生きてていいことってあるかなぁ。僕はないと思う。生きる気力がなくなりました。今日修学旅行だった。お土産買うためお金もらっ

生きる気力がなくなりました。

今日修学旅行だった。

お土産買うためお金もらった。

お菓子２つにキーホルダー２つ。

持って帰ったら喜ぶと思った。

怒られた。

普通はお金くれた人に買ってくるって。

「普通」って何？

僕が普通じゃないの知ってるよ。

女なのに女好きで
女なのに僕って言って。

忘れやすくて。

運動音痴で。

もういいかな。

僕頑張ったよ。

何回もいじめられて。

つらいの我慢してきたもん。

「こんな僕が消えたところで
何億人の人は知らないし」

自傷無色聴いて本当そう思った。

誰が悲しむわけでもないなら

いっそ

消えちゃおうかな。

名前のない小瓶

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ななしさん

え…？

ごめんなさい、ちょっと話が見えないです。

お菓子とキーホルダーは、誰のために買ったのですか？
喜んでもらおうとしたってことは、親御さんに、ですよね？
それで怒られるのは、本当にわからないんですけど。

というかまぁ、修学旅行なんて持てる手荷物に限界があるから、お土産とかあまり気を使わなくてもホントはいいものだと思うんですけど。
そんなのより、せっかくだし自分の好きなもの買っておいでよ、ってなりますけどね、私が親なら。
ちなみに私は、あなたのご両親より多分年上ですよ。

生きてていいことがあるか、というのは、大抵はあるよ、と答えられます。
ただね、いいことは感じるのはホントに束の間で、あんまり新鮮な状態で覚えていられないのが問題なんですよね。
辛いことは感じる時も延々と長引くし、記憶にもやたら鮮度を保ったまま、長期保存されちゃうのが、何とも不均衡なんです。

あなたの生まれ持った特質そのものは、本当はいいも悪いもなく、ただそうなだけです。
「普通」お化けに取り憑かれてる人達が、やいのやいの騒ぐから、はみ出す人が迷惑を被りますけどね。

いじめられても頑張って、つらいのも我慢して来たのは、本当にえらかったですね。

何億人の人は知らないし…かぁ。

だけど、何億の人に惜しまれようが、誰にも惜しまれなかろうが、誰でも死ぬことは誰かに肩代わりしてもらえないし、それはまぁ生きることもなんだけど、本人にとっての重みは変わらないんですよね。

あなたが、本気で自分の意志で、何があろうともうこんな世界はごめんだ！って思うなら、それはもう仕方ないかもしれないですが。

起こった出来事への反応として、大事にされてない感じがつらくて消えちゃいたいなら、その状況は変わり得るから、もうちょっと様子を見てほしいな、と思います。

というかね。
もっといばって、怒る時は怒っていいんですよ。
「普通」が自分を苦しめてるんだ、いい加減にしてよ！って。
それがあなたの生きる意欲を奪うなら、抵抗したって構わないんです。

そうやって、いろんな人が頑張って、変な「普通」は今も、どんどん覆りつつありますから。

ななしさん

修学旅行に行くのにお金をもらったら、それはもらった人が好きに使っていいお金ですよ！おまけにちゃんと持って帰って見せたのでしょう？嬉しそうにみせてくれたら、「いいの買ったね！」って、私なら言うけどな。その人はひどいね。ご両親ですか？
もしかすると、あなたは男性の心をもった女性ですか？幸いなことに、最近はそういう人が一定数いると認知されています。まだまだ「普通じゃない」って思う人がいて困難があるかもしれないけど、一緒に困難を解決してくれる人や団体がたくさんあるはずだから、ぜひ探して相談してみて！！色んな辛いことにあってきて、心のエネルギーも少なくなっているかもしれないけど、少しでも残っていたら、それを使って探してみてください。修学旅行、ってことは、学生さんですよね。学校とか教育委員会とかでも情報提供してたりしますよ。
忘れっぽい、とかも、心のエネルギーが少なくなっているせいかもしれない。今まで一生懸命頑張ってきたんだね、えらかったよね。
自分は自分らしく生きたらいいと思う。「僕」って自分のことを呼んでも全然大丈夫。わかってくれない家族からは、なんとか離れる方法をさがしてね。今はまだできないかもしれないけど、できる日のために少しずつ情報を集めて、心と体のエネルギーを貯めていってね。
小瓶主さんとは、このサイトだけのつながりですが、それでも、生きて幸せになってほしい、と思います。そう願うことしかできないけど、心からそう思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。ヤミタイガール（私の話です）親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなってひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみですつらい Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。急に死ぬのが怖いって思った。。。自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。

生きてていいことってあるかなぁ。僕はないと思う。生きる気力がなくなりました。今日修学旅行だった。お土産買うためお金もらった。お菓子２つにキーホルダー２つ