宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

初めてそう思ったのは中学1年生のときでした。私はすごく分かりやすい(好きな人と話すときだけテンションが上がったり、嫉妬深かったり)から、すぐ周りの人にバレる

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初めてそう思ったのは中学1年生のときでした。

私はすごく分かりやすい(好きな人と話すときだけテンションが上がったり、嫉妬深かったり)から、
誰かを好きになったらすぐ周りの人にバレる。
それが噂になって好きになった相手の迷惑になる。

自分のことを好きだと言った親友の気持ちに応えることも出来ませんでした。

今、好きな人が居ます。
今度こそは誰にも言わないって決めました。
相手も自分も傷付けるのが嫌だから。

私が好きになった人も、私を好きになった人も、
私のせいで私から離れていきました。

私の好きな人は、私には勿体無い人です。
彼女に幸せになって欲しい。本当です。

嫉妬や依存を無くす考え方があれば教えていただけるとありがたいです。
名前のない小瓶
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まさに同じようなことを感じている片思いの者です
好きになった人のことは不幸にし、恥ずかしい思いもさせてしまって、好きになってくれた人のこともうまく幸せにはしてあげられませんでした
いま、トランスジェンダーの私は同性を好きになりました
そこに加えてその子を好きな人も現れたり、絶対に告白しても上手くいかない、という思いから諦めています
私の場合は不定期ではなく定期的に御相手と過ごす時間を作り、御相手とその周りの人との関係は自分とは関係ないんだ、自分と御相手の一体一の友情に他の人との関係は影響しないんだ、と言い聞かせています
友情として愛を昇華させることで、幾分か嫉妬心や不安な心、求めてしまう心を分散させています
恋人にならなくても、そばに居ることはできます、と思うことが個人的に異常行為に走らないようにする言い訳のひとつです
もしご参考になれば幸いです あなたの好きな人が幸せになりますように
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通信高校卒の24歳ニート。未来が見えない。なんのために生きてるかわからない。高校以降ずっと友達もいない。この先どうしたらいいかわからない 最近アルバイトを始めた。考え方から目を逸らすことができるのはいいことだと思うが、それでも死にたいと思う気持ちは抑えられない。 傷つけたい。自分を。ただただ悲しくて、ふがいなくて情けなくて。だから自分を傷つけて、認識したい。ダメなんだって。わたしはダメな人間 死ぬよりも生きる方が怖い。でも、やっぱり死ぬのは怖い。 さみしいです。片思いつかれました。好きな人は私のことを考えて優しく接してくれます。けど、私に対して恋愛感情はない。一緒にいれるだけで嬉しい 今日、美容院に行った。あたしは抜毛症という、自分で髪の毛を抜いてしまう病気があって、髪の毛も薄いし、左右非対称だったから、すごく恥ずかしかった 暇つぶしにネットのサイコパス診断というものをやってみた。…一番選んじゃいけない答え選んじまったよ…(´Д` ) いつかついったの企画垢消そう、少し疲れたし ふとした瞬間に思い出す人が居ます。最初は些細な出来事がきっかけでした。ライン交換して、皆に隠れてキスして。2人で待ち合わせして会って 寂しい子に育ててしまった。ごめん。ほんとは何度でも謝りたいんだけど。自分が頑張れば、育てられると思った。なんとかなると思って産んだ 死ななきゃいけない。毎日そんな事ばっか考える。側から見たら私は自由で無責任で自分の好きなことして得して生きてるんだろう。家族を捨てたいわけじゃない もーだめだ。受験嫌や。なんか受かれへんだらどうしよう、落ちたら怖いなとかゆう理由じゃなくて単純に受験会場まで行くのが嫌や。なんで嫌なんやろ 大丈夫と大丈夫じゃない。大丈夫じゃないのに大丈夫って言っちゃう。全然大丈夫じゃないことがあって大丈夫?って聞かれても平気!って答えちゃう あの日あなたからの誘いを断ったことをいまでも後悔しています。それまで毎日やり取りしてたラインもその日から毎日じゃなくなった もう疲れた。何もできない。生きるのやめたい

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