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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ごめんなさい。私が、最初から間違ってたの?間違ってたのなら謝るから、直すから、もう…許してよ…出来損ないだなんて言わないで。失敗作って言わないで
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ごめんなさい
私が、最初から間違ってたの?
間違ってたのなら謝るから、
直すから、もう…許してよ…
出来損ないだなんて言わないで
失敗作って言わないで
…私の…せい…だから…
生まれてきたときから…ごめんなさい
死ぬ1秒まで…ごめんなさい
生まれてきてごめん
反抗してごめん
反省が足りなくてごめん
あなたの思うように動かなくてごめん
あなたの理想の子供になれなくてごめん
あなたを幸せにできなくてごめん
私が人生の中で切り離したくても切り離せない言葉 “ごめんなさい”
名前のない小瓶
111319通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ねこドーナツ
謝る必要なんてこれっぽっちもないです。
あなたを、子供を産むと決めたのはご両親。
自分で家庭を築くと決めた親は、産まれてきた子供がどんな子でも文句は言えないし、愛さなければならない義務がある。
反抗だってしていい。
親の言いなりになんてならなくていい。
自分を責めないで。
あなたはひとつも悪くありません。
大丈夫、私はあなたの頑張りを知っています。
大丈夫、あなたは間違っていません。
私はあなたの味方です。
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小瓶主さんの他の小瓶
どうやって笑うんだっけ?どうやって笑顔をつくるんだっけ?もう、わかんない
しんどい…って、助けて…って、痛いんだよ、やめて…って、私は言ったらいけないのかな?「大丈夫じゃない」って、言おうとしても私の口から出る言葉は「大丈夫」
この前の瓶で想っていた人に告白しました。結果はOKで、でも、私は彼氏と別れたんですが、今彼は、彼女と遠距離ということもあり、別れてないんです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
これってなに?愛って色々な種類があるので、とても決め難いと思い、小瓶をいまこうして流しました。私には、同性でとても仲がいいお友達がいます。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
うん。
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
しんどい
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