ぱっときえてしまいたい。わがままなことだとはおもうんだけどね。つらいです。 いろいろたてこんだりたまってたりしてて。あまいことだとはわかっているんだけど

わがままなことだとはおもうんだけどね。
つらいです。
いろいろたてこんだりたまってたりしてて。あまいことだとはわかっているんだけどどうしてもおれそうになってしまうんです。

卒論は先生の言葉に一喜一憂しすぎて進めるの自体億劫になってるし、でも進めて卒業しないと内定取り消しになっちゃうし、周りの友達の進み具合と比較しすぎて顔の見えないオンライン通話を友達とか先生とするだけで泣きそうな時もあるし、人と比べるなとか気にしすぎるなとか言われたってどうしたらいいか全然分からないし、自分を認めたり褒めてあげようとしても虚しいだけだし、心の拠り所を親に限定する必要なんかないけど母親に相談しても同じことを話しすぎてるし話が複雑だから忙しい母にはもう片手間にしか聞いてはもらえないしなんなら呆れられてるし、父親はそれらしいものしかいないから子供になんか見向きもしないし、というかいっそ父親なんか居ないことにしたいし、姉は姉で家出て子育て大変だからあんま頼れないし、こんなこと頭からしっぽまで喋れるような友達いないし、携帯はもう4年使ってて半日充電持たないから買い替えたいのにバイトもコロナでシフトガン減りしてるから買い換える金もないし、でも今のバイト先から変えるのも面倒だし、虫が大嫌いなのにGがやべーほど湧いてて撃退頼む度に呆れられてるし、
あぁ、でもこう考えるとくだらない悩みのよせ集まりなんだよな結局。金稼ぐ意欲があるならさっさと給料いいとこに変えりゃいいし、毎回虫出て騒ぐなら克服の努力するなり文句のあるこの家からさっさと自立すりゃいいし(でも虫大嫌いだから一人暮らしも出来ないなって判押されてるな)後半は本気になれば解決するような事だけど。自尊心の話はどうにもならなそうな気がする。ウチは実質片親みたいな状況で今まで生きてきて、2人娘を設けたくせに育児は全て母親任せ、養育費と食費はほぼ全て母親持ちで。それこそ物理的な暴力とかはなかったけど家の中では常に見られて聞かれて部屋に入られてプライベートなんか全く皆無。姉のことを性的な目で見て、体に触ろうとし、こちらが言いたいことを伝えたり、話し合おうとすると自分の部屋に逃げる。ケンカにも話し合いにすらならない。小学校の運動会にも来てくれたことは無いし、家族旅行なんか1度も行ったことない中高大の演奏会にも来てはいなかった(もはや来ないで欲しかったけど)。ただ食欲と物欲しかないあの男。母はもう諦めてるみたい。でも、愚痴がたえないから聞いてるけどもう限界。母は小さい頃からよその子はよく褒めるけど自分の子は褒めたことがない。悩みを話しても「みんなそうなんだよ。みんな同じだから。」そっか、ママも大変だから迷惑かけちゃいけない。いい子でいなきゃ。その通りだし、実際そうだと思う。母が大変なのは。
ほんとによくこんな中娘2人育て上げたと思う。だから、母を否定するような考え持ちたくないんだけど、それでもやっぱり気になる「ウチは変わってるのかなぁ、おかしいのかなぁ」って。雨風防げる家があって、ふかふかの布団で寝られて、光熱費も払ってもらってて、学費もだしてくれてて、一応自分の空間？が与えられて、食事にも困らなくて、こんなのくだらない贅沢な悩みだって、いい歳こいた学生のしょうもない子供の駄々こねだって分かっているけれどやっぱり思ってしまう。
私いりますかね？なんで生まれてきちゃったんだろう？存在自体無い方が何も考えずに済むのに。いなくなりたいとは思うけど死ぬとお金かかるしな。望んだらパッといなくなっちゃえればいいのに、それで私のこと誰も最初からいなかったみたいにきれいさっぱり忘れてくれるんだ。その後みんなには普通に生活してもらってね。
そういうことがありえないからこんなくだらないことここに書きます。
もし読んでくれた人がいたら本当にありがとう。そして不快に思わせてしまったらごめんなさい。
でも、こう考えると随分他人任せで自分勝手なやつだな私は。ほんと自分が嫌い。なんにもする気力が無いっつったってスマホはいじれんだからやっぱこれは甘えだな、うん。