後悔しかないです。
浪人生なのに全く勉強をしませんでした。
本当に自分はクズです。
現役時代は人並みに頑張って予備校に缶詰めでしたが志望校に落ちました。
我が家は母子家庭で経済的にあまり裕福ではないのにも関わらず、もう一度だけ頑張りたいと言った私に母は文句も言わず予備校費を払ってくれています。
その思いを踏みにじった自分が憎いし情けないです。
本当に情けない。
昨年の入試が終わってからしばらくは頑張っていたと思いますが、コロナの影響で予備校が休校になり自宅に閉じこもるようになってからプッツリと何もしなくなりました。
休校が解除されてからも中々外に出ることが出来ずずっと家に引き篭もるだけ。
予備校に行くというよりも外に出ることが苦痛でしかなかったです。
勉強も趣味も興味が持てなくなり、頑張らなければならないと分かっているのに何もしない自分が嫌で嫌で、ただただ現実逃避で毎日18時間以上寝ていました。
母に申し訳なくて自分が情けなくてほぼ毎日泣いてましたが頑張ってない自分に泣く権利なんてないとふと我に返り自分のクソさをひしひしと感じて自己嫌悪が止まりません。
もうすぐ共通テストですが今更どうあがいても目標点は取れないことはわかりきってます。
何もしてこなかったので。
この1年間一体何をしていたんだろうと毎日後悔が絶えません。
意思が弱い人間の末路って感じです。
自分で落ちぶれたのでどうしようもないですね。このまま消えたい。
