ただ淡々と代わり映えのない日々を生きていることに疲れた。
家と仕事の往復ばかりの毎日。
このご時世、仕事があるだけ幸せなのかもしれないけれど。
人をまとめることや自分の意見を言うことが苦手な私が、店長っていう立場になってから、神経を擦り減らし続ける日々。
嫌なことがあっても腹立つことがあってもいうこともできないし、発散させる方法もわからない。
言えない癖に態度に出てしまう自分が嫌いだし、悪いのもわかってるけど治す方法もわからない。
きっとまた明日からもパートさんたちに陰口言われるんだろうな。
私が近くに行くとピタリとお喋りが止むのは、きっと私のことを言っているからだよね。
毎日毎日そんな光景を目にするもつらい。
今日は何を言われるんだろう、明日は何を言われるんだろう…。
そんなことばかり考えてしまって夜は眠れない。
死ねば楽になれるのかなって思うけど、死にたい欲求は日々高まっていくけど、一人で死ぬのも怖いし、残された家族のことを考えたら躊躇う気持ちもある。
結局私は現状から何も変えられない中途半端なまま。
生きてる意味も価値も見い出せない。
朝なんて来なければいいのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
人にもの言えないのに人の指導を任されるのは本当に嫌ですね、私もなので。
こんな悩みさえ贅沢な世の中なんでしょうけど。
ただ素質あって今の位置にいるのだと思います。
大きなことはできないけど体だけは労って下さい。
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