宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

後悔しかないです。浪人生なのに全く勉強をしませんでした。本当に自分はクズです。現役時代は人並みに頑張って予備校に缶詰めでしたが志望校に落ちました

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後悔しかないです。
浪人生なのに全く勉強をしませんでした。
本当に自分はクズです。

現役時代は人並みに頑張って予備校に缶詰めでしたが志望校に落ちました。
我が家は母子家庭で経済的にあまり裕福ではないのにも関わらず、もう一度だけ頑張りたいと言った私に母は文句も言わず予備校費を払ってくれています。
その思いを踏みにじった自分が憎いし情けないです。
本当に情けない。

昨年の入試が終わってからしばらくは頑張っていたと思いますが、コロナの影響で予備校が休校になり自宅に閉じこもるようになってからプッツリと何もしなくなりました。
休校が解除されてからも中々外に出ることが出来ずずっと家に引き篭もるだけ。
予備校に行くというよりも外に出ることが苦痛でしかなかったです。
勉強も趣味も興味が持てなくなり、頑張らなければならないと分かっているのに何もしない自分が嫌で嫌で、ただただ現実逃避で毎日18時間以上寝ていました。
母に申し訳なくて自分が情けなくてほぼ毎日泣いてましたが頑張ってない自分に泣く権利なんてないとふと我に返り自分のクソさをひしひしと感じて自己嫌悪が止まりません。

もうすぐ共通テストですが今更どうあがいても目標点は取れないことはわかりきってます。
何もしてこなかったので。
この1年間一体何をしていたんだろうと毎日後悔が絶えません。
意思が弱い人間の末路って感じです。
自分で落ちぶれたのでどうしようもないですね。このまま消えたい。
名前のない小瓶
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こんにちは。
私も、今受験の現役生です。

私も、この一年は、努力できないことに悩みました。
現役の時に、努力されていた主様がすごいな、と思います。尊敬します。

私は、中学受験で一回失敗しています。
下に兄弟がいるのですが、私の時は塾に放り込むだけで、特に何もしなかったのに、弟と妹の時はやりすぎなくらいにサポートしていて、それで2人とも、希望の中学に入りました。
親は、下2人ばかり可愛がるようになりました。

優秀な2人と自分と比べてしまって。家にも居場所がないし、学校もあまり自分に合わなくて、どんどん卑屈になり、自分はだめだ、価値のない人間なんだと思って、死にたくてたまらなかった時もありました。というか、「辛くて情けない自分」に浸ることで、安心していたのかもしれません。不安感が強くて、自分を守るために嘘ばかりついて。情けなすぎて涙が出ます。

本当にマイペースで、やりたいのに努力できない。周りがやっているのを見れば見るほど、できなくなります。
受験が終われば卒業式がありますが、正直友達にはもう会いたくありません。受験後も、今の家でずっと暮らすのかと思うとこの先に何も希望が無いです。
主様と少し状況は違いますが…両親揃っていても幸せなことばかりでもありません。

消えたい気持ち、私には痛いほど分かります。
私は、今、本当に辛かったら、死ねば良いんだ、くらいに思っています。そう思うと、とても楽になるのです。
その時は「地面に向かってピース」しようと決めています。

私たちはもはや、こんな消えたい思いと戦っているのですから、試験会場で、座っているだけで偉いと思います。

顔は見えませんが、私も主様と一緒に戦っています。
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もう疲れた。消えたい。自分は優秀じゃないのは分かってるし、頑張ってるんだから認めて欲しいとも思わない。でもせめて、せめて、人並みの平穏を与えて欲しい わかれた瞬間から淋しくなる不安になる。別れる手前まで家で散々イチャついといて、それでも愛されてるのか不安になる。次の日仕事なのにきてくれたり ふとした瞬間に思うんです。消えたいなぁって。全部上手くいかないんです。自分で分かってるんです。生きてるだけ迷惑かけてること あのね、すきな人がね、話ししてる時に、べつの女性の話を出すんだよね。あの人かわいいとかあの人いいなとかそんな内容じゃなくて、普通に、話に出てくるだけなんだけど 人間関係って本当に複雑なのに、崩れるときは一瞬ですね。自分がされて嬉しいことは、必ずしもみんなが嬉しいことだとは限らない。あなたが何をされれば嬉しくて、悲しいのか 他人と比較ばかりしてしまいます。周りと比較ばかりして生きてきましたし、生きています。誰かに褒められたとしても、自分よりもよく出来ている人もいて ゲームがうまくできないし、久しぶりにやって教えてくれてたこと忘れてたことも悪いと思うけど、そんなことでそこまで責められて無視されなきゃいけないの リスクも負わずに何かを得ようとする友達(もう友達っていうのもいや。寮で同じ部屋の人)にイラつきます。人のこといちいち詮索してくるし 愛情はただそこにある。そこにあった。気づく目を思い出す。育てていく。当たり前に感謝しようなんてそういうのはどうでもいい。あの船は泥舟ではなかった 私は母が嫌いかもしれない。とはいえ父も心の底から好きかと言われると難しい。自分たちの都合で好き勝手して、私達は振り回されて来たんだから 人間の醜いところを目の当たりにする度に早く死ぬのが楽しみになるし、生への未練がどんどんなくなるからその点だけ、感謝してるぜ、人間 友達なんていない。昨日ランチの約束したら一人は用事あるって、もう一人はokしてたのに仕事が入ったってキャンセル。ホントに仕事ならほかの日を提案してくるよね? あの時終わらせておけばよかった。新卒で入った会社は巷でも有名な工場。毎日暴力や暴言を吐かれる日々。毎日の出勤が憂鬱で仕方なかった 自分とかたちばかりの家族。22歳もうすぐ就職する女です。母親が家族が本当に憎くて仕方ありません。夜から使ってない部屋を一室貸してもらいたいと久しぶりに頼みました 発達障害の検査やったら知覚と処理が100いってなかったよね。道理で10年以上は絵描いてるのにうまくならねーし誰にも見向きもされないわけだよ

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