宛名のないメール

自分の気持ちを伝える手段が自殺しかないです。死にたいだなんて言えるわけないです。助けてなんて言えるわけないです。

辛いと言えたとしても、冗談っぽく笑ってしか言えません。

それに言ったとしても人を困らせるだけです。自分を助けられるのはきっと自分しかいないので、言っても助かったりしないし、人に期待してもきっと、がっかりするだけです。

がっかり、とか何様なんでしょうね。

もうどうすればいいか、何もわからないです。

名前のない小瓶

105864通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりぽーさ

だいぶ混乱されているようですが、大丈夫ですか。

色々な事があったんでしょうね。

まずは整理することです。

自分は何に対して絶望しているのか、紙に書き出してみてはどうでしょうか。

それについて、すぐに改善できる事、すぐにではないが改善できる事、自分では解決できない事、と分類してみる。

自分で解決できない事以外について行動してみる。

もしそれがしんどいようなら、少し休んだ方が良いかと思います。

まずは心が落ち着くまで休んでみる。

専門家の力を借りてみる（お医者様に相談）

一人で解決するのは大変です。人は大なり小なり人に迷惑をかけながら生きています。それが普通です。

どうか一人で抱え込まないでください。

あなたの幸福を祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ久しぶりよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？言霊つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。なぜ私ばかり損するのやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました

自分の気持ちを伝える手段が自殺しかないです。死にたいだなんて言えるわけないです。助けてなんて言えるわけないです。辛いと言えたとしても