今日も無事に一日が終わる。なんでいつも私は怒ってるんだろう。外の世界ではそんなことないのに。子供たちにとったら、居心地のよくない家だろうなぁ

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苦しいです…。何もかも苦しいです。なんか疲れちゃったな。吐き出せないので、苦しい 毎日が辛い。笑っていても、辛い。家に帰ると、辛い。子供達がストレス。いろいろ考えると、頭が狂う。もうしんどい。しんどい、辛い。泣きたい。辞めたい。逃げたい もう親辞めたい。何もかも放置して、解放されたい。楽になりたい。頭がおかしくなる。狂い出す。端から見たら、暴れまくる。超おかしいやつ 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】 あなたの恋が実るなら「短編小説」 あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 みゃあ 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない