宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

居場所がない、と ふとした瞬間に思ってしまいます。通っている大学ではみんなが優しくしてくれるので一人ぼっちになることはないし、アルバイト先でも声をかけてもらえる

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居場所がない、と ふとした瞬間に思ってしまいます。

通っている大学ではみんなが優しくしてくれるので一人ぼっちになることはないし、アルバイト先でも声をかけてもらえる程度には関係を築けているし、家族は金銭的にも精神的にもそれなりには面倒を見てくれます。

こんな恵まれている状況なのに、薄情にも私の頭には周りの人たちはあくまでも私を"世話"している状態で、本当の意味での友人関係や肉親だとは思われていないのかもしれないという考えが度々よぎります。

皆 特に咎められない状況になったら私から離れていってしまうのではと考えてしまって、自分の存在がとても惨めなものに思えてきます。

こんな私の面倒を見てもらっている周囲の人たちには感謝と恩返しをしなくてはならないというのはよくわかっているのですが、今すぐにでも自分という存在を無くしてしまいたいと思って止みません。

今ある人間関係も、名前も肩書きも戸籍も全て捨てて誰も私のことを知らない地に行ってしまいたいです。

誰の役にも立ててないどころか迷惑をかけてばかりの私という存在をなくしてしまいたいです。
名前のない小瓶
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1人暮らしとかしなければいい、とかかな?
案外両親は普通にあなたのこと頼りにしてるはずなのです。
自分は1人暮らししたかったのですがあてもできて、でも親戚のおじさんにだめーってかなり言われておじゃんでしたー
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死にたいな。誰か九州で一緒に死んでくれる人か話を聞いてくる人いないかな。生きてる事が辛い 誰かの幸せや楽しそうなことに嫉妬したり、妬んだりするわたしです。朝ごはんは、どっかのパン屋のパン。どっかのカフェで、ランチ。晩ご飯はどっかのお店 自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい ねぇなんで君たちは僕をイジルの?僕がいつも笑って流してるから?僕だって傷つくんだよ。悲しい、苦しい、嫌だって気持ちあるんだよ。言わないから伝わらないよね 引きこもりから社会復帰するために、相談や通所できるような場所はありますか? 心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている 私は不遇になりたいだけなんです。だから、私は私を演じているだけなんです。誰か、私を教えてください。不遇になったら自分の事好きになれるのかなと思いました 彼氏が好き過ぎて悩み中。高校2年女子です。私には高1の夏から付き合ってる彼氏がいます。今年もバレンタインを渡して喜んでもらえて、とても幸せです 苦しくて、虚しくて、辛くて、悲しくてどうしようもない人へ。誰にも言えない気持ち。どんなに仲がいい友達にも、大切な家族でも、好きな恋人にも・・・言えない気持ちがある すぐ人の悪口ばっかり言う人が苦手。"悪口"って言うものがまず大嫌い。四六時中人の悪口を言っているような人がいますが、楽しいんでしょうか?( ˙-˙ ) 恋したい。恋したい!誰かを好きになりたい。誰かに愛されたい。大切にしたい。大切にされたい。わからない。愛すること。愛されること。そんな経験ない 誰からも必要とされないことを悲しく思っているけど、そもそも誰かに必要とされるなんてありえないのに、それを望むなんて、図々しいんだよね 死ぬこと。もう既にこの世にいない方のツイートや自殺配信の動画、自死遺族の方のツイートを読んでた。死が怖い生きるのも怖い。私の周りにいる大切な人達とのお別れが怖い 最近つくづく思うこと。周りは自分らしく生きてっていう。じゃあ次にいろんな発想で言ってみたら次は否定させられる。俺の話なんて聞いてくれない 19歳女一人っ子の今。母は自分ができなかったことを全て娘に押し付けるタイプ、しかも過度なヒステリー、それもあって幼稚園生の頃から自分の意思は殺して生きてきました

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