私は27歳です。最近、ずっと大学生の頃から気が合うなと思っていた人と、ひょんなことからお付き合いすることになりました。とても幸せでした

ななしさん

こんにちは。

本当に、あなたのことを何にも知りませんので、的外れなことを言ったらすみません、なのですけど。

どこに力点を置くか、悩ましい時ってありますよね。

だけど、あなたが「みんなの幸せ」のためにパートナーの選択で犠牲を強いられるのは、やっぱり違うんじゃないかな、と思います。

もちろん、これから先どうなるかなんて誰にも確たることは言えません。
それも全てひっくるめて、あなたの人生も選択も基本的にあなたのもの、ということにしておかないと、うまく行かなかった時に恨みだけが膨れ上がって、身動きが取れなくなってしまう可能性があります。

お母さんは、かなり干渉の激しい方のようですね。
でも、本当にあなたの幸せを望んでいるのなら、とりあえずは好きにさせて、ダメだった時にある程度支えてくれるのが、器の大きい親です。
親が自分の不安と子どもの将来をごっちゃにして、失敗するかどうかもわからないことをやめさせようとするのは、子どもから独自の経験を奪うことです。

あなたは、元の家族がうまく行っていなかったことをご自分のせいのように思っていらっしゃるようにお見受けしますし、あなたを尊重してくれる形での愛情や家族間の平穏さを切望なさっているのでしょう。

答えの出し方は、それこそ数え切れないくらいあると思います。

でも、元の家族の意図に合わせて行動を決めて行った場合、あなたが搾取されているような感覚に悩まされることになっても、そこから抜け出すのは今より遥かに大変になっているような気がします。

あなたが責任を負えるのは、あなたの幸せに関してだけです。
それと、お子さんができた場合、そのお子さんが小さいうちは、その幸せに関して最大限努力する必要があるでしょうけれど。
いい大人の幸せに関して、他人はあまり干渉すべきではないと思いますし、それは家族にも同じく言えることではないかと思いますよ。

ななしさん

こんにちは。私は５２歳のおばさんです。
読ませて頂いて、私の思ったことを書きます。

ごめんなさい、親御さんからすれば、彼氏さんの学歴や社会的地位を知りたくなるのは、分かる気がします。
あなたの結婚後の生活を考えての事でしょう。
やっぱり結婚って生活なので、恋愛感情や楽しいっていうだけでは難しいですし、実際問題子どもができたら、女性は一時的にでも男性に金銭的に頼らざるを得ないですから。
堅い、安定した仕事に就いている男性と結婚してほしい、というのは多くの親が願う事だと思います。

でもあなたにしてみれば、自分の選んだ男性を否定されたと感じるのももっともです。
親御さんの言い方も、もうちょっと違う言い方があったのかなと思います。
でも、家族だから言ってしまったのかも知れません。私もこれを書きながら内心反省するところがあります。
子どもは自分とは別人格だし、子ども本人の意思を尊重せねばと思っても、親から見て自分の価値観から外れている事は、してほしくないと思って、余計なことを言ってしまったりするんです。


親御さんの反対は反対として、お付き合いは続けていけばいいと思います。
その彼氏さんが本当にしっかりした人なのか、つき合っていくうちによくよく見定めて、それでもこの人しかいないと思ったら、貫き通せばいいんじゃないでしょうか。
あなたの意志が固いと分かれば、親御さんも折れてくれるのではないでしょうか。

長々と書いて、しかも上から目線ですみません。
うまくいきますように。

私はまだ結婚もしていないただの学生ですが、小瓶主さんが結婚を諦める必要はないと思います。

綺麗事かもしれませんが、結局は家族がどう思うかではなく、小瓶主さんが彼氏さんと結婚したいかだと思うから。

ご家族には

「自分がこの先いっしょに暮していきたい人なんだ。」
「お金や学歴の問題ではなく、性格に惹かれたんだ。」

などと説得すれば、納得してくださるのではないでしょうか。

娘が好きな人と結婚して幸せになれば、ご家族も幸せなんじゃないかなー、と思います。

応援してます。
どうか、お二人が幸せな形で解決しますように。