もう苦しい。苦しい。何もかも苦しい。私は死ななきゃいけない気がする。生きていたいとか死にたいとかそういうの関係なく、死ななきゃいけない気がする

もう苦しい。苦しい。何もかも苦しい。
私は死ななきゃいけない気がする。
生きていたいとか死にたいとかそういうの関係なく、死ななきゃいけない気がする。

もうだって何も上手くいかない。
ちょっと背伸びして入った高校は
進学校だからか授業進度も速いし真面目な子ばっかりだしで私みたいな不真面目の居場所なんかない。
最近学校休みがちすぎてきっとみんなに白い目で見られてる。

そのくせ親は私の事否定するか過期待するかのどちらかで、“私”を肯定してくれたことなんて一度もない。
ずっとずっと否定され続けてる。
この前も「何も上手くいかないよねあんたは」とか「本当弱いよな」とか「どうせ何にもなれないだろあんたなんて」とか散々言われた。
私の悪いところしか目についてないのかな。
でも口答えすればまた暴言吐かれるだけだしそれも嫌だから黙ってる。
黙っててもたまに「返事しろよ」とか「何とか言ったらどうなの」とか言われるけど。

そんな中で、今更、もう高校2年生も終わり頃なのに「この高校やめて通信制高校に行きたい」なんて……もう、怖くて言えない。
いっつも何かと言えばお金の話を持ち出されて封殺されてきたのに、今更もっとお金がかかる方になんて、なんて罵られるんだろう。怒鳴られるかも。怖い。怖い。

でももう学校に行くのがつらい。
別にいじめられてるとかじゃない。
ただ私は、他の人より出来なさすぎるから。
多分病気だと思うけど（そうと思いたいだけかもしれないけど）提出物を出すのがすごく苦手。
なんと言うか、自分でもどうしようもないくらい手が付かない。そのままギリギリまでやれずに放っておいてしまって、始めても集中力が10分も持たないしで結局出来なくて、なんてこともしょっちゅうで。その度に出来なかった自分が嫌で嫌で仕方なくなる。
でも、それと同じくらい人に怒られるのが怖くて堪らない。常に人の目が気になるし、人の評価がすごく気になって、少し注意されただけでもすごい抉られて落ち込む。虫のいい話って頭で理解してるけど直感的な私が“誰にも嫌われたくない”って思ってしまうから、クラスで生活していくのもたくさんの人の目に晒されて苦手だし仲良くなれないし。
加えて、提出物ができてない日は怒られるのが怖くてどうしても学校を休みたくなってしまう。そんな調子で欠席を重ねてばっかりだから欠課回数もかさんできてるし友達も出来ない。

スクールカウンセラーの先生に話を聞いてもらうと少しは楽になれるけど、月一度程度じゃ全然足りない。私の事優しく受け入れて肯定してくれるのはスクールカウンセラーの先生だけなのに。他の大人は誰も、私みたいな普通じゃないほどの出来損ないのことなんて受け入れてはくれないし、肯定してもくれない。私に価値が無いから。

勉強は興味が湧かないせいで全然手が付かなくて覚えられなくて、いつもいつも苦手教科は追試ばかり。それ以外も得意じゃない教科は赤点すれすれだったりする。それを見る度に親にはため息をつかれて怒られてしまう。理由は明白。私がやってないからというのと、これでも一応進学はしたいって言ってるから。ちなみに浪人は何がなんでもさせてくれないらしい。

それに加えて、全力で楽しめて自分の価値を他の人が認めて、褒めてくれる、そんな私にとって心地よすぎる趣味が出来てしまった。昔から物語を書くのが好きで、それを少し投稿してみたら割と受けが良くて。考えるのも楽しいし、頑張れば頑張った分だけちゃんと他の人が評価してくれる。褒めてくれる。こんな私の、僅かな価値を、認めてくれる。確かな結果が伴う。それが心地よくて、楽しくて、嬉しくて。それを始めてしまってからは勉強のことがさらにどうでもよくなってしまった。今や私の唯一の存在証明のようになってしまっている。

けれど、それを将来の仕事に出来ると思うほど夢見がちでもない。何となくだけど就きたい職業は決めてあるし、私としては時間が掛かってもいいから資格が欲しい。でもきっと、親は“一筋縄”以外は認めてくれない。まして、私が少し他とは違うだとか、生きづらさを抱えてるだとか、そんなことは夢にも思っていないようだし、仮にそうだとしてもそれは私の妄言ということで片付けられてしまうらしい。

思えば、柔軟でない親が割と私の色々を妨げているみたいだけど、『養ってやってる、金を出してやってる』ということを盾に口答え出来なくするような親に、どう反抗したらいいのか。特に母は最近更年期っぽくてすぐイライラするし声を荒らげるし怒鳴るし暴言吐きまくるし八つ当たりするし。HSPだか何かで人に怒られるのがとてつもなく怖い私にはそれがいつも心を圧してしまって家でも心が休まらない。でも母も働いてるし大変だろうなっていうのが理解出来ないほど抜けてもないのでいつも我慢するのは私の方で。…というか、私が母に何か言ったところで、父とか祖母とか周りの大人に「お母さんも働いてて疲れてる上にああいう性格なんだから、仕方ないでしょ」って言われるから私がずっと我慢しなきゃいけないだけだけど。

もう本当、大人ってずるい。
子供のまま大人になれば、「ああいう性格なんだから仕方ない」って済ませられるの？
それなのに私は、面倒くさがりで無気力で好きなことにだけしか力を注げなくて片付けも苦手だしだらしないしすぐ逃げるしそのくせ怒られるのは怖いし過度に繊細だしで正直屑としか言いようがないけど、それも「そういう風だから仕方ない」とはならないの？だってそのほとんどが、もう私にはどうしようもないもん。変えたくても変われないんだもん。でもそれも言い訳って言うんでしょ？どうしたらいいのさ。

って考えると、「やっぱ死ぬしかないよな」って考えに至り着く。そのせいなのか他の原因があるのかは知らないけど、将来ちゃんとやりたいこともあって一応まだ生きていたいのに口癖みたいに「死にたい」って考えてしまうし、言ってしまう。そりゃあ親の言うことだけが全てじゃないしもっと広い世界も外側に広がっているんだろうなって理解は出来るけど、それでも今はまだどうしても親の言ってることとか価値観とかが全てに思えてしまう。そしてその価値観で行くと私は価値のない人間だから。クズだから。まあつまり死ぬしかないし。あーあ、きっとこのまま死んだら未練とか残りまくるんだろうけど、でもそれでもこの生き地獄を抜け出せるなら悪くないなって思っちゃう自分がいるんだよなぁ。どうしようって言ったってどうしようもないけど。

もう本当、他の人の小瓶とか見てると私よりももっともっと辛い思いしてそれでも耐えて頑張ってる人がいるのに、何をこんな小さいことばかりにつまずいてるくらいで死にたい死にたい言ってるんだろ。どの問題点も大体、答えの本質は「私がクズだから」なのに。もうこれ以上親とかにも迷惑かけるくらいならやっぱり死んだ方がいいかなぁ。きっと私、これ以上生きてても誰かのためになったりなんて出来ないし。多分私は、この世で稀に見るほどの欠陥品だったんだろうな。
もう生まれてきてごめんなさい。
今日ものうのうと息をしててごめんなさい。
でもきっと臆病な私は、生きたいと卑しくも思ってしまう私は、明日も死ねずに息をする。
…生きててごめんなさい。