友達がみんな結婚していく。周りの人がどんどん結婚していく。友達の1人は今日無事に第1子を出産した。めでたい事なんだけど、

友達がみんな結婚していく
周りの人がどんどん結婚していく
友達の1人は今日無事に第1子を出産した
めでたい事なんだけど、私はちゃんと心から祝福できない
周りはどんどんどんどん幸せになっていくのに私はどんどんどんどん惨めになっていくんだ
有給消化期間で働き始めて初の５連休
今日は何しよう？映画を観に行こうか美容院に行って髪を切ろうかゴロゴロしながらゲームでもしようかそんな晴れやかな気分など言葉1つで綺麗さっぱり消えてしまった
晴れやかどころか、どんよりとした重たい気分
胸に大きい塊が詰まったかのような不快感吐き気
気持ちが悪い気分が悪い
どうしてかな
私はどう頑張ってもパートナーなんてできないでずっとこの劣等感や醜い気持ちを隠して頑張って頑張って頑張って今生きてるのに幸せになれない
誰も私を助けてくれない
一人ぼっちでずーーっと頑張らなきゃいけない
既婚者子持ちの尻拭いをして働かなきゃいけない
いつまで頑張ればいい？
何を頑張ればいい？何を目標に生きればいい？
こんな醜い事を頭の中グルグルさせてあと何十年生きなきゃいけない？
私は幸せに選ばれなかった人間なんだろう
誰かの不幸で誰かの幸せが生まれる
誰も私を褒めてくれないだろう大丈夫だよって抱きしめてもくれないだろう
私には隙がないんだって隙ってなんだよ
私は一人っ子だから、親戚もいないから、親が死んでも自分1人でも生きていかなきゃいけないから頑張ってそう出来るようにしなきゃと思って努力したのがいけなかったの？
顔はかなり不細工だけど性格は中身は良くあろうと他人に優しくあろう困ってたら出来るだけ助けてあげれるようになろうってしてきても結局世の中性格が悪い人間が世渡り上手でずる賢い人間が得をする
私なんて都合良く動かされて捨てられるだけパシリになるだけいつもそうだ子どもの時から
私の人生ってなんなの？
いつか報われる大器晩成型だと夜は必ず明けるそう思って頑張ってきたつもり
それがどうよ
25歳なっても恋人なんて出来ず、周りに置いていかれて自己嫌悪と嫉妬と妬みで押しつぶされそう
死ぬ勇気も出て来ず中途半端にのうのうと生きてる
死にたい死にたいと口にしながらフラフラと情けなく生きてる
なんて惨めだ情けない情けない情けない
明日を生きたい人よ生きたいと渇望する人よ
私の命をあげるから私を終わらせてくれ
私はもう生きたくないごめんなさい本当に疲れたんだ…
家族はバラバラ友人には全員パートナーがいる
私なんて居ても居なくても変わらない
私は何のために生まれた？何のために生きてきた？
都合いい駒？
友人の幸せ自慢や愚痴を聞くため？
友人を良く見せるための比較対象？
親の人生のステータスを上げるため？
私の何がいけなかったの？どこがダメだった？どこで私は間違えた？
自己肯定感を上げろ自信をつけろ自分を好きになれうるさい全部綺麗事だ。そんな事出来てたら今こんなになっていない
ああ馬鹿らしい…
馬鹿らしい、情けない私という存在はなんて無意味なんだ
やっぱり30になるくらいに本気で死ぬ事を考えなければいけない
どうやったら苦しくなく痛くもなく穏やかに死ねるのか
おかいしいな… 昨日4回目の映画を観て心を燃やせ胸を張って生きろ恥ずかしくても情けなくても生きていかなきゃいけないどれだけ自分の弱さや不甲斐なさに打ちひしがられようと時間の流れは止まってくれない共に寄り添って悲しんではくれないその言葉を聞いて私の死にたいと言った明日は彼が生きたいと願った明日なんだと無駄にしていけないんだとそう思ったのにな…
本当に私は情けないごめんなさい死にたいという気持ちが消えないの
苦しいの終わらせたいの
いつになったらこんな醜い汚い考えから解放されるんだろう
やっぱり私が悪いのかな駄目なのかなぁ

名前のない小瓶

111542通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

いっぱい頑張っていて偉いです。
私も消えたいと思っていたし、結婚出来ないと嘆いていたけど環境を変えたら伴侶に巡り合えました３３歳その時です。いつかあなたにも、良き伴侶が出来ると思います。無理をしないでくださいね。

ななしさん

悔しい。
環境が悔しい。
小瓶主さんがこんなに理不尽な苦しみを、何で味わわなくてはいけないのか。

私もそうだから、悔しいのかな。

分かんないけど、悔しい。

何も悪いことしてないよ。
5連休、好きなことして楽しく過ごせるはずだったのに。
何で惨めにならなきゃならないの。

結婚してないだけで、パートナーいないだけで、子供いないだけで、
なんでその事に苦しんでる側が、劣等感感じなきゃならないんだろうね。

何の映画みたの？鼓舞もらえる映画見て、よしっ！て建て直してたんだ。すごいじゃん。
私もそれ見たい。

周りがみんな既婚者、家族とも上手くいってない。
一人でやってかなくちゃいけないかもしれない。
こんな心細いことないのに。
せめて、周りにちょっとでも、あなたと同じ気持ちの人がいたら…あなたがちっとも悪いんじゃないって気が付けるのに。
せめて楽しい連休ぐらいは、羽伸ばしてな～んにも惨めな気持ちに邪魔されずにすごしたいもん。

周りだよ。あなたの邪魔をする悪いものは。
多数派という、周り。たとえわざとではなくてもね。

少数派とはいえ、何も悪いことしてないんだからさ、励ましあって、やってこ。
消えたい気もちのままでもいいからさ。
気持ちは、よく分かってるつもりだからさ。

あお。

周りの幸せを幸せと思えない時期ありますよね。

幸せを喜ばない自分最低、だから誰からも好かれないんだ、選ばれないんだ…って
今思い返すと、自分自身に余裕がないと他人の幸せを喜べないと思います。

自分を変えれるのは自分だけかな、と思います。
恋愛はもう相手次第だから絶対は言えないし、言う気もないけどやる事やって無理なら仕方ない！と思うのもありかも。
30超えた者としてはこれからまだまだ色んな生き方が選べるので羨ましい気持ちです。

そんな毎日プラスに思えないと思います。
ふと前向きになった時に動いたりやってみる、それの繰り返しで何か見えてくるかも。

自分は変わりたいのか本当はどうしたいのか、とことん自分自身とお話して少しでも変化があるように祈っております。

ななしさん

大丈夫必ず運命の人はおるから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？小説「灯火」⑦と雑談ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません無理すぎる。辛い。無理。今日は学校回避なんとかできた笑 !! でも休みの連絡したときに『いつでもおいで』って言われた嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。新学期私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが

友達がみんな結婚していく。周りの人がどんどん結婚していく。友達の1人は今日無事に第1子を出産した。めでたい事なんだけど、私はちゃんと心から祝福できない