生きるって難しい。仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。結局、有給の間に仕事に就かず

仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。
結局、有給の間に仕事に就かず車の免許も有効期限切れで終わり。
自分でも何やってるんだろう、ダメ人間だなって思ってる、わかってるのに。なんでわざわざ自分から不幸な道に進んでるんだろ、馬鹿なのかな。
逃げてばかりな自分が嫌だ、変わりたいと思って結局変わらず終わってしまう自分が嫌いだ。
自己肯定感を高めろ、ネガティブになるなって言われるけど、そんなこと自分が一番わかってる。できたら苦労しないよ。
やっとまたアルバイトだけど働き出して少しはまともな人間になれたかなって思ったけど、やっぱり働きたくないって思っちゃうクズなんだよな。
今まで楽な方にばっかり逃げてきたツケが回ってきてるんだろうなあ。過去に頑張らなかったから今も頑張らないんだ。
生きてて楽しいことはたくさんある。でもふとしたときに楽しいことしててもなんか虚しくなる。何もかも投げ捨てて消えてしまいたいって思う。
五体満足で生まれてきたんだから、他の人より苦労してない、もっと大変な人がいるって言われるとその人に自分の寿命を譲るから早く自分の寿命が来たらいいのにって思ってしまう。
死にたいけど死ぬ勇気もないし、生きたいけど生きてるのが面倒だ。
まあ、こうやってああでもないこうでもないって悩む時間があるだけで自分は恵まれてるんだろうな。
ふとしたときにしんどくなる。大したこともしてないくせに。
何やってるんだろ自分。理想の自分とかけ離れすぎてるなあ。まあ理想って言えるほどのビジョンは全くないけど。
なぜこんなにも働きたくないのか。みんなそう思ってると思う。他の人はそれでも働かないと生きていけないってことをわかって働いてる。でも自分は甘えてる。働きたくないから働かなかった。貯金がすっからかんになって働くことにしたけど、ほーんとギリギリにならなきゃいっつも動かねえなあ。あんなに休みまくったし、だらけまくったのにまだまだ休み足りない。
人間向いてないな。何だったら向いてるかな。
あー、自分は何がやりたいんだ？わからない。そこから目を逸らし続けている気がする。
夜中ってろくでもないこと考えないな。
明日の朝になったらちょっとは思考回路がマシになってるかな。
あーあ、虚しい。しんどい。