生きることを、リタイアさせて欲しい。
それを口にしてはいけないのだけど、ある時に漏らしてしまった。
それを聞かされてどんな気持ちになるか分かってるか？
残されたものが、どれだけ苦しむか分かってるか？
いつ自殺をするか分からない者に、どう対応すればいいのか気が気でない私の気持ちが分かるか？
どれだけ心配してるか分かってるか？
と、泣きながら言われた。
そんなこと、分かってる。
だから、踏みとどまってるんだよ。
それでもどうにも苦しくなって、どうしようもなくなる。
言われたことは、ごもっともすぎて、なにも言い返す事はない。
でも、分かってない前提で説得しないで。
分からないどころか、何回も何回も頭に叩き込んで今まで踏みとどまってきたぐらい分かってる。
それに、それが分かるから余計に苦しいぐらいだ。
こう思うのは、身勝手で、自分のことしか考えられてないのだけど、正直、残された人のことまで考えてる余裕なんかない。
一秒ごとに生きてるのが辛い状態なのに、残された人の気持ち考えて耐えて、それでも辛くて。
なのに、そんなことをまた力説されたら、潰れる。
分かってるから、許して欲しいのだ。
分かってるから、苦しいのだ。
分かってるから、耐えて踏みとどまってるんだ。
なのに、分かってるか？なんて言われたら、私は何と答えればいいんだ。
うっかり漏らしたのは悪かったけど、あんな言い方されたら、余計に追い詰められた。
とはいえ、相手は何も悪くないから、気持ちのやり場がない。
小瓶に詰めて流します。
