発達障害を持って生まれたせいで、父親は暴力を振るわれ、母親は頼りないせいかいつも父親側に回っていた。高校2年の頃に親からの虐待に耐えられなくなり家から出て行った

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生きるのが虚しい。早くこの世からお別れしたい。サヨナラしたい。何にもない私。いらない存在。役立たず。なんなら愛された記憶もほとんどない 遺書ってどうやって書けばいいですか？辛いことしかなかったと正直に書けば良いのでしょうか？親には既に社会的な制裁を受けているのですが もう嫌。何もかもが嫌。どうせみんな陰で私の悪口言ってるんでしょ？私が何にもできないからいけないんでしょ？何で私ばっかりこんな目に遭わないといけないの？ どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた 誰か一緒に。自業自得ですが、もうこの先楽しいことなんて何もない。終わりにしたい。一人では心細くて同じ気持ちの方居ませんか。 消えたくなるとき。なんで。早く消えたい。存在価値が分からない。なんで生きてるの？自分は存在しててもいいの？誰かと一緒にいて楽しいって思ってもらえてる？ 「悩み」「いじめ」「命」などの小瓶がたくさんあって、みんなすごく辛い思いしながら、1秒1秒を這いずるように生きてるんだなって思いました 2次元の人に恋をしたんです。気分が悪くなるくらい吐きそうなくらい大好きなんです。そんな方が2人いることはおかしいことですか？ 大好き、どうしようもないくらい好き。でもその私の恋してる人は同性で、歳も離れてて、あとちょっとしたら学校を卒業しちゃう。接点無いから話したことすら無くて あの日あなたからの誘いを断ったことをいまでも後悔しています。それまで毎日やり取りしてたラインもその日から毎日じゃなくなった また年が1つ増えるが、最近は誕生日が来るとモヤモヤとした気持ちになる。20歳になる前。19歳になった時も、色々思い悩んだ時期だったのもあり 私は恵まれている方だと思う。友達、親、今まで出会った人、そして環境全て恵まれている。本当に私には勿体無い位だ。けどね、駄目なんだ。どうしてもどうしても苦しくて辛い 公務員も民間も頑張ろうって思ってたけど、どっちも間に合わない気がする。全てが中途半端。もうダメだ。もう何をしたらいいか分からない 裏を消したけど、関わりたくないのに見てしまっていたアレを見ることができなくなったって考えると消したのよかったなって思った やっぱりハイエナだったな。 死ななきゃいけない。毎日そんな事ばっか考える。側から見たら私は自由で無責任で自分の好きなことして得して生きてるんだろう。家族を捨てたいわけじゃない 我慢我慢。毎日我慢の連続。そんな日々に疲れた。何故私ばかりこんな思いをしなければいけないのか。とある人のブログを読んだ。思考が私とまるで同じだった 最近精神的な不安から嘔吐してしまう。汚いのが苦手な人は閲覧注意です。私は不登校です。学校に行くと持病が悪化して、いつの間にか行けなくなりました