弱音ばっかりのゴミ人間。気持ちが沈んでてしんどい…仕事してれば身体と心がすり減っていくし、家にいても色々不安が湧いてきて気持ちが休まらない

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

自分みたいな人が生きててごめんなさい。自分がなんの為に生きてるか分からなくて、生産性もなくただ時間と資源を浪費してごめんなさい 手に入らない物を欲しがるのも、見つからない物を探すのももう止めた。やりがいのある仕事・親しい友人・温かい家庭…もっと色々…羨ましいとは思うけど所詮無い物ねだり 人並みの幸せってなんだろ…異性と付き合った事も無いし…仕事も最底辺の福祉職だし出世も望めない…没頭出来る趣味がある訳でも無いし 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］ しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ うん。 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 絵を見せる第二弾 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。