別れて数ヶ月たったゲームの好きになってしまった友達。
わかってくれる人はいる。味方してくれる人はいる。その人達を大切にするのが一番いい事も分かってる。
それでもあなたにわかってほしかった。誰でもないあなたに分かって欲しかった。
あなたは私の事を無視したり、知っていながら傷つけた彼女の味方をした。彼女は嘘ばかりついていたのにあなたは彼女をずっと信じてた。彼女はいい人だって。彼女周りの友達の悪口ばかりだったよ。みんなと仲良くしたいから私ずっと話聞いてたんだよ。そういう所もあるよねって。でもいい人たちだよって。
あなたは彼女を良い人だと評価したよね。ねぇどこが？いい人なの？私の友達も傷つけたあの子がいい人なの？何も見えないの？あなたは文字通りにしか人の話すことを受け取れない人なのは知ってた。そんなところも好きだった。
周りは忘れたほうがいいよって言う。分かってる。理解もしてる。でもずっと心が泣いてる。
どうしようもなくて別れたあの日からずっと。あなたに対して諦めた日からずっと。多分諦めきれてないんだと思う。
でも時間が癒やしてくれたから少し息ができるようになった。もう泣くことも随分と減った。たまにまだ思い出して泣いてしまうけれど。
あなたに関して周りに色々と言われることもなくなった
あなたのことが好きだからあなたの周りから相談も受けてたけれどずっと心が擦り減ってた。それも無くなった。だから本当にそこだけは随分と楽になった。
それでも起きれば思い出してしまうくらいに好きだった。
歌詞であなたからもらった愛は何処に捨てようってあるけれど本当にそのまま。大切にしすぎるから大切になっちゃったの。
誰に対しても期待なんてしないようにしてたのに。
少しだけ信じてみても良いかなって思ったの。
やっぱり信じれないよ。人なんて。
彼女は私に彼のこと好きなの？って聞いてきたよ。何度も否定したけど何度も言われるからもう隠せないのかなって思ったの。好きだけれど言う気はないよって伝えた。
きっと彼は知らない。あの子が彼女のこういうところ酷いよねって言った次の日同じことを私にしてきたことを。
いじめみたいな空気って言われた事を。それで最終的には私があなた達をいじめてるって？よく言えるよね。次から次へと嘘ばっかり。自分のことも省みないで人のせいにして。
ねぇ。私どうしたら良かったの？あなたの事好きだって伝えればよかったの？でも正しいとは思えなくて。
あなたは素直なのが一番って言ってた。でもあなたも嘘つくじゃない。自分は良くて相手はだめなの？それってなんだか悲しくない？卑怯じゃない？
あなたは彼女のこと何故か信じてるのに私のことは信じてくれなさそうで。本当に人を見る目がないよ。私のことを大切にしてくれたときも含めてね。見る目がないよ。
あなたは彼女に仲違いしそうな話題って言ったよね。バーチャルとはいえその先に人がいるって言ってたよね。なんでそれが理解できるのに人がこの話するときに怖いって話したことがわからなかったの？
弱音吐かない貴方が私にだけ弱音を吐いてくれたこと嬉しかったよ。でも、扱いづらいって人のこと言っててそれは誠実に対応してくれてるあの人に対して随分だとも思ったよ。まぁ私は所詮ゲームの友達でしかないから言わなかったけど。リアルの人って聞いてたもの。
彼って言ってるけどあなたがそう思って欲しそうだったからそう話してただけなの。彼の友達の話したとき嘘ついてたのも知ってたけどそれも受け止めようと思ってたのに。
だって所詮はsnsなんだもの。都合のいい設定でいいの。貴方との他愛も無い会話が好きだった。
誰かが誰かを不快に思ったりしないようにだいぶ話さないでおいたことがいっぱいある。誰かにあなたの悪口言われるのは私が耐えれないから相談しても私が悪いって方向で話を進めたの。
相談した人はみんなあなたの味方でずっと居てくれるだろうなって人にしか相談してないよ。だから私心は相談しながらもずっと一人ぼっちだった。あなたに周りに味方つけてって言われたの本当に悲しかった。ずっと一人だったのにって。
でもこれは言うべきことじゃないし、全員に対して不誠実だったのかなって。ごめんね。
ここで彼女のことを悪く言いながらもあの場では一切悪口言ってないよ。誰に対しても。
だから私は随分と色々言われたよ。何も知らないくせにって思っちゃった。自業自得なのにね。
自分でしときながら悲しいなんてわがままだとは思うけど。
あなたにだけは分かって欲しかった。絶対に無いだろうなとは思いながらも。
多分いまだにこんなに私は悲しくてもあなたは気にすらしてないんだろうな。それでいいのかもって思うくらいにはあなたの幸せを願ってしまうくらいにはあなたのことが好きだったよ。
