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英語だけだったのに。あの子に勝てるのが英語のテストしかなかったのに。唯一自信持ててた教科なのに。またあの子に終わりにさせられた

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英語だけだったのに。あの子に勝てるのが英語のテストしかなかったのに。唯一自信持ててた教科なのに。またあの子に終わりにさせられた。


週2の厳しい塾、めっちゃ頑張って中一から中3の今までずっと英語のテストは1位をとってきてたのに。
それ以外は全て負けて、ほぼテストの合計は学年で2位。3位のときもあった。

でも僅差の時も大きな差のときもあったけど英語のテストだけは毎回1位とってた。

100点は1回しかとったことないけど99点とか98点とかを取り続けてきてた。


1番最近した期末テスト。

ことごとくその子に負けて、その子は全ての教科の最高点をとった。

英語だけでもと思ってたのに惨敗。

あの子は100点。
私は98点、1問だけ間違えた。

英語の次に自信あった教科、、理科。

あの子は100点。
私は95点。


理科の次に自信あった教科、、数学。

あの子は100点。
私は97点。




はぁ。

あの子は塾に行ってないのにな。
自分だけで勉強してるのかな。

明るくて友達いっぱいおってみんなに信じられてて。
あの子は完璧すぎる。


羨ましいな。



私の塾での頑張りはなんやねん。
塾行ってない人に負けちゃった。


悲しいとか、悔しいとかでは言い表せないよ。


早く死にたい。
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毒親が辛い。私の親は毒親です。逆らうとヒステリックになり叩かれるし、親の為に働かされてる。精神的に辛いです。さっさと家から逃げたいけど もう疲れました。生きていたってなんにもいいことはありません。とっとと死んでしまいたいです。どうせそんなことを言ったって自己責任になる世の中なんでしょ 大好きな歳下同性の君への想いが日々強くなっている...。同じ会社で働く君は俺の事を尊敬してくれて、いつも笑顔で話しかけてきてくれ、気遣いもできて 死にたいわけじゃないし、他の人を否定するつもりでもないけど自分の気持ちを聞くだけ聞いてくれる裏切らない人が欲しい。そういう人がいないから消えたいと思う 私、実は元ツイ廃なんですよね。一日に百何十とツイートするくらいのツイ廃でした。病み垢やってたんですけどフォロワーもなかなか多くいたような覚えがあります 誰かに優しくあろうとする度に、たとえうまくいってもなんだか苦しくなる。無理やり前向きなことを言ってしまうから。本当はネガティブだから 自分探し。やりたいことは山程ある。やらないといけないこともある。全てを辞めて新しい人になれたらいいのにな 最近30歳になりました。ずっと、30歳になるまで生きている自分は想像できない20代をすごしていました。自分が生きていなければいけない理由がわからなくて ゲームしてたり、漫画読んだり、アニメ見たり…そういう時って大体「ドキドキ」したり「ハラハラ」したりもすれば何だか救われた気だってする もう何も話せないけど、貴方に聞きたいことは沢山ある。言いたかったことも沢山ある。あーして欲しい、こーして欲しい、って言ってれば良かったのかな お母さんが好きだけど、うまく話せない。自分も娘が生まれたのにイライラしてしまう。お母さんってこんなだったっけ?いまだに子ども扱いで、否定が多くて 2020...何も出来ずに終わると思っていたのに。あなたは突然私の前に現れて、私の心を盗んで行った。興味本位であなたを追いかけたよ この汚い世界で、大人になることが怖いです。この前、友達だと思っていた子に裏切られ、今、学校のボスのような人に嫌われている状態です いっつもオーバーリアクション。こっちが悪いみたいな。ほんとに信じてほしいときに信じられないの。自分でわかんないの?そうやって疑わせてんのだれ? 成人式来てる?って元クラスメイトからメールが来たのは何だったんだろう。何の意図があったのだろう。まあいいや。もうきっと過去の人間とは会うことはほぼないだろうから

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