仕事に行きたくないな。毎日ではないけどこういう朝はつらい。なんで働いてんのかなとか考えてしまう。まあ生活あるからなんだけど

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生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー 私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。 人並みに生きたい。 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 生きちゃいけない、存在しちゃいけない、この世にいちゃいけない、早く消えないといけない、迷惑かけないで生きてきたつもりでも、結局迷惑をかけてばかり。 おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました 脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！