前の職場の記憶に振り回されて、消えたくても消えてくれない記憶。思い出したくなくて職場に持って行ってた私物は段ボールに詰ま

前の職場の記憶に振り回されて、消えたくても消えてくれない記憶。思い出したくなくて職場に持って行ってた私物は段ボールに詰まったまま押し入れの中。何年経っても色褪せてくれない。主治医に言おうと心理士に言おうとそうだよね、しか返ってこない。当たり前だけど。あの職場にいたという形跡がわかるもの全てを拒否する。でも私はいつまでこの記憶に縛られる？誰も助けてくれない記憶。死ねば一緒に消えれる。ずっと思う。記憶がなくなったら前を見れるかは知らない。けど楽にはなれる。なのになくならない記憶。色褪せない記憶。全て昨日のことのように思い出せる。いくら蓋をしても漏れ出してくる。人生をめちゃくちゃにされて、向こうに何もない。好きだった職場。信じてた上司。誰が聞いてもエグいというやり方で辞めさせられた。信じてた分心のダメージは癒えることはない。今でも砕けたまま。戻ったかと思ってもすぐ崩れ去る。それなのに定年まで変わらずいるんだよね。人を辞めさせるのは難しい、そうきく。けど、こっちからしたらかんたんに切ったようにしか見えない。いかに理由を書き連ね、配置換えなどの周りの提案は聞かない。復職できたとしても正職員にする気は始めからなかったってのも聞いた。こっちが復職するために必死で過呼吸起こさないように薬漬けになって働いてたのに裏じゃそう動いてた。バカでしょ。いろんなもの返してよ。中途半端に優しくして何したかったのか分からない。専門外なのをわかってて無理やり決まってた部署から引っ張ってきて、最後は助けない。もう散々だ。こっちは今でも記憶に苦しめられて、死のうと何回もして、月2で病院、履歴書にも空白を作った。返せよいろんなもの。神様は意地悪だしなんで私ばっかりこんな目に合わす？ほんとに平等だってんなら今すぐこの対価を支払えよ！夢を叶えたと思ったら粉々に砕かれて最悪な方法で奪い去って、今でも苦しめられてる対価を今すぐ！さぁ！今すぐ払えよ！払えないくせになんで罰だけ与えるんだよ！

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も嫌な思い出があります
色々消す方法を考えてきました。
でも多分消えないんだろうなと思いました。
でも多分時間経過で消えていくような気がします。
ただ、同じ環境で記憶が更新されないと延々と同じ記憶を思い出し続けて自己強化的に記憶を強く覚えてしまうと思います。
過去を忘れるのに一番いいのはやっぱり新しい事を始める事ではないかなと思いました。

ななしさん

恨んでるから記憶を離せないなかもしれませんね。
酷い仕打ちを受けたようで、本当にお辛いでしょう。

こんなことを言ったら、気を悪くさせてしまうかもしれませんが、未練や恨みを断ったり、あなたの気持ちの整理(過去を過去として収める)という方向に思考を使うなど、あなたの中で、前職での出来事やその結果被ったものに決着をつけられると、少し変わってくるかもしれません。

思い出したとしも、「もう終わったこと」と認識する。

たくさんの苦しみと努力と、あなたにしか分からない苦労も、たんさんあったことでしょう。
なので、そう簡単には割りきれないでしょうけれども、
あなた自身をこれ以上苦しめない為にも、終わらせてあげることができたらいいなと、思います。

あなたがこれ以上、苦しくなりませんように。

小瓶主さんの他の小瓶

働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。しんどいどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。半袖になりたいけど、なれない。いつまでも楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた変わりはじめた未来に怯む事はない全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。