なんで。なんで分かってくれないの？
“最低限のことはやりなさい”って。
その“最低限”が出来ないから困ってるのに。
自分たちがちょっと普通だからって。
普通なあなたたちは分かろうとしない。
私の事“普通じゃない”って言いながら
“普通と同じように”なんて。
言ってること矛盾してるんだよ。
だからもう言ったじゃん。
勇気出して言ったじゃん。
私は普通じゃないって。
みんなと同じようには出来ないって。
認めたくないかもだけどさ、
あなたたちから生まれた私は
出来損ないの奇形児なんだよ。
正直生きてても仕方ないクズだよ。
恥を忍んでさ、言ったじゃん。
出来ないってさ、助けてってさ。
でも助けてくれないじゃん。
助けるふりするだけじゃん。
もう嫌だよ。
私だってこんな私嫌だよ。
みんなが普通に出来る“努力”が出来ないとかさ。
嫌に決まってるじゃん。
当然劣等感だって感じ続けてきたし
生きてても仕方ないって自分でも思うし。
でもさ、死ねないんだからさ。
そんな自分がまた嫌でさ。
で、死にたくてさ。
でも死ねなくてさ。
その繰り返しでさ。
毎日苦しいよ。
でもこんなこと言ったってまた
分かってくれないんでしょ？
分かろうとしてくれないんでしょ？
何度も経験してるからもうさすがに分かったよ。
で、私の事否定して終わるんでしょ？
否定され続けてきた私の気持ちだって
どうせ分からないんでしょ？
どれだけ私がもうボロボロのところでやってるかも分からないんでしょ？
嘲るだけ嘲って。
もう傷付くの嫌だよ。
いい？あなたたちの娘はね、
普通に生きていくことすら難しい可哀想な子なんだよ。
みんなと同じなんて出来ない哀れな子。
どれだけ私の内が複雑で自分自身でもどうしようもないのかって。
自分でもどうしようもないってことだけでも分かって欲しい。
全部を分かってなんて言わないから。
それを分かってくれるだけで全然違う。
お願い、どうか
私の話を聞いて。
否定しないで。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
どうしてできないの？
なんでできないの？
これくらいできるでしょ？
普通だよ？
僕もそんな言葉いっぱい聞いてきました。
はじめから僕にはできないと言っても、これぐらい誰でもできるからとか、やれなきゃおかしいとか言って押し付けてきて、やっぱりできなかったときに散々罵倒されました。
『だから出来ないって言ったのに』そんなこと言おうものなら物理的に傷つけられました。
僕ができる限りの事はしてきましたが不特定多数の人達の普通には届かず、身内他人同級生同僚先生上司、ありとあらゆる人から人として扱われませんでした。
自分で自分の限界は理解してますし、人より劣っていることも理解してます。それを主張したって、それこそ怠けだと、出来ない方がおかしいと、怠慢であると言われます。精神的奇形児だとか社会不適合者だとか言われ、傷つくことすら理解されません。
僕とあなたをどこまで同一視していいかわかりませんし、そう思うことすら失礼に当たるかもしれませんが、結局僕らのような非人間扱いされるものは、そういういわゆる普通の人達の中ではまともに生きられないんでしょうね。まるで言葉の通じない異世界に一人で放り込まれた様です。
少なくとも。僕はあなたの気持ちがわかります。わかると、思うんです。きっと同じような生き辛さを感じているんだと思うんです。
普通じゃない僕が図々しいことを言ってごめんなさい。
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