失うことへの恐怖が強過ぎて、関係を壊さない選択をしてきたけど、それによって今後、取り返しのつかない傷がついた時に、それに

ああ
ここで全てを語れて多くの人からいろんなアドバイスを貰えたらどれほど良いのかって思うんですけど、

そんな文量も書けないし文才もないので…
ただ吐き出すだけです

失うことへの恐怖が強過ぎて、
関係を壊さない選択をしてきたけど、
それによって今後、取り返しのつかない傷がついた時に
それによって、もっとかけがえのないものを
失ってしまうことも、恐怖。

だからどっちを選択しても苦しい。

八方塞がりの状態。

もっと軽やかに自由に幸せに生きれればよかったな。
全ての原因は自分なのだけど。

名前のない小瓶

107073通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりちゃん

何かを手にするというのは
別の何かを選ばないという選択でもあると私は思っています。

何かを選ばないということは、別の何かを諦める、選ばない捨てるということでもあると思っています。

失う恐怖を、先に、エアーでやってみてはいかがですか？
死にはしないです。

腹が決まると、現実に何が起こっても
多少ショックでも、意外と事実を受け入れられるものですよー
（まじで）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつかの私へ朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね大好きな先生に…… 新学期死にたい年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。あはは、しにたーい 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 死にたいって思うけど実行に移せない今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね

失うことへの恐怖が強過ぎて、関係を壊さない選択をしてきたけど、それによって今後、取り返しのつかない傷がついた時に、それによって、もっとかけがえのないものを