なんでだろう
そのことばを受け
とめないでその人がした
ことを責めているのは何でかな。
まだまだ幼い私には
わからないんだ。
ねぇ、何でなのかな
しっかりあの人を考えろ、
とか言う割にあなたは
考えているのかな
文句を言う相手も
言われた方も一方通行
に感じてしまうのは私
が幼いからなのかな
確かに嫌な気持ちを
抱いたのかもしれない。
でもそれを伝えている
あなたを見て私は、
嫌な気持ちを抱いたの
たしかにあの人は酷い
ことを言ったとは思う。
でもひたすら責めて
るのを見るのはつらい
人ってそんなもんなんだ
どちらが良くて悪いか
なんてどうでもいい。
お互いはお互いの考え
を理解しようと努力は
したのかな。
多分批判されちゃう
んだろうね、わたし。
日常で罵られてネット
でも罵られるのかな。
やっぱりわたしがいな
きゃ皆怒る相手もいな
くなって少しは平和に
なるのかな。
でも気付いてほしかった。
だから久しぶりに本音で
意見を言ってみた。
こんな意見はだめかな‥
ゆいちやん。
名前のない小瓶
13125通目の宛名のないメール
小瓶を777人が拾った
保存0人
お返事33通
お返事が届いています
人間だれでも自分の中に一本筋の通っているものがあります。
それが人によって違うし、自分が筋を通している事を馬鹿にされれば当然怒ります。
要は紫煙を責め立てる様が不愉快だったんですよね?不快な思いをさせてしまってごめんなさい。
でもね、相互理解というのはお互いに歩み寄る事から始まると思うんです。こちらから歩み寄っても若年層は愚か者と突っぱねられ、謂われの無い非難をされ…それで自分は理解されないと被害者ぶってるんじゃ味方になってあげたくてもフォローすら入れれません。
それと別にみんな紫煙を責めたくて責めてるんじゃないよ。コイツに傷つけられた人を助けたい一心でもあったんだよ。
見てて見苦しいかもしれないけど、責めてる言葉も誰かを思いやっての言葉だから、それは分かってあげてね。
あなたに、きっと不快な思いをさせてしまっただろう、わたしです
そのことについてはごめんなさい
あなたにまで嫌な気持ちをしょわせてしまうなんて思っていなかったのです
これ以上嫌な思いをする方が出ないように…なんて焦っていたけれど、逆効果でしたね
ごめんなさい
ゆいちゃんさんへ
紫煙です、初めまして…
私のトラブルについての小瓶でしょうか?
寄せられていたコメントに「紫煙とアイツ」と綴られていましたね
こう云った小瓶を流すと時に、渦中の本人さんから返信が来る事も有り得ますからね…その事も留意してみてくださいね
18世紀のフランスのモラリストがこんな事を私に教えてくれましたよ
「中傷はうるさい蜂の様なもの、うるさい蜂を殺す確信がない限り手を出してはいけない、でないと前より一段と強い攻撃を受ける」
私はね、「もの云わぬサリーさんをいい事に弟に成り済まし、読者を欺いてはいけない」
と諭したかったのですよ
疑問が有るから本人に訴えたのですがね、過激な言葉に一部の読者が異論反論を唱えて、中傷合戦に…
私の性善説は一歩先を見据えての事であり、見て見ぬふりをするのが性善説だとは思わないと確信している、一人よがりかもしれませんね…
御免なさいね…貴女まで嫌な思いをさせてしまって
愚老人の紫煙より
管理人の少年Aです。
誤解されているようなのではっきり述べておきますね。
サリーさんはずっと同じアドレスで投稿していますので、成りすましは絶対にありえません。
また、弟さんにつきましてもアドレスで確認していますので、以前のような成りすましは絶対におきません。
ということで、サリーさんも弟さんも両者の存在を疑う必要は一切ありません。
宛メは人を疑う場所ではありませんよ。
ちなみに、管理人の少年Aになりすますことも絶対にできません。
すべての投稿は運営委員が目を通してから掲載していますので。
ゆいちゃんの言うことは、もっともだと思います。安心してください。そう思う人は沢山いるはず。少なくとも、私も見ていて不愉快だし、心が痛いです。
皆さん、傷つけられた誰かを守ると言って、ゆいちゃんみたいに、心を痛めている人が、傷ついていても構わないと思っている。
ごめんなさい、と言いながら、相手を許さないと言い切ってるんだから、心が伝わらないのは、仕方ないですよ。している事は同じ事、発端はどうであれ、今となっては、お互い様だと思います。
【筋】を通しているのではなく、【我】を通しているだけです。
あなたが、ゆいちゃんではなく、サリーさんだった場合、皆さんはどんな反応を示すのでしょう?
今さら、サリーと名乗れず、偽名を使って、投稿なされたモノだと思ってみて下さい。
守る護ると言いながら、本来の、マモルべきものまで、傷つけてしまっているのですよ。
あるいは、彼等でなければ、構わないと思うのでしょうか?
そして、そのゆいちゃんが、サリーさんだとわかったら、ご老人は「若輩者が!!」と、一喝するのでしょうか?
何より、投稿をみた彼等は、何と言うでしょう?「私はゆいちゃんではありません。サリーはサリーです。」と言うのでしょうか?
それらに対しての、各々の返答が、心の奥底にある、全てだと思います。
揚げ足を取り合うのではなく、相手を思いやると言うことがどんな事なのか・・もちろん私も含め、皆さんで、今一度、良く考えるべきだと思います。
マナ
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
まず管理人さん、忙しい
中わざわざありがとう
ございます。
管理人さんには本当に
感謝で一杯です。
そして、沢山のお返事
ありがとうございます。
すこしですが、わか
ってきました。
ただ、人をコイツ呼ば
わりは良くないかと‥
いちいちごめんなさい。
私の返事に対しての返事
もいりません。
大変な時期だからこそ
皆でお互いを認めあえ
る人になりたいなと、
感じました。
沢山の方の考えを、
聞くことが出来、また
優しくお返事してくださり
少しほっとしてしまいました
様々な意見でしたが、
何度も読み返して自分なり
に受け止めたいと思います
本当にありがとうございました
ゆいちやん。
管理人Aさんが公開のコメントをここに出されているので
Aさんにこの場を借りて一言…
私が疑念を持ちはじめた根拠はさて置いといて、Aさんを初め管理委員会さんから不適切なので掲載出来ない旨の、注意がしばしば届きますが何故いまに成っての公式見解なのでしょうか?
私の過激な発言でしたが少なからずその時点で、他の読者さんにも私と同様の考えの方もおられたわけです
私が先導した分けではなく、既にそう云ったムードが一部の読者間に漂っていたのですから…
私が最初に「それがどうした…」の発言メールを送った時点で、掲載不可の理由を添付され送り返していただければ済んだ話ではないのでしょうか?
事前にチェックされているのなら、そう願いたいものです
読者間でやりたい放題させて置いて、収拾がつかなくなった頃合いを見て性善説を説くとも摂れる手法は私には虚しいです
後で軌道修正するのではなく宛メの掲示板の最初に「フィクションあり、たまに嘘もあるかも知れないが小瓶主の人権を守る事」
そのうえで「みんなが笑顔になれればいいな」と明記すべきだと思います
であったら異論反論もありえません
覗くか無視するかだけの事だと思います
管理がきちっと出来ていれば私の愚問なんて有り得ません
最後に「例え嘘っぽい事でも吐き出して小瓶主がスッキリすればそれで良し…」とお喋りますが、それは見識有る読者層に対してであり、右も左も判らない分別のつきにくい若年層の読者層に対しては、人生のスタート時でけっして良い事に結び付くと思わないのです
知らず知らずに馴らされ毒される事は、世の常ですし世の中そんなに甘くもない、宛メで甘やかしてつかの間の現実逃避でしょうか?私には逆効果としかみえません
とかくこう云ったサイトが話題にあがる昨今、青少年に与える影響力は大です
更に書き加えれば、明日の住む所、家族の安否さえ確認出来ない人々からすれば、現在の自己的な小瓶は不信感や反感をかいますよ、流されまいと手と手を取り合って、それでも力尽きて流されていった家族や親友…想像して下さいよ
13日以後の新規小瓶のなかの無節操なものを…
私なら当分の間掲載しません
不謹慎ですね、
まぁ、とにかく考え方が私とは違うという事ですね
仕方有りませんね…
私の性善説とは違うんですね…
残念です
経験でモノ言う大人
経験の無い子供には
未知の世界で意味不
例えるなら幼稚園児に
関数の問題を出し
こんなことも分からないのかと
怒鳴っている様
byろいやるみるくてぃ
マナさんへ、一通目のお返事をした者です。筋を通すのも我を通すのも私は同じだと思っています。
そして私は許さないなどと書いていません。反省してない訳でもありません。傷ついても構わないなんてそんな事は全く思っていません。
ただ、その言葉の裏に気持ちがこもってる事をほんの少しだけ分かって欲しかっただけです。
曲解し、人の話を聞いていないのは貴女の方。貴女のお話がごもっともなだけに残念です。
守りたいものが違っただけで私とマナさんがした事は同じ事でしたね。
話を聞かず、相手を責め、伝わらないのは仕方ないと切り捨てる。
ただ、それがどういった思いからくるものなのか身に覚えがあるので、気持ちは凄く分かります。
なので全面的に謝罪します。不愉快な思いをさせてしい、傷付けてしまいごめんなさい。以後慎むよう努力します。
私からは歩み寄りました。マナさんは歩み寄って下さいますか?
ゆいちゃんはゆいちゃんで
サリーさんはサリーさんでしょ!?
ゆいちゃんに失礼じゃない!?
ゆいちゃんのお気持ちは分かりました。そういう気持ちになるのも解ります。それが良い悪い、正しい間違い、ではありません。
解ります。でもそれはそれで“矛盾してるよ、あなたのしてることは私と何ら変わらないよ”とだけ。
そして、ゆいちゃんへではなくてごめんなさい。
『筋』ではなく『我』を通してる…この内容は全て私を痛烈に批判していると解っています。
私のこと、紫煙さんとの件より以前から気に入らないんだな、っていうあなたの思いがひしひしと伝わりました。
そしてあなたも、ご自分の言っている事と矛盾して『我』を通しているだけだよね、とだけ。
鈴木、38歳主婦
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
お返事をくださり、
ありがとうございます
私も我を通していた
のですね。
ごめんなさい。
また、こんなろくでなし
の私なんかに失礼なんて
思わなくて大丈夫ですよ
こんな大変な時に、
この小瓶流してしまい
ごめんなさい。
沢山の事を伝えて頂い
た私は幸せ者です。
皆さん一人一人に、
返事を書けなくて
ごめんなさい。
ですが一人一人に私は
感謝で一杯です。
本当に本当にありがとう
ございました。
ゆいちやん。
紫煙さま。
Aさんは、『今更』載せてるわけではありません。
今まで何回か同じことを言ってます。
なのに、気づかないのかなんなのか、『今更』気づいたのはあなたです。
遅っ!(-.-;)
多分、あなたは掲げてあっても無視すると想っています。
『見識ある大人』…
のつもりですか?
私にはそう見えません。
見識ある大人は、小瓶をことごとくけなしたり、小瓶主の存在までを脅かしたりしないと想います。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
本当にすみませんが、
ここでお返事に返事は
お控えくれませんか‥?
本当にこんなこと
言ってごめんなさい。
なんか怖くって‥
携帯自体怖くなってしま
って‥‥
ごめんなさい。
ゆいちやん。
ゆいちゃんは何も悪くないよ。
ここに来て勝手に別のことでもめてる人たちが悪い。
もうやめろ!!
荒らすな!!
ゆいちゃん。
この場を設けて頂いて、私も改めて、色々な考えがあることを実感しました。皆さんのお気持ちもわかり、それに対して、真っ向から受け留めるあなたのお返事が、何とも大人で、逞しく思え、それが、何だか嬉しく思えました。‥まず第一に、ごめんね。そして、ありがとうございます。
m(__)m
私は今回、心ない事を書いたのは、重々承知でした。だって、そのつもりで書いたんですもの。嫌な思いと言うものを、私自身も確かめてみたかったから‥。
一通目のお返事を書いた方、鈴木さん、他にも傷ついた方、不快に思った方、そして管理人さまはじめ皆さま‥申し訳ありません。
m(__)m
私は、紫煙さんの言う事も、何となく理解できるし‥考え方云々、すべてがすべてを、嫌いな訳ではないんですよね。だから、皆で群をなして突く様が、見ていてちょっぴり痛かったので‥あのように‥ちょっぴり、嫌みまじりで書いてしまいました。
彼を擁護する内容だと、何処からかの延長で、全てが悪になってしまうのが、哀しいし、何より恐いです。
私は、サリーさん云々のくだりをよく知らないから、意固地になった老人を、意固地になって苛めてるとしか見えないんですよね。
かといって、紫煙さんを後押ししている訳ではありません。
少なからず、ゆいちゃんと同じ気持ちだと思ったので、この場をお借りして、思っていた事を、ちょっぴり‥嫌みまじりの本音で書きました。(笑)
でも、返ってきたお返事で、はっきり‥ごめんなさいです。
嫌みを交えたお返事は、相手には伝わらないと言うこと。解ってたのに。同じ事をしました。
解っていても、聞き入れられないとおっしゃるのも、ごもっともです。だから‥だからこそ、の‥思いやりの場‥だったのに、私も荒らしてしまったんですよね。
でも、それでも管理人さんが紫煙さんを出入り禁止にしないのは、やはり、感じとって貰いたい想いがあるのだと思うし、こうして世代を超えた人々が、意見を交換するのだから、トラブルは付き物だと思います。
そんな中、自分自身も、責められると解っていながら‥いや、自分自身が悪者になって、この争いを止めたかった‥と、私は、ゆいちゃんを解釈しています。
そして、私も、もう少し、思いやりを持ちたいと反省しました。
鈴木さんはじめ皆さん、本当にごめんなさいね。
私は、老人福祉に携わる者なので、少々、混同して、色眼鏡で見ていたのかも知れません。
お年寄りって、そんなもの‥って思うから、何故そこまで追い詰めなきゃいけないのか、理解できないんですよね。
あ‥
こんな風に書くと、紫煙さんが、臍を曲げるかも知れませんね?(笑)
私は、今の私たちがあるのは、先輩方のお陰だと思っています。無駄に歳を重ねた人などいないと思うし、人の子に、本当の悪人は、存在しないと思っています。
例え考え方が違っても、人生を渡り歩いて来た人は、人である以上、尊敬すべきところは必ずあると思っています。
それを見つける事が出来たなら、許せない事などないと考えてます。
見当たらないと言うならば、それは、見つけられない自分自身を、恥じるべきだとも思っています。
綺麗事や、ごり押しや、無理強いではなく、これは私の考える所なので、異存があって然りですが、嫌な気分になったと吐き捨てる前に、やはり、私も思いやりに欠けていたと、強く反省しました。
本当に、ごめんなさいね‥。
マナ
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
マナさん、お返事を
ありがとうございます。
私は全く大人では
ありません。ただの臆病者
の中3(卒業しましたが)です
どこまで返事して
いいのか迷いますが‥
私は介護福祉士目指し
ています。
詳しくはわかりませんが
私の先輩ですね!
マナさんがおっしゃった
言葉はとても素敵だなと
感じました。
その言葉、きっと
忘れないと思います!
ありがとうございました。
私も思いやりのある
人になりたいです。
今CMでもやっていますね
今こうしていられる
のも皆さんのおかげです。
私が精神的に辛い時、
相談相手がいなくて、
最終的に私を救ってくだ
さったのはこの宛てメでした
屋上から足を出して
落ちようとしたあの日、
ふとよぎったのは皆さん
の言葉でした。
宛てメに出会わなければ
死んでいたかもしれません。
なので、たとえあの時
と違う人だとしても宛てメ
にいる方全員が私にとって
かけがえのない人なのです。
皆さんが大好きです!
文字では伝わりにくい
ですが感謝感謝です。
本当にありがとうございました
ゆいちやん。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
マナさんの前のお返事を
書いてくださった方へ。
私も悪いです。
なので私なんかを
かばう必要もないですよ。
お返事を頂く
だけでも私は幸せです。
私の小瓶を読んでく
ださるなんて言葉に
できないぐらい嬉しいのです。
無視しないでくださる
だけで私はいいのです。
なので私は皆さん
に感謝しています。
本当にありがとうございました
ゆいちやん。
ゆいちやん。
マナさん。
私はおふたかたよりもずーっと前から心が酷く痛んでいましたよ。
サリーさん一連の件だけじゃあないんです。
ゆいちやんが今回
蚊帳の外で見ていて
心が痛んだように
マナさんが迷惑だと思い始めたように
私はそれよりもずっとずっと何ヶ月も前から心から血が流れていました。
マナさんがしたように
また、紫煙さんにも、他の方からもされてきましたけど
直接私が攻撃されて責められるなんてのは、実は大して痛くも痒くもないんですよ。
自分のことは如何様にもできますから。自分のことは自分で受け止めれば良いだけの話しですから。
でもね、
ゆいちやんもマナさんも言っているように、人が人に大して激しく攻撃しているのを端で見るのは辛いんですよ。今回の件で分かったでしょう?
仲間をいたぶるのを目の前で見せつけられて、泣く泣く秘密を教えちゃうとか大事な物を手渡しちゃうとか、映画でもよくある事でしょう?
仲間を傷つけられるのが何よりも辛いんだよ。
それが何ヶ月も前からなんですよ!
痛いからやめて!!
って、何度も叫び続けてきたんですよ!!
宛メはそういう場所じゃないから
お願いだからやめて!!
って、何度も何度も叫び続けてきたんです。抵抗してきたんです。
それでも執拗に
宛メの誰彼かまわず攻撃してるんですよ何ヶ月も前から!!
管理人さんをも何度も攻撃してるんですよ!モノを言えない、公平な立場を遵守している管理人さんをもですよ!
私は心から血が流れっぱなしで止まらないんですってば!
世代が違うからじゃない。
年寄りだからじゃない。
言いたいことが分からないのでもない。
考え方を否定してるわけじゃない。
蚊帳の外で掻い摘んでみただけじゃあそのご意見もごもっともです。
でも、違うんだよ。
そうじゃないんだよ。
痛いんだよ私だって!
ずっとずーっと
痛かったんだってば!
痛いから止めて、って言ってるだけなんだってば!!
紫煙さんの方がまだ私を理解してくれてる。
考え方が正反対で、お節介なばばあだ、って。理解し合えない者同士なんだ、って事を理解してくれてる。
自己反省も素晴らしいことです。私だってここで公開しなくたっていつも反省してます。反省は自分で自分に対してするものだと思っているだけのことです。
思いやりって、何?
相手を受け入れるってなに?
私はあなたがたよりずーっと前から心が痛かったんだよ!
仲間を傷つけられて
痛いんだよ心が!!!!
…東北大震災で心がナーバスになっているから余計にかもしれないです。
もう限界です。
マナさん。
ゆいちやん。
では、あとの宛メは宜しく。じーさんのお守りを宜しく。
宛メが誰かを攻めたり責めたりするような場所ではなくなりますように。
温かな場所を取り戻せますように。それだけです。
鈴木、38歳主婦
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
鈴木さん、お返事を
ありがとうございます
そうだったのですか‥
気付いていませんでした。
本当にごめんなさい。
はい、この件でわか
りました。
なので鈴木さんのおっ
しゃることも理解できます。
私は外から見るだけで
内面的な事に目を向け
ていませんでした。
なのでこんな迷惑な
小瓶を流してしまいました。
本当に本当にごめんなさい‥
私も前みたいに暖かい
場所に戻したいです
私みたいのがいるから
こうなったのかもしれ
ません。
こんな私に
お返事をくださり
ありがとうございました
ゆいちやん。
ちょっぴり残念…。
嫌み混じりのお返事からでも気持ちを汲んだつもりでしたが、伝えきれてなかったようですね。ごめんなさい。
伝わらないって書いてあるのが悲しいな。ちゃんと伝わりますよ。だって貴女のその嫌み混じりのお返事は私の気持ちと同じものからくる言葉だから。みんな同じ気持ちをあの人にぶつけてるだけなんですよ。もう止めてって。それで止めてくれたら良いのに…って書くとまた叩いてるように見えちゃうかなぁ…。
でも歩み寄ってくれてありがとう。ゆいちゃんもありがとう。
私はゆいちゃんのように非難されると思いながら小瓶を流してる人が居る事も問題だと思います。
その問題の原因こそ心無い、思いやりの無い返事をする人達が居るという事実。
きっと不快に思うでしょうけど、私はこの心無い人達をどうにかしたいと思っています。でも、やり方を間違えてしまったのでしょうね…。
本当にごめんなさい。
『荒らすな!!』と書いた者です。
私は別にゆいちゃんをかばった訳ではなく、言い争い責め合っていることが嫌だったのです。
別の場所で『もう止めにしませんか』と書きました。
でもまだこちらで続いていたのでたまらなくなって…
ここは人が傷つけ合う場所ではないと思うし、そんな場所になってほしくはないのです。
結局みんなが辛いよね。
それとね…ここはゆいちゃんが流した小瓶だから、ここで語り合うならやはり、ゆいちゃんの言葉に耳を傾けるべきだと私は思うのですよ。
人として最低限のルールや礼儀は守るべきかと。
最後に卒業おめでとうございます。ゆいちゃんは沢山辛い思いをしたきたのかな!?
でも辛い気持ちに負けず、夢に向かって前進してくださいね。
私も介護職の仕事に就いています。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
お返事をくださり
ありがとうございます。
こんな小瓶流してしま
いごめんなさい。
これからは前回のように
日常のことを書きます。
本当にごめんなさい。
人それぞれ考えは違い
ますが、私はこの小瓶に
お返事をくださった方は
誰もが自分の気持ちを、
伝えてくれたように私は
感じました。
ですが、小瓶を流した
私自身がまわりの方々
に迷惑をかけてしまい
ました。
これではきりがない
のかもしれません。
本当に本当にごめんなさい。
そして、卒業についてです。
ありがとうございます。
はい、頑張っていきます!
介護ですか!
ここは私の先輩が沢山
いるのですね。
私も将来先輩方に負け
ないぐらいの介護士に
なってみせます!
有言実行出来るように
頑張っていきます。
ありがとうございました
ゆいちやん。
きっともう、この小瓶を見るのはゆいちやん。と私くらいで、誰も見ちゃいないだろうな、と思います。
ゆいちやん。
中学を卒業したばかりのあなたが不特定多数に対して意見をするのは、それはそれは勇気のいる事だと思います。
でも、
人に意見をするという事に年齢は全く無関係なんだよ。年齢関係なく意見はすべきものだし、そして人に意見をすると年齢に関係なく責任も伴うんだよ。
世の中のこのタイミングだからこそ流すべき内容だったのだし、誰にも迷惑はありません。謝りたいのでしょうけれど、そこは謝るところじゃないし、ゆいちやん。の責めは何もありません。
ちゃんと
ものの本質やものの本随をきちんと見通せる大人になってほしい。だからこそこういう私の意見も聞いてほしい。
ゆいちやん。マナさん。そして『荒らすな!』のかた。
何で?
なんでそうなるの?
筋が通っていないよ。宛メは筋を通すべき所じゃないけれど
でも、ゆいちやん。のこの小瓶は単に気持ちを流したんじゃなくて、“意見をした”と小瓶に記してますよね?
“批判が来るかもしれないけど”って反論意見が来ることもちゃんと想定してますよね?小瓶にそうはっきり記してますよね。
この小瓶は単にゆいちやん。の気持ちの吐露だけじゃなくて、不特定多数に対してはっきり問題提起をしているということです。
そしてマナさんも“皆さんで考えよう”と、はっきり問題提起をしています。
なのに、
おふたかたとも自己反省文だけで“ごめんなさい”で終わり。
誰が悪いだなんて話じゃないでしょ?誰もそんな話しはしてないでしょ?謝る話しじゃないでしょ?
し、はっきり問題提起をしているのに、『この小瓶を流したゆいちやん。を受け止めるべきところだ』と、問題提起とは全く関係の無い、小瓶本文にも書かれていないゆいちやん。の個人的バックグラウンドに話しを逸らせてみたり。
どれもこれも筋が通っていなくて、好き勝手ですよね。
“筋を通す”とは我を通す事ではなく、“一つのことに責任を持つ”という事とよく似ています。
問題提起や意見をしていながら『問題提起や意見をした私が悪かった』と謝って終わりにする。自分勝手で筋が通っていません。
人に対して意見をするならば、反論意見をしっかり受け止めてその上で更に意見を摺り合わせる事が意見をした者の責任です。それが“筋を通す”という事です。
反論されたからって、謝まるなよ。自分勝手な。と思います。
反論・批判を“攻める”“非難”と勘違いしてるし、思いやる、受け止める、ということを一番分かっていないんじゃないかなぁ。
だから私はマナさんとゆいちやん。に問いかけたんです『思いやる、受け止めるって何?』って。そして私の気持ちをぶつけてみたのです。
お互いに理解したい、歩み寄りたいと思うから言い合いになるんですよね。
マザーテレサがいう『愛の反対は無関心』ならば、言い合いは愛があふれています。人に対して一生懸命です。
なのにそこで何も事情の知らない蚊帳の外の人間が『喧嘩を見るのは不愉快だからもう喧嘩を止めろ!』と言う事は、無関心な人間がただ『不愉快だ』という我を通しているだけで、自分勝手なだけです。
他人の家の外から窓をちょっと覗いて、セックスしてるのを目撃して『そんなの見るの不愉快だから止めろ!』と言う事と同じ。
ゆいちやん。やマナさんや『荒らすな!』と蹴散らすかたの話を聞いてると、
“反論しない”
“人の話を肯定する”
“意見交換じゃなく一往復”
これが受け止めるという事で、思いやりであって、温かいということで、宛メのあるべき姿だ、と言っているように受け取れます。
でも私からすればそれは単に言いっぱなしの垂れ流しで、温かくもなければ思いやりも愛も感じられません。
言いっぱなしの垂れ流しなら、それこそブログがいいんじゃないの?
反論は一切禁止ならばいいという事?
これが私の意見です。
意見に対して謝罪なんかじゃなく、意見が聞きたいのです。
鈴木、38歳主婦
『荒らすな。』と書いた者です。
結局ここでの議論もサリーさんの一連のことからですよね!?
管理人さんは『気晴らしの出来る場所。甘い言葉溢れる宛てメでいいと思う。』と書かれていました。
私もここはそんな場所だと思いここへ来てました。
鈴木さんは『歩み寄りたい、理解しあいたいから言い合いをする。言い合うことには愛が溢れてる。』と書かれていましたが、一部の方々からの言い合いではその様に感じなかったので『荒らすな。』と書きました。
『言い合うことに愛が溢れてる。』必ずしもそうとは思いません。
言い合った結果責め合い、傷つけ理解しあえず、最悪人を殺してしまったということもありますよね。
私には責め合い罵りあってるように思えました。
宛てメが誰かをせめたりする場所でなくなりますようにと鈴木さんも言っていましたね。
私もそう思っているだけですよ。
鈴木さんは何か苛立っている様に思えますが…。
私の思い過ごしでしたらごめんなさい。
人の意見を聞き間違っていたなと思えば『ごめんなさい。』でもいいのではないでしょうか?
ゆいちゃんの小瓶をお借りしました。
ゆいちゃんごめんなさいね。
ここでの意見は最後にします。
鈴木さん‥
私も、自分の言動には、責任を持っています。
だから、お返事に誤字脱字はないか、理解しがたい文章ではないか‥何度も何度も読み返して、果して、それを公の場に晒して良いものか、とか‥色々考え、躊躇した返信が、いくつもトレイに残ったままです。
仕事中も気になる所ですが、私の優先順位は、あなたとの言い合いではなく、目の前の患者さまです。家族です。
決して、流しっぱなしにしているつもりはないです。
ブログでもマガジンでも、この小瓶にしても、思う事、感じる事は、自分なりにあっても、熱が冷めてしまってからの、場違いな発言になる事が多いので、黙って読んでいました。
ただ、ここ最近のあなたの言動が、たまらなく不愉快で。
同じ思いをしているお手紙を見つけたから、そこに私の思いものせました。
あなたは、自分は如何様にでもなる。と、ご自身で思ってらっしゃるようですが、あなた程、繊細で、感受性の強い女性はいないと思います。
我が身にふりかかる事が、実は大して痛くも痒くもない‥だなんて。
痛みがわからなければ、人の痛みがわかるはずもありません。
ドクドク血が流れ出ている程苦しいのなら、どうか、安静にして下さい。
今はその血を、止めて下さい。
痛い痛いと叫ぶだけでは、痛みは消えないと思います。
心に刺さった棘を抜くとか、開いてしまった傷口を塞ぐとかしないと、痛みはどんどん増すばかり、苦しくなるばかり。
まずは、ご自身の手当てをしてください。
私やゆいちゃんや皆さんも、あなたを大切に思っています。
だからそれを見るのは‥あなたの血反吐を見るのは、辛いのです。
私は、あなたが掲げた刃が、とても怖かったから、護るモノの為だと言うことを、わかってはいたので、あえて近寄らないでいました。
貴女の言う、蚊帳の外ってやつです。
聞く耳を持たない、愚弄なご老人。あなたにしてみれば、刃物を振り回し、誰彼傷つける、通り魔のように見えたのでしょうか?
だから、見るに見兼ねて、剣を抜いてしまったのだと‥。
例えばの解釈です。
けれど、あなたが振りかざしている剣を、よく見て下さい。
仲間を護る為に、闇雲に振り回している間に‥何時しかあなたは、刃の部分を握ってしまっているかのよう‥。
だから、何ヶ月も痛い思いをしながら、相手を切る事も出来ず、大切なモノも守れず‥本来ならば、抱きしめる為の両手に、繋ぐはずの掌に、深い傷を負ってしまった‥。
歩み寄って、差し出そうとする者の手さえも、今は握る事が出来ないでいる‥。
例えるならば、そんな感じに思えます。
痛い痛いと、泣き叫ぶだけだから、若輩者と言われてしまうのです。やめて、やめてと、刃を振るうから、相手も剣を抜くのです。
あなたは、峯で相手を打っていても、刃を振りかざしている以上、ご老人と同類にしか見えません。私に言わせれば、まだ、ご老人の言葉には、思いやりがあると思います。
思いやりって‥
思いやりとは、相手の立場になって、物事を親身に考える事‥。
その答は違えど、あなたにも確かにあるモノだとは、思っています。
だから‥あえて、返事をしないでおきました。
ゆいちゃんの納得で、もう、終結したモノと思っていました。
問題を提議しましたが、それに正解は、ありません。それを考える行為が大切だから‥あえて言うなら、考える事が答えだと思っています。
何故?何んで?どうして?と、他人に聞いても、あなたが持っている本質は変わらない。
もちろん変えなくて良いモノだと、私も思っています。
ここが、筋を通す場ではないと思うのなら、その時点で、終わりなはずです。
納得できないから、食ってかかる。
自分の思いを無理矢理押し付けようとしているから、言い合いではなく、言い争いに見られてしまう。
誰彼からも、同じ事を言われて、同じ結果を招くのは、何故だろうとは考えませんか?
マザーテレサの【愛】をお借りするなら、あなたとのやり取りに意見をした、この小瓶主さんは、とても愛に溢れていると思います。
この場所は皆さんのモノ。
ただ、一つ言えること。
新規読者が増えた今は、かい摘まんで読む人は、たくさんいます。
事情も知らないで‥とか、蚊帳の外の人間というのは、傍若無人のなにものでもありません。
強いて言うなら、思いやりのない言葉。
無関心を生じさせている、1番の原因だと思います。
それと、管理人さんは、モノを言えないのではなく、言わないのだと思います。
これは、サリーさんにおいても、同じだと思います。
穏やかな場所に戻す事を望むのであれば、まずはあなたから。
どうぞ‥その剣を、鞘にお納め下さい。
m(__)m
マナ
横やりをすみません…。
マナさんの仰る事は分かります。ですが、争いは一方が剣を納めたからといって終わる訳では無いのです。
鈴木さんや私が剣を納めたとして、もう一方はどうでしょうか?
元々この話は剣を振り回し、誰彼構わず傷付け続ける方が居たからこそみんなが剣を取ったという話です。
例えるならば圧政に耐えてきた民が一揆を起こしたという所でしょうか。
その結果土地が荒れて迷惑を被る者が出た為、民は押し黙る事にした。
ですが圧政は終わりません。相手が剣を納めなければ、必ず第二の私、第三の鈴木さんが現れこの問題は浮上します。
今までと同じくです。
問題を放置して私達だけ納得しても何も解決はしません。
そこはどう考えていらっしゃるのでしょうか?
私も剣以外の道があるなら、和解の道があるならその道に進みたいと思います。
なので是非マナさんの考えを参考にさせて頂きたいと思います。
ご迷惑でなければマナさんの考えをご教授頂けないでしょうか?
先に爆弾を投下したのは、紫煙さんです。
いつも、雲隠れして終結です。
そして、次の爆弾を投下します。
きっと、終わりがありません。
なのに、蓋をして投下されたほうが納得しろと言われても、プスプスと燻ってストレスが溜まる一方です。
爆弾投下を納得できない私は、宛てメを去るしかないかもです。
教授するモノなどありません。
私は、お二人のやり取りを、微笑ましく見ていました。鈴木さんと紫煙さんは、匿名ではなかったので、あえてお二人の名をあげさせていただきました。
そして、私がHNをつけたのも、そのことに対してのお返事が、わかりやすいと思ったからで、本来ならば、刺々しい言葉や争い事は嫌いなので、匿名にしたいくらいでした。
おっしゃる通り、鞘に収めたからと言って、治まるモノではないかも知れません。同じ事が繰り返されるかも知れません。
けれど、何時までも刀をちらつかせ、斬るぞ斬るぞと、他人までもを脅かしているかのような感じに、この小瓶主さんの問いを見つけた気がしたので、例えさせていただきました。
ご老人の放たれた言葉に傷を負うように、暴力に暴力では、解決しないと思っています。
守るモノの為とは思いますが、ここまで収拾がつかなくなっているのだから、押してダメなら引いてみる。
状況や状態、心情の変化があれば、必ずしも、今のままではないと思うのです。
現に、今のご老人に、以前ほどの嫌悪感や勢いは抱かないと思うのですが、皆さんはいかゞですか?
犯してしまった罪が、消える事はないかも知れません、何も応えてないかも知れませんが、彼もじゅうぶん、峯で打たれたのではないでしょうか?
私は、彼女の‥鈴木さんのキツイ言葉の中にでも、相手への思いやりは感じていました。
彼女だけに、物申したわけではありません。彼女に便乗して、アナタのように、後ろから石を投げる人々に対しても、考えて貰いたかったのです。
思いやりに定義はない。
言葉や形に表すことの出来ない、あたたかいモノこそが、思いやりだと思っています。
だからといって、勘違いなさらぬように。
彼女のように、切り口鮮やかな剣が必要な時も、後ろからではなく、正面切って、一石を投ずる時も、時には必要だと思っています。
現に、彼‥紫煙さんに、徐々に変化があったのは、彼女とのディスカッションだと思いますし。
ただ、アナタ方が第三者と呼ぶ、私を含めた事情を知らない人々が、アナタ方と同じ思いをしているのだから、仕切り直す為に、剣を収めて頂けたらと、思っただけです。
今の状態は、アナタが思う、繰り返しの前兆です。
先を見越す事も大切ですが、大の大人が、剣先を突き付け、責任云々を語る事に、疑問を感じます。
この小瓶主さんは丸腰です。
彼女は何も悪くない。例え、失敗や間違った事をしたとしても、ちゃんとごめんなさいが言えるのです。
まずは、黙って一歩退いてみる。
我々が、おとなげないと言われるのは、そんな所なんじゃないかと、思います。
m(__)m
マナ
マナさん…鈴木さんは鈴木さん、私は私です。便乗した事などありませんよ。
そして便乗している方も後ろから石を投げている方も一人も居ません。各々が自分の言葉で正面きって物申した結果の大混戦です。
流石に失礼ですよ、私だけではなく物申した皆様全員に対して。
あまりそうチクチク刺さないで下さいませ。こちらに攻撃の意志はありません。貴女もその刃を納めて下さい。思いやりを語るのはそれからではないですか?
改めて申し訳ないのですが、私は紫煙さんが変わったようには見えません。ですが、変わるかもしれないと期待してみる事にします。
仕切り直したからといってどうなるかは分かりませんが、マイナスに考えるよりはプラスに考えた方が良い方に転がる気もしますし。
こちらの我が儘なお願いにお返事下さって有り難う御座いました。貴女のお返事を生かせるよう、努力します。
マナさん。
ゆいちやん。は何も間違えていないのに謝っている。
ゆいちやん。がここで謝ることが間違いだ。ゆいちやん。が謝る必要のない事だ。
という事は強く伝えたい。
それを『ゆいちやん。は失敗や間違いを謝れる人だ』と賞賛して、まるでゆいちやん。に間違いがあったかもしれないというような発言はとても残念です。
管理人さんがモノを『言えない』か『言わない』かはそれぞれの受け取り方の相違なだけで、結果は同じです。
マナさんやゆいちやん。のような立場の人がいることとその気持ちは誰もが解っている事です。
声を大にして訴えてくれた事で、はっと思い出す事ができた人も多いでしょう。ゆいちやん。のこの小瓶はその為にとても大切なものでした。
『ケンカはやめて!』
と伝えることには大きな意味があります。
でも
『一人一人考えよう』では意味がありません。“答えはそれぞれの心の中にある”と正論や綺麗事で曖昧に締めくくっても、その結果が今なのですから。
マナさんやゆいちやん。に対して『蚊帳の外』と言ったのは、自分達の立場の人間だけが被害者のように言っていたからです。
言い合っている当事者は好き勝手に言い合いをして他者の傷に無頓着のような見下した言いようだったからです。
でもそれをあげつらわれるとは思いもらず、さもこちらを気遣っているかの「あなたも大切だから」という言いまわしに、逆に痛烈に心を切り刻まれました。
言い方に品性は気遣われてはいるものの言っていることははなから『鈴木がだまれ』で、その次は『そんなに痛いならおとなしくしてなさいよ』でした。
マナさんははなから鈴木の名を出さずとも私に刃を突きつけていました。その後大人らしく謝って一旦“引いて見せて”くれましたが、刃は私にずっと突きつけたままでした。
手ではなく刃をずっと差し出している事にご本人が気付いていないのかもしれません。
紫煙さんもそうですが言葉にはとても気遣われてはいるけれど、どんなに言葉を選ぼうと心の刃は書かれたものにしっかり剥き出しにされているものだな、って事が紫煙さんからもマナさんからも学んだことです。
押してだめなら・・・既に引いてもみました。マナさんはご存知なくても仕方がありませんし、マナさんとは引き方が違いましたけれど、紫煙さんには全く伝わりませんでした。
マナさんも紫煙さんも同じ。
結局
どんなに正当化しようとマナさんが自身でご存知の通りおなしですよね。私がおなし事をするからマナさんあなたもおなし事をしただなんて言わないでおいてくださいね。
私は私が代わって
彼の攻めや責めの対象をこちらに替えたと自負しています。
彼の刃の矛先が私に替えられたと自負しています。
そして立場の違うマナさんやゆいちやん。からの刃もこの心で受け止めたと自負しています。
マナさん、私にそうして刃を突きつけ、あなたの心が少しはラクになりましたか?それでしたらとても嬉しい事です。それとも私が消えるまで心が晴れませんか?
一番聞きたかった、この大切な小瓶を流したご本人、ゆいちやん。なりの意見が聞けなかったことがとても残念でした。
以上。
鈴木、38歳主婦
鈴木さん‥。
わかりました。
同じに思ってくださっているのなら、申し上げることはございません。
自負されていらっしゃるのでしたら、私が物申す事はございません。
先の皆様方にも‥数々の失礼、誠に申し訳ありませんでした。
どうかお許し下さいませ。
m(__)m
マナ
とても残念…。
難しいですね、思いを伝える事。結局お互いに溝を作ったまま終わってしまうのでしょうか。
理解しようって気持ちが無いと理解し合えないんですね。そして一方通行では意味が無い。とても勉強になりました。
マナさんからこちらを理解しようって気持ちが最初から最後まで伝わってこなかったのが一番残念です…。
思いやりって相手を理解しようって、相手の気持ちを考える事から始まるのかも。相手の気持ちを汲んであげられたら、相手の立場になって考える事が出来たら、こんなにも溝が出来てしまう事は無かったんじゃないかな。
でも、鈴木さんとマナさんのやり取りから学べるものがありました。お二人とも有り難う御座います。
まずは相手の話をうんと飲み込んで噛み砕いて咀嚼してみる。最大限に相手の話に耳を傾けてみるようにしようと思います。そうしたら、違う側面が見えてくるかも。
この小瓶から私が学んだ事です。ゆいちゃん。マナさん、鈴木さん。有り難う御座いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
中1になってから体調を崩しやすくなりました。大きな悩みなどがあるわけではありません
1人欠けた。お姉ちゃんがいなくなった。朝起こされて、雰囲気というか、詰まるような空気感だった
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
これって拒食症なのかなぁ…先月から数日に1食のペースで食事の量を大きく減らし、トイレの回数が1日1回になったり服がすごく緩くなったりしてる
オムカエガキてほしい
小瓶を流したいが書くことがないのでしゃべり散らかすことにした真乃氏
少しゆっくりしていきませんか?花乃のまたーりCafe
ただの独り言。私は私を殺して生きています。生命活動を止めるための、ではなく。腕をカッターでわざと切ったりみたいなものです
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた
さみしくてしんどくて、迷惑になりたくないから消えたくて。何年もずっと、孤独感が強く辛いです。友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
定期的に来る死にたいとき
今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな