私の人生は散々だったかもしれないです。高校を卒業して社会人になったいい大人が…。それともまだ子供なのかもしれない。幼稚園の時から人と関わるのは苦手でした

私の人生は散々だったかもしれないです。
高校を卒業して社会人になったいい大人が…。
それともまだ子供なのかもしれない。

幼稚園の時から人と関わるのは苦手でした。
幼稚園ではそれとなく空気の読めない子でした。

小学生になり、いじめられました。
小学生の時周りよりふくよかな体型をしたいことが原因で…。顔がそんなに可愛くない方だったことも。
学校に行きたくなくて毎日泣いて泣いて。
母親は必死に毎日登下校のグループのところまで私を連れて行った。
小学5年生…、生徒を差別する先生が担任になりさらに学校に行きたくなくなり、学校に行かせなきゃいけない母の気持ちも今なら分かりますがその当時は「なんで分からへんのや」と嫌になって感情をぶつける場所がなくリスカ してしまっていました。

中学生になるも、引き続きいじめが途絶えず可愛くなりたいと校則違反でしたが化粧をしたり、過激なダイエットで生理が止まる寸前までダイエットしました。
中学生2年生になり、いじめられるのが嫌でギャルの女の子と仲良くなりグレてしまいました。
オール3に少し4の混じった成績が2と1しかなくなり、家にも帰らなくなりました。
ガリガリに痩せ細ってしまいました。

中学2年生の後半、転校生が来たことにより、またいじめられるようになりました。
中学三年生間近なこともあり、受験勉強をはじめ…。

高校受験になりました。
大学に行きたい、そう思い進学校を目指しましたが、受かりそうになく、塾代を出してもらっている父にもこれ以上迷惑かけなくなかった私は志望校を下げました。しかし母親は周りの目を気にする人で、そんな高校恥ずかしいと、第一志望を受けさせられました。結果は落ちました。父には申し訳ないことをしました。

高校は私立に行きました。
元女子校でした。まだ女子校の名残があり、男子生徒は少なかったです。その男子生徒と付き合うことになり、隠していたけどいつの間にか付き合っている噂が広がり目をつけられました。
その男子生徒と別れることになり、別れてから男女5人のグループで遊びに行きました。
自転車が3台しかなく、女子が男子の後ろに2人乗りすることになりました。
次の日学校に行くと仲よかった子に省かれました。
理由を聞くと、別れてすぐに他の男子と遊ぶとか友達として受け入れられないと言われました。
当分1人で居ました。
クラスでまた違う女の子と仲良くなりました。
その元彼と別れてからしばらく経ってから他校の男の子と仲良くなり付き合うことになりました。
私は体の関係を持つこと、それが怖くて拒否しました。、
しかしそういう流れに持っていかれて拒むことも怖くなった私は受け入れてしまいました。
それから、その彼が好きだったし、恐怖は薄くなっていき、度々そういう場面になりました。
全て避妊は私がする様に言ってしていました。
しかし、妊娠してしまいました。
クラスで仲良くなった1人の女の子も相談に乗ってくれました。
産みたかった。学校を辞める覚悟も仕事をする覚悟もできてました。
当時の彼は「おろせ」の一点張り。
当然ながら私の親も「おろしなさい」私には立場がなく堕さざる終えませんでした。
私の母親は私の言葉に一つも聞く耳持たずおろせでした。話、気持ち、それくらいはきいてほしかった…。
中絶手術の当日、彼は来ませんでした。
幼なじみが付き添ってくれました。
彼の親からは謝罪や、連絡がありませんでした。
きっと親に話してないのだと思います。
私は手術が終わると過呼吸と涙で苦しくて苦しくて、このまま子供と一緒に天国に行きたいと願いました。
看護師さんに落ち着かされ気づけばもう一度眠っていて、その日は家に帰りずっと泣いていました。
そして手術の消毒をしに行く日、彼氏に振られました。
でも、振られたことなんかどうでも良くて中絶したことが辛くて、自分は人殺しで…
くる日も来る日も泣いて泣いて、学校では何事もなかったのように作り笑いして過ごし…。
精神安定剤を飲むほどに心はズタボロでした。
中絶費用もなにもかも週6日でバイトをしていたので自分で出せました。

高校二年生になり、クラスで仲良かった女の子と同じクラスになりました。
しかし、その友達も他の女の子と仲良くなり、また省かれてしまいました。またいじめられました。

耐えられなくなり、母親を無視して学校を辞めました。
母とは1ヶ月以上口も聞きませんでした。
バイトをしながら通信制に通いました。
就職はバイト先で上がることにしました。

そして卒業しました。
正社員になるとともに他県に飛ばされました。
私はまた人間関係の壁にぶちあたってます。

私が過去にいじめられていたのも、私にも原因があるのだと、何回も何回も人生を振り返り、自分の悪いところを見つけては意識して直すようにし、なんとかうまく行くように頑張ってるつもりです。
それでもなにもうまく行きません。

いじめられた過去、中絶した過去、一生消えない心の傷になりました。
いじめや中絶がつらくて傷つけてしまった手首も一生消えない傷跡になりました。
今でも後悔してます。
外仕事をしていますが夏でも長袖を着ています。
特に中絶をした過去は3年経った今でも忘れられず未だに思い出しては泣いての繰り返しです。

どうしたらいいんだろう。
私は1人の小さな命を奪ってしまっている分、幸せになっちゃいけないって分かってます。
それでも幸せになりたいと願ってしまう。
こんなダメな人間、そりゃいいことないに決まってます。

ただせめて
生きている以上、生きていることによって世界にプラスになれる人間になりたいです。
会社からもノルマを達成できず必要とされて居ない、趣味もないし、私を必要としてくれることはないです。

はやく我が子に会いに行きたいんです。
でもそんな勇気もない、

やっぱり幸せになりたい…。

文のまとまりがなくてごめんなさい。
感情が溢れてぐちゃぐちゃな瓶だけど拾ってくれる人がいたら嬉しいです…。

私のような人生を送る人が1人でも減りますように。