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生まれてきたくなかった。生きるのがしんどい。明日がくるのが怖い。自分が存在していることに辟易する。なぜ私はこんな仕事をしているのだろう
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生まれてきたくなかった。
生きるのがしんどい。
明日がくるのが怖い。
自分が存在していることに辟易する。
なぜ私はこんな仕事をしているのだろう。
なぜ私はいつも一人になるのだろう。
出来損ないだから仕方ないのだろうか。
こんな出来損ないはこの世にいるもんじゃない。
死に方を考えなきゃ。
遺書を書かなきゃ。
人に迷惑をかけない死に方。。。
見つけなきゃ。。
名前のない小瓶
109187通目の宛名のないメール
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ななしさん
小瓶主さんは、「出来損ない」ではありませんよ!綺麗な文章をつむいでらっしゃる。このサイトを見つけて、気持ちを吐き出すことができる。他の人を傷つけないで、なんとかしようとしてる、ってことでしょう。
「一人だ」と思うことは、心が凍るような淋しさがありますよね。私も「一人だ」と思うことがあります。かつては本当にいつも「一人」でした。「一人だ」と思うと、「消えたい」と思いがちなのもよくわかります。でも今は、「一人でもいいのかな」と思うこともあるし、そう思うようにしています。実際、何を「孤独」と思うかで、孤独感は変わっていきます。
今の小瓶主さんは、きっと、自分でも自分のことが嫌いで、自分を見放している状態なのではないかと…。確かに、自分が疲れ切って、もう何のエネルギーも残ってなくて、誰かが自分に優しくしてくれて自分にエネルギーをくれないかな、って時もある。
でも、他人はそうそう自分の都合の良いように動いてくれない。動いてもらおうと期待すると、むしろ離れてしまう。
だから、まずは自分を味方につけましょう!!
自分にちょっと美味しいものを買ってあげて、自分に暖かいお風呂を用意してあげて(銭湯に行くのもいいですね!)、「今日は早く寝ようね」と言って休ませる。
そして少し元気になったら、少しずつ他の人からエネルギーをもらいましょう。ご近所さんや同僚に挨拶をして、挨拶が返ってきたらそのエネルギーを。スーパーで買い物して「ありがとうございます」と言われたら、そのエネルギーを。綺麗な紅葉を見つけたら「綺麗だな」って思う気持ちも、エネルギーになるかも。お笑いの動画を見て笑ったり、も私はよくします。
その中で、他の人と接する楽しい時間が長くなるかもしれない。誰かと少し長い会話をして、笑ったり、とか。自分一人でも楽しい時間を持てるようになったら、それを共通に楽しめる人がきっと現れるはず。
そうやって交われる人が増えていけば、その中で、恋人や生涯の伴侶とめぐりあえるかもしれない。でも、そんな人でも、100%自分にピッタリ、なんてことはありえない。その人と自分とが交わる部分が、他の人より多いだけ。すべてを求めると、その人はしんどくなって離れて行ってします。
今は、「交わる部分で、交わる」練習をしたらいいのではないでしょうか?
どうか、消えてしまいたい、なんて言わないで。
もし、お仕事が合わないとか、ブラックな職場だったら、しかるべきところに相談してみてください。また、気持ちがどうしても落ち込んで仕方がなかったら、心療内科で薬をもらうだけでもずいぶん変わります(わたしも漢方薬を処方してもらったら、楽になりました)。カウンセリングに行って、自分の辛さがどこから来るのか、思考の癖をどう変えたらいいのか、相談するのもいいかもしれません。私はカウンセリングで自分の親が毒親だったことに気づかされ、少しずつ変わることができました。
昔の自分を見るようで、ついつい長々書いてしまいました。読んでくださってたらありがとう!どうか、少しずつお元気になってください。心から願っています。
涙菜
分かります。
鬱病で、何もしたくなくなりますよね、
何をするのも面倒で趣味ですら楽しいと思わない。
自傷でもしたくてやっていないのに、してしまって、自己嫌悪に陥ってそこからは悪循環です。
自分が没頭できるのを見つけるのが一番ですが、やる気が出ないので、どうしようもないですよね、
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なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
あなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる
正しい休み方
毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている
吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。
彼カノ募集中!
つらくて苦しくて早く死にたいのに怖くてしねない
【吐き出しと悪口は違うので気をつけてください】という今回のお知らせはすこし「しんどい」ものだなと思う
「男らしさ」や「女らしさ」はよく問題されているが、「自分らしさ」というのも同じようなもんかもしれないなと思う
表裏一体の狂気
日記 2月28日(水)2024年
結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない
もー!無理!ガチでついてない!ただのグチ笑笑
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
嫉妬で、いやな気持ちぐるぐるなる。ああ、羨ましいな。私にないもの全部持ってる。私が欲しいもの、あの子は全部持ってる
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