宛名のないメール

嫌なことが10月から続いている。

私は高校三年生で受験を控えている。

それなのに、教師からいじめを受けて、学校に行けなかった日も多かった。今はなんとか立ち直り、学校に行けてる。

しかし、同級生の子からなんで休むんだとか、お前はおかしいと言われたせいで学校に行く意義が分からなくなった。

親に悩み事があるの？と聞かれ、打ち明ける。

なんで早く言わなかったのと。言えたら悩んでない。

そして私は弱い立場を親に曝け出さない。

強がりだと親にも指摘された。

過去にも学校で色々あったから、自分で解決しようと思ったから、もう二度と迷惑なんてかけたくなかったから打ち明ける事が出来なかった。

悩みを打ち明けたら、一緒に背負っていかないといけない。親は私がこんな目にあっていることに対して死にたいと言う。いっつもお母さんばかりが悩んでいる。四六時中あんたの事考えて気が休まらないと。

打ち明けたら、打ち明けたで私が更に辛いだけ。
お母さんも悩むの分かる。分かるけど悲劇のヒロインかもしれないけど、一番辛いの私なんだよ。受験日まで一か月切ったし、前向きに生きなきゃいけないのに、信頼していた先生、大嫌いな同級生から更に嫌がらせされて。

こんな事で悩んでる暇ないのに、お母さんから弱音、否定的な言葉言われたら、傷つくんだよ。

私、消えればよかった。
こんなに辛いのだったら、この先もずっとずっと同じだよね。

自分の気持ち正直に言えない自分が恥ずかしいし、相手のことを常に気にしちゃうのバカだって思っているのに、いっつも遠慮して、陰で後ろ指差されるのも怖くて、嫌な人って思われないようにしてきた。

心の中で生じた感情を言葉で言えればいいのに。相手を傷つけても、罵っても、気にしないようにしたい。

名前のない小瓶

110021通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。読んでて涙が出てきました。早く卒業することを願って生きていきます。
頑張ってるって言ってくれてありがとうございます。上手く伝え切れないことが多いのですが、本当に感謝しています。とにかく返事をしてくれてありがとうございます。それだけでも嬉しいです。

ねこドーナツ

私も、去年教師からいじめを受けていました。
だれにも相談できなかった。勇気がなくて。
だから、親に打ち明けられたあなたをすごく尊敬します。

弱音を吐くところもなくて、心に大きな傷を負って、いつも人を気遣って。あなたは、いったいいつ休んでいるのでしょうか。疲れていませんか。

私は、あなたはとても優しい人だと思います。人を傷つけないよう、罵らないように常に生きているんでしょう？私には到底できません。もっとご自分に自信をもって。胸をはって生きてください。

ななしさん

色々、受験前に
辛いことが多いですね。

先生と同級生から
いじめ、嫌がらせというのは
ずっと孤独で辛いですよね…

貴女はよく頑張っていますよ。

大学受験はするんですよね？
そんなに大変な時期に
こんな事があるのなら
支障をきたしますよね。

貴女は頑張りすぎなんじゃないですか？
皆より人一倍努力してますよね。
色々なことに。

学校なんて
人生のほんの少しの部分でしかありません。
勉強は生きていくための武器でしかありません。
少しの学歴があれば就職に有利かもしれない。
知識があれば社会人になってから
便利だと感じることがあるかもしれない。

ですが、正直言うと
高校の勉強なんて
専門的な職でない限り
使うことはほぼありません。

大きな目で見てみてください。

あとは自分を追い込まないであげてください。
間違えても自殺をしようなどと思わないでください。

十分に頑張っているんです。
人からの陰口や罵倒、叱責を
気にしない人間なんて居ないんですよ。

もっと肩の力を抜いて
褒めてあげてください。

高校を卒業したら
状況は良くなっているはずです。

頑張らずに、
ゆっくりと前に進んでください。

応援していますよ。

小瓶主さんの他の小瓶

大学生になりました。友達は一人できました。でも、依存体質の子で苦手です。周りはキャピキャピとしています。大学って学問やる所ですよね？他人の不幸を願うよりも、自分が世界一幸せになれるように頑張りたい。老後はスイスでのんびりとお金に悩まずに暮らせるようにお金をいっぱい貯めたいどうやったら、周りの態度、振る舞いに敏感にならないで、生きれますか？私は友人の些細な態度に、怯えてしまいます。怒っているのかなとか、なんで私を省くんだろうとか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ半端な書き置き放出。５つ推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って誰かと死にたかったな今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。私の夢は・・・「短編小説」 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は

嫌なことが10月から続いている。私は高校三年生で受験を控えている。それなのに、教師からいじめを受けて、学校に行けなかった日も多かった