読んでいただきありがとうございます。
20代後半女です。
父が難病と判明し最期について話し合うことになり、その最中、彼氏から散々人格否定され別れることに。
とても辛いです。
ありきたりな言葉だけど。
とても、辛い
時間が過ぎるほど痛みが強くなります。
もっと辛いことはこの世の中に沢山あります
それは本当に分かっています
1日中、外にいて何かしていないと、本当に内側から壊れてしまいそう。
でも夜は家にいますよね。
そんな時間はアルコールの力で乗り切るしかなくて
肝臓に申し訳ない…わら
そんな自分も嫌になります
幸せな人、って、定義は人それぞれですが
世の中にいる、家族連れで幸せそうにしてる人、1人でも夢を追いかけて充実してる人、
自分もそうなれるものだとなんの理由もないけど、そう信じてた。心のどこかで。
でもそうじゃなかった
人生に責任を持つ人は自分しかない
無宗教の私だけど、人生はうまくいくと。
何かしら、大きな見えない力が働いて、
人生はうまくいくとそうおもってた
なんの根拠もなく
でも、今のこの状況をみて、それはもしかしたら間違いだったかも、と。
なんとなく感じる恐怖
なんとなく、だけど、それは人生終わりを意味するくらい自分にとっては重大過ぎる、絶望感
親の状況を説明してもなお罵倒し続けた彼氏
この地獄はなんといえばよいか
消えたほうが楽っていう言葉が
すごく身近に、血の通った言葉にかんじた
消えたら終わり。
仮にも医学に関連した世界にある自分にとって
死後の世界なんて、あまり信じられないし
消えてしまったらそれまで。
自分の体をつくるタンパク質やら脂質やらがくさってしまって、
それで、自我を司る物質も変性して、消え去って、おしまい。
苦しさ、辛さ、絶望感。
それを感じさせる張本人は、彼との思い出でもなく、消えた理想でもなく、絶望の現実でもなくって、単なるホルモン。
それも灰とともに消え去っておしまい。
だから、消えるのって全部おしまいだけど楽だなぁって思うんです
でも、それはできないから。
なんで、って。
辛くても生きなきゃいけないのは、
まだ何か起こるかもしれないっていう
愚かな希望があるから
まだそんなに人生経験を積んでないのに
また終わらせるのは…って躊躇してしまうから
あと痛いの苦しいのが嫌だから
それだけ
生きたくても生きられない云々…っていう話じゃない、、申し訳ないけど
人生は個々のもので
比べられないと思うから
辛くて
泣き言をいえるひともいないけど
ここに吐き出させてもらいました。
ありがとうございます
名前のない小瓶
108371通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
お返事をくださった方へ
遅くなりましたが、メッセージ頂きありがとうございます。
本当に的確な内容で、あぁそうだよなぁと心にストンと落ちました。
結論から言いますと、彼氏とはあの後別れました。
最後の最後に、とんでもなく冷たいLINEのメッセージを送ってきたので、返信もせずブロック削除、で終了でした。汗
別れたあとは、別れて正解だと頭では分かっていてもやはり喪失感が強く大変でしたが、今はようやく立ち直りました。
おっしゃるように、全面的に味方になってくれる相手、そして自分も相手の味方になれるような人と、いつの日か出会えたらと信じて、今は自分のために時間を使っていきたいと思います。
改めまして、とても真摯な内容のメッセージありがとうございました。
ただでさえ、お父様のことでえなたはとてもショックだったでしょうに、支えてくれるどころか人格否定の罵倒をしてくる彼氏なんて、酷すぎますね。
「死」の問題と、間接的とは言え関わることになって、パニックでも起こしたのでしょうか。
それにしても、何故あなたの人格否定にまで繋がるのか、訳がわかりません。
身内の死は、特に若いうちは人生観を根底から揺さぶりますし、信頼していた相手からの謂れのない攻撃も同様です。
消えたい、と痛切に感じても無理はないと思います。
だけど、その彼への怒りは、感じて当然の分を、しっかり感じておいた方がいいのでは、という気がします。
違っていたらごめんなさいなのですが、絶望感にかなり、変換されてしまっているようにも見受けられますので。
正当な怒りは、あなたが消え去ることよりも、その人から離れるとか、状況を打破する方向にも働かせることができますから。
今のあなたに必要なのは、そんなあてにならないどころか有害な彼氏ではなくて、全面的にあなたの味方になってくれる人だと思います。
とりあえず宛メでなら、泣き言だって、気持ちの揺れ動きだって、全部オッケーです。
希望を持つことは、愚かではありません。
苦痛はできうる限り癒やされるか軽減されるのが望ましいですし、そのためには言葉にすることって、やっぱりとても大事です。
それをあなたが望むかはわからないけれど、あなたが現状を生き延びるその一日ごとに、いつか誰かを理解し、癒せる可能性も大きくはなります。
そしてそのことによって、同時にあなたが癒される可能性も。
世の中には、素直に喜べるかはともかくとして、そういう「幸せ」も存在してはいるのです。
生きるも消えるも、他人に強制できる意味は存在するのかわかりませんが、そこに何らかの意味を見出せる自由と能力は、その気になった人は多分、誰でも得られるのではないかと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やっと終わった……虚無。
ニートの姉
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに
しにたい
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
人の幸せで不調になる
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
地球は窮屈なのではないだろうか
自己紹介です！
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
ほんとの自分ってどこにいるのかな
体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです
煙に巻くな。
