私は許されない事をした。家庭をひとつ壊してしまった。
私のせいでその人の人生を、周りの人の人生を狂わせてしまった。
子供たちに恨まれても仕方ない事をしてしまった。
今頃自分のしてしまったことの大きさに気づくとは何とも哀れで愚かだと思う。
人の家庭を壊した人間はいつか自分にもかえってくる
子供たちへの罪悪感と同時に何年先になるか分からないけどいつかまた出会ったその時は2人で一緒になりたいとも思っているのも事実で
本当はお互いキッパリした方がいいのは分かってるはずなのに
自分が甘い考えなのもよく分かってるのにどうしてこんな気持ちが生まれるんでしょうか。
壊してしまったものはとても大きく2度と元には戻らないもの
それなのにどうしてまだ一緒にいたいって思ってしまうんでしょうか
誰にも理解されなくても、認めて貰えなくても、ただ吐き出せる場所があればそれだけでも少し楽になれる気がして書きました。
本当は今にも消えたくて、死にたくてどうにもならない気持ちでいっぱいです。でも何もせずに死ぬのは違うとそれは償いではなく逃げだと思ってる
どんなに苦しくてもしんどくてもこれから1歩ずつ償っていこうと思います。
長文申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださりありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
懺悔の気持ちをずっと持ち続けることが償いなのでは？
でも、不謹慎かもしれないけど、それほどまでに愛せる方と出会えたことは幸せなことだと私は思います(世間的には許されないことだとしても)
名前のない小瓶
後悔してる。って事が一番の償いなのかもしれません。
今現在あなたは、消えたいし、死にたい。
きっとこの先、あなたに幸せと思える事が起こっても、
「こんな私がこの幸せを享受していいのだろうか？」
と自問自答するだろうし、幸せそうな家族を見る度に、自分が壊してしまった家族の事を思い出すでしょう。
事あるごとに、自分の罪を思い出すのですよね。
それってシンドイですよね。それこそが贖罪なのかなぁ。と思います。
許されるって難しいですよね。
あなたは自分自身の事が許せない様子ですし。
長い年月を経て、自分自身を認める事が出来るといいですね。
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