宛名のないメール

会社で再度、無視されだして２週間、もう疲れた。私がいなくなった途端に楽しそうな声が聞こえてくる、
いい年した大人なのに、すごいよね、。いじめをするクソ女（言葉が悪くてすみません）も、それに巻かれるばばぁも大人げないよ、

悔しさ、悲しさをぐっとこらえて、毎日毎日、
病気の親と同居してるから、心配かけないようにしてる。でもね、帰りがけ、車の中で涙が止まらなくて声出して泣いてしまう。
泣き顔で帰れないからその泣き顔が元に戻るのを待って帰る。

独りぼっちなんだけど、母とペットが心配して待ってくれてる。
そのやさしさに泣きそうになる。

いじめにあってる子供が親に言えないっていうの分かるよ。
母がやさしければ余計言えない、心配かけたくないんだ。

今日も疲れきって、一人残った職場の中で、一瞬ここで首を吊ろうかと思った。
明日の朝、私をここまで追い詰めたあいつが発見するから。
思い知ればいい。遺書には名前も書いてやる。
でも、母が悲しむから迷惑かけるからできない。
母もペットもいなければ今すぐ命を絶てるのに。

大人でも会社でのいじめ、どうしたら解決できるのかわからない、
子供なんてもっとわかんないよね、
子供達のいじめのニュース、かわいそうなんて言ってる、うちの会社のくそ女、お前も一緒のことやってるじゃん！！
それがいじめなんだよ！！

もう疲れた、生きるのはつらい、
でもあと１か月だけがんばろう。
で、変わらなければ、今度こそもういいよね、
生きていたらまたここに来てみよう。

名前のない小瓶

106961通目の宛名のないメール

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ななしさん

仕事やめましょう。

それは簡単じゃないかもれないけど。

理由は違うけど私も仕事が嫌で嫌で嫌で、
でも辞めますの一言が言えない自分も本当に嫌で、
仕事辞めることと死ぬこと
どっちの方が簡単なのかなって考えます。

私も両親のことを思うと簡単には死ぬことなんてできません。

だけどもうさっさと死んでしまいたい。

そう思う毎日です。

でもなぜかわからないけど、
他の方の死は止めたい。

生きてください。

どこの誰かもわからないけれど、
私はあなたに生きていてほしいです。

お月見うさこ

職場いじめ、私も直近で体験しました。聞こえるような悪口、無視、わざと立てる物音。
いい年した誰かの母でもあるはずの年代なのに、身内がされていたらと考ればできないはずなのに。やめませんでしたね… 加害者は時として被害者意識が強すぎて、虐めているなんて気が付いてないことが多いようです。なんなら私達が何かされてしかたなくと思っている場合もあるようで、どう考えても数人対１人でおかしいでしょ。勘弁してとおもいました。まわりにいじめが明らかになるとバツが悪くなりひかえるようになる場合もあります。
それを辞めないのは次にターゲットになるのが怖いから、ボスも取り巻きもみーんな同じ。生贄を作っておかないと安心できない人たちなのだと思います。
そして皆が仲良くいるためにあなたが生贄になってしまったのです。
雇用保険払っていれば自己都合で退職してもいじめを説明すればすぐ給付金いただける場合ありますから(いくつか条件があるので確認してください)まず、ハローワーク、行政に問い合わせてください。まだ抜け道はあるはず！まだ自殺は得策ではないかもしれません。
お母様のことペットのこと背負われていて、荷が重く心が休まらないようでなんとか普通の職場に転職できれば世界が変わるはずです。あなたの人知れず流す涙私にはわかります。心を壊さないうちにハローワークか、労基に電話してください！

小瓶主さんの他の小瓶

生きることの難しさ。死んだら楽になれるって何回思っただろう。何をやってもうまくいかない。会社でのいじめにもう疲れた。こんな世の中では仕事も辞めれない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」涙の理由小説「大切なもの」＃3萌希の過去大好きなあなたへ「短編小説」流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいですちょっとだけイラッとした話。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないラブソングを聞かせてこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう

あと１か月生きよう。会社で再度、無視されだして２週間、もう疲れた。私がいなくなった途端に楽しそうな声が聞こえてくる、いい年した大人なのに、すごいよね