自分に失望しました。
私には人間味がないようです。申し訳なさとわがまま過ぎて社会に所属できない自分に腹が立ちます。それでも居たいと望む自分をなぐりたいです。
彼氏が、職場が、親が嫌な奴にしか感じられません。私の被害者意識が強すぎます。何で私は生きてるのでしょう。
今まで会った人たちに申し訳ないです。
カウンセリングの先生にこの間聞いてみました。私は病気の要素がありますか？と。もしおかしくなっているのなら、メンタルクリニックにでも通おうと思っていました。
ADHDと強迫性障害のグレーにもならない程度。薬がいらない本当に些細な程度の気質だそうです。
カウンセリングの先生は医者じゃないから診断はなさいません。でも腑に落ちました。
ああそうか、私人間じゃないんだなと。
恋愛なんてするもんじゃなかった。確かに相手は鏡です。自分の情のなさ、人間味のなさを自分でまざまざと見てしまった。
強く思いました。誰も傍に置きたくない。どうせ裏切られる。きっと誰もいなくなる。
もうたくさん失敗したから、今の職場でも嫌われているに違いない。
そうじゃない。でもそうだ。
頭の中にふたつの正反対の意見が出て殴り合いをします。結論が出ません。ただただ苦しいだけです。
きっと小学生の頃から頭の中がかわってないのです。大人になれないのです。
人と関わるのが怖くて、ない社会性をあるふりをするから、みんなに陰でバカにされてるに違いないのです。
こんな恐怖を抱えながらなんで生きなきゃいけないんですか？
自分が床に転がっているなら全力で蹴飛ばしたいです。お前がいるからだめなんだと殴りたいです。
もうどう整理つけていいかわかりません。
小学生のころから頭が変わってない。
無い社会性を有るふり。
私が苦しい理由を語源化してもらった気がします。
なんだかとても、しっくりきました。
だからといって、解決策は分からなくて申し訳ありませんが…。
でも多分、その無いものを、無理に頑張っても潰れるだけだから、無くても上手に切り抜ける方法を模索していくのがいいのかなぁと思ったりします。
余談ですが…
そういえば、天然だと言われることがよくあります。
自分的には、天然とはまた違うんだけどなぁと思うのですが、周りはその方が分かりやすいみたいで、私がどうしても出来なくて困っているのを察知して快く手伝って下さったりして、かなり心的ストレスが軽減していた事があります。
まあ、困り事を分かってくださるという要因だけでなく、社会性のなさや頭が小学生というレッテルよりも天然というレッテルのほうが、わたしの中では恥ずかしさが軽い。というのもあるのかもしれませんが。
小瓶主さんも、そういうことありますか？
