もう少ししたら…区役所に母を施設にいれられ、身内がいなく、天涯孤独になったら酒やタバコもやらないし、趣味もない。たぶん生きれない

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母(68才)が4月に入院され10月に虐待扱い←8月に区役所の健康福祉課の係長が移動で代わってから虐待の話しになった気がしてる…さらに国は家で介護させる方針なのに 母と二人暮らしでしたが、行政に不本意に母を施設にいれられそうで辛い。たぶん、もう少し抗い、何度も抗い…家に帰せないことが分かったら 鬱です。 子供の頃は毎日が楽しかったなぁ。決して裕福では無い、ささやかな事が嬉しくて。 ただの独り言。最初に言っておくね。私は自分を悲劇の主人公だと思ってない。私さ、親に色々制限されててね。行動とかゲームとか遊びとか。家が鳥籠に見えた 「歌が､歌うのが、好きだ」って感じの歌 好きだな。と、ドラマのパリピ孔明の【DREAMER】を聴いて思った。 願ったって無駄なの分かってんのに 日記♯２　10/18 自分の存在がほんとに不要に感じる。誰にも必要とされてなくて、助けて欲しいとも言えない。何がしんどいかも説明できない。ただただ涙が流れるだけ。 早く楽になりたい。社会に出て、自分は『普通』にすら程遠い地点にいるんだと気付いた 自分を見失った感ある 私の恋愛観 「いみ」って。人間って、わたしってなんで生きているんでしょう。わたしが生きているだけで、人を不快にさせてしまう。困らせてしまう。 （自分整理用）なぜこんなにもイライラするのか いつも私だけ人生上手くいかない 心に空き地があるから埋めたい。手入れして、綺麗にして花でも植えたい。手入れの仕方がわからないから誰か傍にいて欲しい 病みすぎて文章にして説明するのもめんどい。ただ言いたいのは、正論で人は救えないということ。お父さんに口答えしてはいけないということ。