宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

病気なのかな…何かに集中していてふっと顔を上げたりボーッとしていると『なんでここにいるんだろう』『なんでこの漫画はあるんだろう』 とこの世に居る感覚が無くなって

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病気なのかな…

私は何かに集中していてふっと顔を上げたり

ボーッとしていると『なんでここにいるんだろう』『なんでこの漫画はあるんだろう』

と、この世に居る感覚?が無くなってしまいます。

自分はここに居るはずない、別の世界の人だと。

でも、その世界が何か具体的に分かったりしないんです。

だから居場所が分からない。

この感覚を自覚したのは中2の頃です。

あとは楽しいが分からない。

小さい時から表面的に楽しんだり喜んだりしていて心から喜べた事がありません。

今15歳ですが、15年なんとなくふわふわ生きてきました。

高校受験もそうです。なんとなく受かったから行った。

そもそも凄く行きたい高校でもなくてなんとなく校舎が可愛かったから選んだだけで、志望理由は

パンフレットや実際に言ってみてまぁ良かった所を書いただけ。周りも合ってると思う、オススメだと言うので

それに従っただけ。ほぼ私の意志じゃない。

だからどうしたらいいか分からない。

病気なのかそれともなんなのかー

分からなくてモヤモヤします

誰かわかる方いたら病名など教えてほしいです。

また、同じ様な感覚の方いらっしゃいますか…?

離人症とはまた違う気がします…
名前のない小瓶
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元塾の先生が私の部活の定期演奏会に来てくれます。社会人です。とっても嬉しいです。お礼にプレゼントを渡そうと思っているのですが、何がいいですか 一月って私立高校の受験の時期ですよね。親とか学校や塾の先生とか、みんな口を揃えて言いません?「××は頑張ってきたから大丈夫」「これまで勉強した分、いいことあるよ」 切りたい。切りたい。切りたい。腕をー切りたいー。我慢我慢我慢我慢我慢我慢。しんどい。切りたい切りたい切りたい。我慢… 自分はするべきかするべきでないか。親にしねと言われました。もちろん理由はあります。自分が取った行動が親にとってとても迷惑だったのだと思います いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど 大学入試共通テスト後の自分へ。ごめん!!全然解けなかった?数学死んだ?え、全部死んだって?私らしいね!!勉強頑張れなくてごめんね 頑張らずに耐え抜けるほど強くないんですよ…だけど頑張って耐えなければならない程度にきつくて、そして耐えられなくなってしまってる程度に身も心もボロボロになっている 最近30歳になりました。ずっと、30歳になるまで生きている自分は想像できない20代をすごしていました。自分が生きていなければいけない理由がわからなくて 心穏やかに過ごしたい。ただそれだけでいいのに。毎日が辛い。とにかく辛い。死にたいぐらい辛い。夢や希望がある人が羨ましい。皆んなが幸せにみえる 感情の起伏をなくし、目の前の事に集中したいです。アドバイスをお願いします。感情の起伏が激しく学校の課題ややるべきことが手につきません。めちゃくちゃ気分屋です 彼氏出来る人羨ましい。好きな人なら心は満たされるし言い方アレだけど性欲も満たされるし 幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。 家から逃げたい。この家にいるとおかしくなる。 死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな 発達障害を持って生まれたせいで、父親は暴力を振るわれ、母親は頼りないせいかいつも父親側に回っていた。高校2年の頃に親からの虐待に耐えられなくなり家から出て行った

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