宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

わりと自分を愛してくれる家族に生まれて期待してもらってるのに全然頑張れなくてやだなぁ。テストの点が悪くてボロボロ泣いてるけど結局は誰でもなくて

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わりと自分を愛してくれる家族に生まれて期待してもらってるのに全然頑張れなくてやだなぁ。
テストの点が悪くてボロボロ泣いてるけど結局は誰でもなくて努力出来なかった自分のせいなんだよなぁ。
実際に死ぬに気にはならないくせに死にたいとか思って可哀想ぶってしまうのもやだなぁ。
なんで周りのみんなはちゃんと勉強してたり部活と両立してたり恋人がいたりするのに自分は何も特別になれないんだろうなぁ。
努力しないくせに特別になりたいだとかテストで悪い点取りたくないとか言ってるのがわがままでやだなぁ。
過去は変えられないから今から頑張ろう、とかいい事思ったり出来るのに寝たらすぐに忘れて遊んじゃうんだなぁ。
一生こんな感じなのかなぁ。
名前のない小瓶
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わたしも、家族に愛されてるだけ充分幸せなのにそれに見合った結果が出せなくて落胆させてしまうかもって不安になったり、誰の特別にもなれないって何回も苦しんできました、なんなら今も。

そんな私がアドバイスを書かせていただきます(上からになっちゃうかもだけど)。
なんなら自分にも言い聞かせるために書いてるのでいわゆるひとりごとです、、


頑張れない時は誰にでもあるから自分をせめないで。私もいつも頑張れないけど、そういう日もあるよね!でいいと思う!!

あと、人に優しく人の期待を裏切らないようにって生きてると自分のケアに回す余力が残らなくなっちゃうと思う。自分を大切に特別に思えないと多分みんな特別には思ってくれないんだなって思う。自己肯定感高い子みんな幸せそうに生きてるもん。自分のいい所を見つけてそこ伸ばしていくと自信に繋がるよ!

まだまだ人生長いと思うしやり直しいくらでもきくから、毎日なんか苦しいな〜って思うことあると思うけどとりあえず生きてこ!生きてたらいきなり面白いこと起こったりするじゃん!今日も生きててえらい!
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だめだ頭の中身がぐしゃぐしゃでどうにかなりそう。何かのきっかけで大声で叫びそうになる人を殴りたくなるだめだと解ってるからやらないけど 嫌い。化学物質過敏症とやらになった義母。何もわたしはしてないけど、矛盾することが多過ぎで疲れてくる。旦那はなんでもかんでもうちにあるものを義実家におくる メンタル上昇時の彼氏はやばい、とにかくやばい。メンタルが安定してる時の彼氏の存在パない。友達と遊んでる時も彼氏何してるのかな〜って考えれるし辛くならないし 私は恵まれている方だと思う。友達、親、今まで出会った人、そして環境全て恵まれている。本当に私には勿体無い位だ。けどね、駄目なんだ。どうしてもどうしても苦しくて辛い テスト期間ってめっちゃ病みません…?ずっと不安だし、できてない自分が嫌になるし、今こうしている間もみんなは勉強してるんだって考えたら 誰からも必要とされないことを悲しく思っているけど、そもそも誰かに必要とされるなんてありえないのに、それを望むなんて、図々しいんだよね 『遺言未満、』読了しました。自分の過去から現在、そして、いつまであるのか…、未来を考えたり、思い出したり、最近は集中力が衰えたので、何度も横路にそれたりしながら 女子として、若さという資産を失って、それほど美しいわけでも賢いわけでも強いわけでもなく、異常な親のもとで得たものはトラウマだけ。どう生きたらいいですか 誰か一人でも友人として関われないと、精神面が死ぬなんてめんどくさい ニートの行動力。ぼーっとしてたら高校卒業してからニートの俺に2度目?3度目?の春が訪れようとしている。今20歳だから2度目なのかな? 父親が不倫した。母以外と。裏切られた。気持ち悪い。吐き気する。 「男」、「女」という概念を自身に当てはめることができない。肉体的部分での枠組としては十分に理解している。そういった意味では私は「女」になる 人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり 死ぬよりも生きる方が怖い。でも、やっぱり死ぬのは怖い。 消えたくなるとき。なんで。早く消えたい。存在価値が分からない。なんで生きてるの?自分は存在しててもいいの?誰かと一緒にいて楽しいって思ってもらえてる?

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