宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

友達がみんな結婚していく。周りの人がどんどん結婚していく。友達の1人は今日無事に第1子を出産した。めでたい事なんだけど、私はちゃんと心から祝福できない

カテゴリ
友達がみんな結婚していく
周りの人がどんどん結婚していく
友達の1人は今日無事に第1子を出産した
めでたい事なんだけど、私はちゃんと心から祝福できない
周りはどんどんどんどん幸せになっていくのに私はどんどんどんどん惨めになっていくんだ
有給消化期間で働き始めて初の5連休
今日は何しよう?映画を観に行こうか 美容院に行って髪を切ろうか ゴロゴロしながらゲームでもしようか そんな晴れやかな気分など言葉1つで綺麗さっぱり消えてしまった
晴れやかどころか、どんよりとした重たい気分
胸に大きい塊が詰まったかのような不快感 吐き気
気持ちが悪い 気分が悪い
どうしてかな
私はどう頑張ってもパートナーなんてできないでずっとこの劣等感や醜い気持ちを隠して頑張って頑張って頑張って今生きてるのに幸せになれない
誰も私を助けてくれない
一人ぼっちでずーーっと頑張らなきゃいけない
既婚者子持ちの尻拭いをして働かなきゃいけない
いつまで頑張ればいい?
何を頑張ればいい?何を目標に生きればいい?
こんな醜い事を頭の中グルグルさせてあと何十年生きなきゃいけない?
私は幸せに選ばれなかった人間なんだろう
誰かの不幸で誰かの幸せが生まれる
誰も私を褒めてくれないだろう 大丈夫だよって抱きしめてもくれないだろう
私には隙がないんだって 隙ってなんだよ
私は一人っ子だから、親戚もいないから、親が死んでも自分1人でも生きていかなきゃいけないから頑張ってそう出来るようにしなきゃと思って努力したのがいけなかったの?
顔はかなり不細工だけど性格は中身は良くあろうと他人に優しくあろう 困ってたら出来るだけ助けてあげれるようになろうってしてきても結局世の中性格が悪い人間が世渡り上手でずる賢い人間が得をする
私なんて都合良く動かされて捨てられるだけ パシリになるだけ いつもそうだ 子どもの時から
私の人生ってなんなの?
いつか報われる 大器晩成型だと 夜は必ず明ける そう思って頑張ってきたつもり
それがどうよ
25歳なっても恋人なんて出来ず、周りに置いていかれて自己嫌悪と嫉妬と妬みで押しつぶされそう
死ぬ勇気も出て来ず中途半端にのうのうと生きてる
死にたい 死にたいと口にしながらフラフラと情けなく生きてる
なんて惨めだ 情けない 情けない情けない
明日を生きたい人よ 生きたいと渇望する人よ
私の命をあげるから 私を終わらせてくれ
私はもう生きたくない ごめんなさい 本当に疲れたんだ…
家族はバラバラ 友人には全員パートナーがいる
私なんて居ても居なくても変わらない
私は何のために生まれた?何のために生きてきた?
都合いい駒?
友人の幸せ自慢や愚痴を聞くため?
友人を良く見せるための比較対象?
親の人生のステータスを上げるため?
私の何がいけなかったの? どこがダメだった?どこで私は間違えた?
自己肯定感を上げろ 自信をつけろ 自分を好きになれ うるさい全部綺麗事だ。そんな事出来てたら今こんなになっていない
ああ馬鹿らしい…
馬鹿らしい、情けない 私という存在はなんて無意味なんだ
やっぱり30になるくらいに本気で死ぬ事を考えなければいけない
どうやったら苦しくなく 痛くもなく穏やかに死ねるのか
おかいしいな… 昨日4回目の映画を観て 心を燃やせ 胸を張って生きろ 恥ずかしくても情けなくても生きていかなきゃいけない どれだけ自分の弱さや不甲斐なさに打ちひしがられようと 時間の流れは止まってくれない 共に寄り添って悲しんではくれない その言葉を聞いて 私の死にたいと言った明日は彼が生きたいと願った明日なんだと無駄にしていけないんだと そう思ったのにな…
本当に私は情けない ごめんなさい 死にたいという気持ちが消えないの
苦しいの 終わらせたいの
いつになったらこんな醜い汚い考えから解放されるんだろう
やっぱり私が悪いのかな 駄目なのかなぁ
名前のない小瓶
111542通目の宛名のないメール
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4通目のお返事
いっぱい頑張っていて偉いです。
私も消えたいと思っていたし、結婚出来ないと嘆いていたけど環境を変えたら伴侶に巡り合えました33歳その時です。いつかあなたにも、良き伴侶が出来ると思います。無理をしないでくださいね。
3通目のお返事
悔しい。
環境が悔しい。
小瓶主さんがこんなに理不尽な苦しみを、何で味わわなくてはいけないのか。

私もそうだから、悔しいのかな。

分かんないけど、悔しい。

何も悪いことしてないよ。
5連休、好きなことして楽しく過ごせるはずだったのに。
何で惨めにならなきゃならないの。

結婚してないだけで、パートナーいないだけで、子供いないだけで、
なんでその事に苦しんでる側が、劣等感感じなきゃならないんだろうね。

何の映画みたの?鼓舞もらえる映画見て、よしっ!て建て直してたんだ。すごいじゃん。
私もそれ見たい。

周りがみんな既婚者、家族とも上手くいってない。
一人でやってかなくちゃいけないかもしれない。
こんな心細いことないのに。
せめて、周りにちょっとでも、あなたと同じ気持ちの人がいたら…あなたがちっとも悪いんじゃないって気が付けるのに。
せめて楽しい連休ぐらいは、羽伸ばしてな~んにも惨めな気持ちに邪魔されずにすごしたいもん。

周りだよ。あなたの邪魔をする悪いものは。
多数派という、周り。たとえわざとではなくてもね。

少数派とはいえ、何も悪いことしてないんだからさ、励ましあって、やってこ。
消えたい気もちのままでもいいからさ。
気持ちは、よく分かってるつもりだからさ。
あお。
2通目のお返事
周りの幸せを幸せと思えない時期ありますよね。

幸せを喜ばない自分最低、だから誰からも好かれないんだ、選ばれないんだ…って
今思い返すと、自分自身に余裕がないと他人の幸せを喜べないと思います。

自分を変えれるのは自分だけかな、と思います。
恋愛はもう相手次第だから絶対は言えないし、言う気もないけどやる事やって無理なら仕方ない!と思うのもありかも。
30超えた者としてはこれからまだまだ色んな生き方が選べるので羨ましい気持ちです。

そんな毎日プラスに思えないと思います。
ふと前向きになった時に動いたりやってみる、それの繰り返しで何か見えてくるかも。

自分は変わりたいのか本当はどうしたいのか、とことん自分自身とお話して少しでも変化があるように祈っております。
1通目のお返事
大丈夫必ず運命の人はおるから
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彼氏へ。辛いので少しだけ吐き出させてください。死にたいとか相談することが増えて。貴方も辛いとか、私が負担になってるとか分かってたのに相談しちゃってごめんね いつも“消えたい”とか“死にたい”って感情がつきまとってる。生きたいと思えない。私の感情は少し壊れてしまったようで。小1のとき先生や同級生にイラつきと疑問で 長生きしてもいいことなんかない。 障害者雇用で働きたいが、そうすべきなのか自信がなくなってきた。30代女性、発達障害者です。一般雇用で働いてきましたが、ミスの連発や能力不足を上司に責められ 感情が分からない。私が何を思ってるかが分からないことしか分からない。楽しいってなんだっけ。 疲れました。今日、高校入試の自己採点をしました。いつも300点以上取れているのに200点くらいでした。第一志望校からワンランク下げましたが 「女は男より顔重視しないよ」←これ。「女は男より顔重視しないよ」 という意見をよく見ますが、これ本当?僕には嘘にしか見えません 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて くだらないかもしれない私の事。43歳女です。まだ結婚してません。実家に住み、テレワークに励んでます。母はパーキンソン病で体が不自由です。父は最近元気がありません たまに思うんですよね。何でここで働いているんだろうって。世間が思っている以上に多くのことが求められるこの世界で、接客が向いてないって学生のバイトでわかったから? 苦しくて、虚しくて、辛くて、悲しくてどうしようもない人へ。誰にも言えない気持ち。どんなに仲がいい友達にも、大切な家族でも、好きな恋人にも・・・言えない気持ちがある 明けない夜はないとか言うけどそれなら僕の心の中にはそもそも太陽がないのかも知れない。母親に死にたいって言った時に殴られて、理由を聞かれました あーーー、採用試験落ちました!!!エントリーシートで落とされました!!何がいけなかったのかな??文章が下手くそだった?企業研究や自己分析が足りなかった? 会社に最近若い女性が入ってきた。0歳と2歳の女の子がいるそうな。私の職場は私以外はみな既婚者で子持ち。でも最近まで気にしていなかった、あの人が入ってくるまでは 仕事ができなさすぎる後輩が大嫌い。複雑なことはおろか単純作業すら任せられない。必ずミスがある。なんでこんなにミスするのか本当に信じられない

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