宛名のないメール

生きてることが罪悪感でいっぱいです。私は人を傷付けてしまいました。折角頼ってくれたのに、相談してくれたのに。

「ありがとう、もう私は人に頼らないことにする。もう君にも連絡しないね。」と言われ、連絡も遮断されました。

私なりに頑張りました。でも結果として期待に応えられなかったどころか、裏切られた、ときっとあの子に感じさせました。

頑張ったとか、悪気はなかった、とかそんなことは私の勝手な都合です。私なんていなければ良かったんです。はじめから私がいなければ、あの子をガッカリさせることもなかった。私なんて死ねばいい。消えればいい。

本当に申し訳ないと思うなら、気持ちも吐き出さずに、一生背負って苦しんで生きるか、今すぐ死ねって感じです。

でも、どちらも私にはできなくて、苦しくて、どうしようもなくて。

もうだめなんです。助けて下さい...

名前のない小瓶

106007通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

うさぎいぬ

どのような相談内容であったか、どのような対応をされたのかは私には解りませんが、
人に物事を相談する時には、解決出来ない前提の気持ちを持つべきです。
人を頼って相談は誰でもあることだと思います。
ですが、解決出来ないからといって、人に頼らないことにするだとか、君には連絡しないねだなんて完全な逆恨みでしかありません。
私は決してその方を悪く言うつもりはありませんが、生きていく上で同様のことは何度でも起こりえるということから目を背けてはいけないと思うのです。
相談相手になってもらって感謝はしても恨むなどとは失礼極まりのないことだと思います。
仮に今回、あなたが相談内容に対して期待に応えられたとしてもこの先応え続けられるわけではないと思います。
言葉は悪くなりますが、いつの日かは終わる関係性だったのです。
あなたは悪くない。
成功、失敗に関わらずに感謝し合える関係性を築いていける人と一緒にいるべきです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。日本語を甘く見ちゃいけないきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。ほんとの自分ってどこにいるのかなやっぱ選択って苦手だな… ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ！つらい！！もうむり！死にたい！！」なんだ…誰か分かって

生きてることが罪悪感でいっぱいです。私は人を傷付けてしまいました。折角頼ってくれたのに、相談してくれたのに。「ありがとう、もう私は人に頼らないことにする