働くってなんですか？あなたなりの考え方、定義を教えてください。

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私に誰か価値をつけてくれませんか。うまく人と関われない、人と話せない、仲良くなればなるほど迷惑かけてしまう私のことを。すぐに泣いてしまう 死にたくなっちゃった。自分には何も無いんだから。誰も怒らないよね。ううん、誰か怒って、泣いて、私のことを求めて。私を愛して。誰か助けて、、 期待は自分が勝手にしただけ。でもまた約束を破ったよね。裏切り者。信頼して欲しいとかいうくせして、信頼されるようなことは全くしない 「汝等こゝに入るもの一切の望みを棄てよ」明日、前に居た職場に一日だけ戻ることに成ってる。ヘルプでね。世話に成った人の頼みも在るし、業務命令だからね 俺ね自分が被害者で加害者は自分に加害したモノは許さなくても良いって想ってんの。でもね、被害者だからって必要以上に声を荒げ拳を振り上げ過ぎちゃイケないって想ってんの あーしんどいな。理由もないのに。 銀行員です。主に投資信託や生命保険を売ってます。ノルマがあり、上半期と下半期それぞれ数字を課せられています。しかし、ここのところ全くいい数字が取れません 消える為に必要なものを考えたら、やっぱり遺書かな。家族。お世話になった人。恨んでる人。 家から逃げたい。この家にいるとおかしくなる。 ｢拗ねる｣って｢甘えたい｣ということらしい。最近あのヒトの前で｢拗ね｣てる。｢甘えたい｣のかな。素直に甘えられたらいいな。 自分が一生けん命やったこと。 賞に応募をしたら、お金を出さないと本を出せないと一蹴された。そんな営業をかけるくらいなら、面白くないと言われたほうがマシだ 強く言われたわけでもないし、アドバイスをしてくれてるだけなのに、自分はこんなことも出来ないのかとネガティブになって惨めで泣けてくる 自分が自分で嫌になる。デブでブスでバカでいいとこなし。気づいたら過呼吸になって自傷してる。水筒で殴られたときに死んでおけばよかった 君が居ない毎日はただ過ぎる毎日で。明日の事すら考えられなくて。何かに追われる様にして。時間を忘れようとしてて。追っていた幸せがもう手に入らないから お風呂に入ってる時とか、料理してる時とか、ふと今まであった嫌なことが頭をよぎって涙が止まらなくなる。今日は朝から湯船に浸かってみたけど 得意な事や誇れる事がない。がんばろうとしても上手くできずに空回って時間だけ過ぎていく。好きな事や嵌まれるものもなく、生きたくて生きてるわけではなくて こちらの仕様なのか、不具合なのかわからないのですが……。書いたお返事未採用なら漂流中と書かれていて、不採用なら届かなかったと記されますよね？ 早く死ぬことを叶えたい