死にたい。私には何もない。何もないから何もできない。無力でちっぽけな存在。誰も私には気づいてくれない。誰も知らない。

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誰からも必要とされないことを悲しく思っているけど、そもそも誰かに必要とされるなんてありえないのに、それを望むなんて、図々しいんだよね とある日に映画を観に行くことにしました。<前日>親「インターネットで予約入れたから、メール転送しておくね。明日はスマホと生徒手帳持って行ってね」<当日> 中１の息子は相変わらずの不登校。それでも最近は比較的穏やかに過ごせてる。私が息子への声かけに気を使い、言いたいことも我慢してるから言い合いになるようなことは減り 自分でも最低だと思うけど、コロナが流行りだしてから精神的に楽になった。世界の人達が多少は平等に苦しんでいる気がするから。道徳的にどうかと思うけど ネットでやりとりしている人と付き合えたらいいなと勝手に思っている。その人とはTwitterでよくやりとりをするのですが、私がその人に恋している訳ではないのです ゲームセンターとか音が大きい場所が苦手です。人が多いところも視線が気になり素直に楽しめません。遊園地もジェットコースターが乗れないです 去年の秋ごろ病院で抑うつ状態と診断されて薬を飲んでいます。ずっと、心の奥底に「死にたいな」とか何をしててもむなしいな、という気持ちがあります 親が教師。今とても辛い。私は母のように頭は良くなく、クラスでは中の下くらいです。今回のテストで、いつもより低い点数を取ってしまいました 最近つくづく思うこと。周りは自分らしく生きてっていう。じゃあ次にいろんな発想で言ってみたら次は否定させられる。俺の話なんて聞いてくれない バイトで初めてお客さんに怒られてしまいました。ハンディの調子が悪く、オーダーができていなかったためお客さんに料理が提供されていないと言う状況になってしまいました もうすぐ緊急事態宣言が解除される。そして、もうすぐ春になって、暖かい毎日、みんなが楽しそうに出歩くのかな。秋頃から二股かけられて、１月のおわり、捨てられました こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？ 自分の意志を伝えることが出来ない。自分を表現出来ない。生きづらい。 何もかも投げ出したくて辛い気持ち。旦那から病気の理解を得られなくて辛い。相談しても、気にしなければいい ただそれだけ。周りの人に旦那が話を聞いてくれないと言ったら なんで私こんなに執着してんの？なんで私の夢の中に出てくんの？裏切るものが嫌いなんだよ、、