あれもやりたい、これもやりたいといろんなものに手を出してしまいます。自分が忙しくなってしまって、ストレスが溜まって、友達

あれもやりたい、これもやりたい
といろんなものに手を出してしまいます。
自分が忙しくなってしまって、ストレスが溜まって、友達に愚痴を吐いて、また忙しくなって…の繰り返しです。
友達にはほんとに申し訳ない。
休んでいると時間が無駄な気がして、何かしていないと落ち着かない。
でも休まないと辛くなる。
矛盾だらけの毎日からどうやったら脱出できるのか…
優先順位を決めようとするけど、部活、勉強、バイト…どれも学生のうちにやっておきたいことなんですよね。
どうしたらいいでしょう。

名前のない小瓶

107101通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

愚痴って、そんなにいけないことでもないですよ？

一方的に、相手の都合も全然構わず、相手からの愚痴は一切受け付けない、というのならそれは問題ありですけど。

お互いに感謝し合いながら、吐き出し合いながら、何とかやって行くというのは、結構望ましい形でもあると思います。

ただ、休みは意識して自分に課した方がいいでしょうね。
「何にもしない」をする。
色々やりたい自分を受け入れて、なるべくしたいようにさせてあげながらも、時々「はい、休憩だよ」の時間を短時間でも、定期的に捻出するのが、目下のあなたの課題なのかもしれないですね。

冬

全部とか、もっとって魅力的だよね。でもそれがストレスになっていると感じるのなら、少しだけスローダウンしませんか？
やっていることを最後まで見届けて、振り返って確認してから次へ。
そわそわするから動いて広げるのを少し緩めて、やってることをしっかり観察出来れば、もうそれがスローダウンです。よくよく見るとそこに新しい発見はあると思うよ。
あれこれ水平に広げるよりより深く垂直に広げていくこともアリではないでしょうか。

何かやってストレスを感じるのは時間を消費するだけになってるからということもあるかも知れない。
勉強でも新しい問題集を買うのではなく、馴染んだそれをもう一度やると確実さが身に付いてそれで喜びが湧いたら、充実するよね。

新しいこと、好奇心がいっぱいの主さんなんだと思います。
それだけで既に素敵です。その上で止まることを習得したら怖いもの無しだよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。部活帰り、人生初の寄り道をした。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 4月は死にたい季節僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。生きてきて思ったこと大嫌いな人達の話。冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする

あれもやりたい、これもやりたいといろんなものに手を出してしまいます。自分が忙しくなってしまって、ストレスが溜まって、友達に愚痴を吐いて