私が彼を好きでいいのか期になっています(なんだそれ)。前にちょっとタルパについて調べたことがあるんですよ 親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、死のうと何百回思ったかわからないくらい。つらくても我慢して。やっとの思いで今まで頑張ってきたのに ねぇなんで君たちは僕をイジルの?僕がいつも笑って流してるから?僕だって傷つくんだよ。悲しい、苦しい、嫌だって気持ちあるんだよ。言わないから伝わらないよね 大学受験、努力できなかったせいで親と喧嘩ばかりして泣いて頭痛い。母に言われた。年々弱くなっとるよ。こんなに早く諦めて逃げるような子じゃなかったよ 今日のテストの手ごたえはかなりある。自信過剰かも、、、怖いなぁ、、明日もテスト!!がんばるぞい!( ;∀;) 失敗が怖い。失敗した仕事のチャンスがきた。練習をしているが笑顔がワンパターン、表情を作るのが苦手で上手く話せない。一人で練習を始めたが失敗した記憶 うまくいかない。動き出そうとした瞬間に、挫かれて、やりたかったことがどんどん霞んでいく。自分がした決意はなんだったんだろう。また立ち上がる気持ちが少なくなる 感情が。仕事を辞めてから一年。うつが要因だった。未だに安定しないまま自宅療養。私はつらい。あんなに辛くて耐えて頑張った仕事なのに、辞めてしまえばもう関係のない人 誰かの幸せや楽しそうなことに嫉妬したり、妬んだりするわたしです。朝ごはんは、どっかのパン屋のパン。どっかのカフェで、ランチ。晩ご飯はどっかのお店 昔は、一人でも平気だったし、何なら自分からひとりになることを好き好んでた。でも最近になって、一人が寂しくなって来た。正直後悔の念も出てきた ごめんね旦那さん。なにもできなくて、無能で何してもダメで。

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