宛名のないメール

初めまして。
拾っていただきましてありがとうございます。

タイトルの通り、幸せなのに生きていたいと思えません。

私は家族にも友人にもパートナーにも、仕事にも恵まれ、何不自由なく生活をしています。
客観的に見れば、かなり恵まれている方なのではないかと思います。
しかし、昔から生きていたくないという気持ちが消えないのです。

理由を考えたのですが、何も考えたくない（心を動かしたくない）、とにかく全てが面倒。このくらいしかありません。

楽しいことも沢山あり、今現在辛いことは殆どないです。

なのに、死にたい、何も考えたくない。
私の存在が今すぐ消えたら、どれだけ嬉しいか。私に死ぬ勇気はありません。後何年、この世で生きたらいいのか絶望しかありません。

これはわがままなことなのでしょうか。
自虐風自慢ではなく、心から悩んでいます。
どうぞよろしくお願いします。

名前のない小瓶

106927通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も幸せなのに死にたいと思って、しょっちゅう溢れ出てしまって、いつもパートナーを悲しませてしまいます。

パートナーのことは大好き。
とても大切。
私自身は今とても幸せなのに。

1〜3歳くらいのときは、快不快くらいで死にたいなんて思う自分ではなかっただろうに。

こんなこと思いたくないのになぁ。

なんでこんなに欲張りな人間になってしまったんだろう。

死にたいというより
エヴァのサードインパクトみたいに
自分も他人も
有機物も無機物も
全ての存在と一緒くたになって
自我がなくなって、なんにもしないでそこにある(なくてもいい)だけでいいのに
って毎日朝思うんだよなぁ

ななしさん

はじめまして。

胎児期や乳幼児期に母体が動揺する出来事があってさえ、子どもの根本が「死にたい」に傾くことがあります。
生まれ持った資質も、もちろんありますし。

あなたがわがままな訳ではなく、思い出せない理由と生来の資質の組み合わせでそうなっているのでしょう。

精神分析的アプローチなどが有効な場合もあるようです。

ななしさん

私もそうです。身の回りの人や環境に恵まれているのに死にたい、消えたいと思ってしまう事があります。別にわがままではないと思いますよ。他にもそういう方は居るはずなので。

ななしさん

「死にたい」という感情は、我儘だの我儘でないの、そういう問題ではないと思っています。
それぞれに「死にたい」理由があって、周りから見ればそれは大したことでないのかもしれないけれど、本人にとっては立派な(？)「死にたい理由」なんです。
小瓶主様が「我儘なのだろうか」と悩まれる必要は一切ないと私は思います。

お役に立てましたら幸いです。

琴音

主さんが生きたくないと思う理由は、きっと、今ある幸せが無くなってしまうかもしれないと思っているからなのではないでしょうか？
周りにいる人がなくなってしまうのを恐れているのではないでしょうか？
幸せは、いつまでも続くわけではありません。主さんはそれが恐いのだと思います。
ですが、私は、いつまでも続くわけではないからこそ、その幸せな時間
1秒1秒を大切にしなければならない、と思います。
あと、何も考えたくないときには、（私の場合は、ですが）静かなところで大の字に寝そべってみると良いと思います。その状態で、軽く数秒間だけ息を止めると楽になりますよ(*´∇｀)ﾉ

ななしさん

わがままだと言われたとして、それで死にたい気持ちや生きているのがしんどいという気持ちが消えるわけではないのではないですか？

気持ちというのは湧いてくるものだから、良し悪しを決めたところで無くすことはできないと思います。かえって抑え込もうとすると強くなることもあるでしょう。

生活する上で支障がでているなら、カウンセリングを受けるべきかと思いますが、そういうわけでもないのなら、そういう気持ちの存在自体を責めずに観察する練習をするのもありかと思います。どんな気持ちにも波があるし、雲のように湧いたり濃くなったり薄くなったり、微妙に変化しつつ流れてゆくものではないでしょうか。

生きているというのは偶然のめぐりあわせなので、生きることも死ぬことも、実際には私の意志以外の力によるものだと感じています。意志の力で心臓が動いているわけではないですものね。この先どれくらい生きるかは本当は誰にも分からないし、とりあえず生かされている間は生きる、くらいの構えが私の場合はちょうどよいです。

生きる意欲の旺盛な人はわがままではないというわけでもないじゃないですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの今日､楽しかったこと親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょん。もう連休が終わる。また始まってしまう。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。

幸せなのに死にたい。生きていたくない。私は家族にも友人にもパートナーにも、仕事にも恵まれ、何不自由なく生活をしています