ナイーブな話になります。
私は２年前、自殺に失敗しました。
カレンダーに自殺する日までの×印を付けていたものが部屋から出て来て、泣いてしまいました。
本当に本気で死ぬつもりでした。
けれど、いざ海を目の前にした時、怖かった。
病院に運ばれても、警察官が来ても精神科に行っても、
「よく思い止まってくれたね」と言われたけれど、違うんだ。
怖くて死ねなかったんだ、私。
それからも未遂を繰り返しては周りに迷惑を掛けて、希死念慮もバレて、生きにくくなりました。
２年前までは普通に働けていたし、希死念慮もバレていなくて、自由だった。
今は行動も制限されていて、自由なんて無くて見張られていて、仕事にも行けたり行けなかったりの日々。
それでももし、２年前に戻れても、私は同じ事を繰り返すと思う。
死にたいのに死ねないんです。
せめて周りに希死念慮さえバレていなければ、と思う日々を送っています。
そうしたら少しは、自由で居られたのに。
ワガママかも知れないけれど、私は、もう少し自由で居たいのです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
生死の問題を忘れるくらい何か夢中になれる事が
まだ見つからないだけかもしれません。
今は好きな事を探して見ては如何でしょうか。
ななしさん
周りは生きることを望んでいるのかもしれないけれど、それがあなたの望みと一致してるわけではないものね。
私も戻ってもきっと死のうとするし、でも怖くなって震えて飛び降りれないんだろうな。
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