しんどい、クソしんどい。
語彙が足りないのが嫌になる。
拙い言葉にしかならない。
生きることがめんどくせえ！
死ぬとかどうとかもめんどくさい
もうなんか、なんもやらずに布団に入って寝ていたい。
仕事が人並みにできねぇ！頑張りが足りないと言われる。
勉強ができねぇ！頭に全然入ってこない。
趣味も最近楽しくねぇ！漫画もゲームもスポーツも、小説も、映画も、前ほど楽しめなくなってきた。感性が死んだのか？古くなってきたのか？怖い。楽しい事がなくなってしまう事が怖い。生きる目的とか、モチベとか、そういうものがなくなる事が怖い。
仕事ができない。人並みにできるようになりたい、脳みそが欲しい、能力が欲しい、感性が欲しい、やる気が欲しい
人生に前向きになれない。そこそこ程度の不幸でこれだけ暗くなる自分が嫌になる。
誰かに依存してぇ…そんな相手なんかいやしない。
自立してぇ…そんな強さも手に入る気がしない。
なんで俺は発達障害なんか持って生まれちまったんだ？ホントに自分にあるのか？なかったらマシな人生だったのか？
わからん。辛い。
俺は障害ってレッテルに甘えてるのか？
しょうがないのか？頑張りが足りないのか？頑張ってるのか？
人にあーだのこーだの言われるのが怖い。
誰かに期待されるのが怖い。
みんな勝手に期待して、そうじゃなかったら掌を返す。
自分が頑張ってるのか、頑張れてないのかわからん。サボってるのかサボってないのか、休憩なのか、そうじゃないのかわからん。
仮に頑張れていないとして、これ以上頑張らなきゃいけないという事が辛い。
人並みにできない事が辛い。
無限に努力し続けないと許されない世の中が辛い。
障害なんか持ってる自分が辛い
障害のせいにしている自分が辛い
言い訳してる自分が嫌い
自分を嫌ってる自分が嫌い
わからん
とりあえず出社したくねぇ！！
ご自分に厳しすぎる感じが、端々に現れていらっしゃいますけど、憤りと絶望感は充分に伝わって来ます。
無限に努力し続けないと許されない世の中、本当にその通りだと思いますし。
私はうつ持ちで、障害がない人仕様にできている社会に馴染めないままずっと生きて来ました。
甘えてるのなら、もうそれで仕方がないと、半ば諦め、半ば開き直り、それでも苦痛や不便は減らず、でも助けてくれる人が皆無ではなく、ありがたいのか泣けばいいのか、決めかねる時があります。
自立とか人並みとか、必要とも思うけど、それを過度に他人に押し付けたがる人には要注意とも思うのです。
あなたがどうすれば今より楽になるか、確かなことが言える訳でもないですけど、あなたの辛さをちゃんと受け止めてくれる人がいたらいいのに、とは思います。
それと、発達障害に関しては、もっと通訳的なことができる人がいてくれたらいいな、と思っています。
大抵の場合、直接話す時と文章でやり取りする時の印象が随分違って、後者の方がスムーズに伝わりそうな時が多いですし、これを仕事で活用できないかな、とか。
誰だってそう簡単に死ねる訳じゃないのですから、せめて生きている間は創意工夫で摩擦少なめで行けたらいいのですけどね…。
