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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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色々辛い.僕、不登校です.毎日学校に行こうと頑張ってるのに行けなくて友達に沢山言われる.辛いもん.そんなに言うと限界なんだよ
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僕、不登校です.
毎日学校に行こうと頑張ってるのに
行けなくて友達に沢山言われる.
辛いもん
そんなに言うと限界なんだよ
誰も助けてくれないなら言わないで
って言う勇気がなくて
毎日病んでる
名前のない小瓶
108173通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
頑張ってある人の味方
読まさせていただきました。
いじめなら先生に言うったら良いんじゃないかな?
教室はやめて、保健室、個別で授業受けても良いんじゃないかな、悪いことじゃないって思う。甘えるなら今のうちかな、悩みあるなら言ったら良いじゃんのちのち自分のためにでもがんばれ。
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ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人
同級生に子供扱いされた
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
助けて
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
なんだか変な感じ。雨のせいかな?それとも変な夢見たせいかな?
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
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