私の母はお世辞にも良い母親とは言えませんでした。父と離婚後女手一つで4人の子供を育てたと自慢気でしたがその実態は生活保護を受けてなんとか生計を立て育て上げました。年取るにつれ娯楽を重要視し借金を重ね一家が散り散りに離散しました。
小遣いも楽に渡さず、高校受験時もお金が惜しいのか塾にも行かせてくれず高校に入りバイトをはじめたらバイト代を巻き上げようとしたり就職してもお金を巻き上げようとし自分は子供のために与えず親からもらった財産も大学受験の時に食いつぶしたのに子供が大きくなったら面倒見てもらえると思っていた最低な母親でした。
一家離散し、精神も不安定の中生活を安定させるのもずっと苦労しました。
いろんな人からの貴方は心療内科に行った方がいいと長い間アドバイスを受けましたがきっと通った方のデメリットで家族の縁が薄い私は人生を立て直すのが難しいと判断しなんとか自分のやりたい事を達成して満足だったけど、人生で諦めていた結婚もでき子供も授かることができました。
母のように決してなってはいけないと子供のために貯金をがんばり保険の保障あつくして教育に仕事に頑張りながら、子供に対してしていることを親は考えなかったのだろうかと私が子供にしていることに対して親はしてこなかったのを思い出して悲しくなったり子供の環境を時に羨ましくなったり葛藤しながら子育てしてるときに母はなくなりました。
葬儀は悩みましたが、行くのをやめました。
母方の親族との付き合いもマイナスにしかならない関係ですし。未だにコロナの発生源で叩かれる地域に住んでいて参加して被害者加害者になるのがいやだったからです。
でも、母が死んだ日から心に穴が空いたようです。
大切になんかされてなかったのに、子供は自分が老後楽するための道具みたいに考えていた人なのに、小さな頃に抱きしめてもくれなかった人なのに、亡くなった今は悲しい。
好きじゃないのに心が辛くて悲しい。
子供を寝かしつけながらこの子がいなかったらいつ死んでもよかったのにとかふと考えて泣いたりしてしまう毎日です。
