宛名のないメール

自分の精神状態の落差が大きすぎて混乱する。

もしかして躁鬱なんじゃないかとも思うけどそこまでのことなのか分からない。

自分は病気なのかただメンタルが弱すぎるのかはっきりさせたいけど、精神科、心療内科に行くのが怖い。
親に何言われるのか分からない。
絶対｢あんたはそんなんじゃない｣で終わらせられる。

病んでる時は何もしたくなくて動くことが出来なくて、過眠、過食になったり逆に不眠、拒食になったり、学校も1週間まるまる休む時もある。
そういう時に流した普段なら小瓶は考えられないくらい暗くて重い内容ばっかり

逆に貯めてたお小遣いを一気にコスメや本に散財して、勉強もゲームもなんでも出来て、無双してるみたいになる。テンションもすっごく高くて友達に引かれるくらい。

今はどっちでもないけどグラグラしてて、天秤みたいにバランス取りながらどうにか学校行ってる。

これ以上酷くなると今まで以上に生活に支障をきたすと思う。
高校進学も、全日制だと単位を取れる気がしない。

病気なら｢あなたは病気です！｣ってハッキリしている方が進路も定めやすいと思うし、病気じゃないなら、それで吹っ切れられる気がする。

親になんて言おうか、周りにはどう説明しようか…
でもここで病院行くことになったら今まで演技して明るい子になってたのに、うつ病にならない、なる要素がない子になってなのにバレるのか
バレたら周りの人全員に失望されるよね
うつ病でも躁鬱じゃなくても｢精神科に行った｣って事実で周りに引かれないかな、こいつメンヘラだとか頭おかしいって思われないかな、同級生も近所の人も精神科に良いイメージを持ってないし、頭のおかしい人が行くって認識だった。そんなことないのに。

名前のない小瓶

105102通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は躁鬱病です。
正しくは二型の方になるので鬱病と誤診されやすく治癒が困難らしいです。
私も精神科に、行くのはかなり抵抗がありました。親にも何て言えばいいのかと悩みました。父には言ってません。何を言われるか分からないからです。母も受け入れが難しいかなって思ってたんですが、意外と理解してくれました、友達も。
主さんの親御さんは会ったことないし、無責任な事言えないけど、近しい人だけが理解するべき存在ではないと思うし、もし病院に行きたいって言って何か言われてもここに吐き出してくれればと思います。
あとは今色んなSOSの連絡先がCMで流れてたりするし、本当に通院が出来ないという結果になればそうゆう所に頼ってみましょう。
ちなみに病院行けることになればお医者さんとの相性もあるからもし1度目の先生が合わないってなれば病院変えてもいいんでね^_^

こかげ

私は躁鬱ではないけど、昔から感情の起伏が激しいです。
辛い時は心を海の底に置き去りにされたような気分になるし、楽しい時は心が羽をつけて飛んでいるような気分になります（笑）
でもそれってとても人間らしいと思うんです。
楽しい時は思いっきり楽しめるし、辛い時は思いっきり苦しめる。
辛さを知っているからこそ、楽しい時が幸せなんです。
すごく恵まれているなって、今は思えます。

病院に行きたいけど周りの目が怖いっていう気持ち、私も感じたことがあります。
病名がつけば「周りと違うのは私のせいじゃなかったんだ」って思えるし、病気じゃなかったら安心できる。
でも結局、できませんでした。

親の言葉が怖いのなら、「自分は病気なんじゃないか」って聞くんじゃなくて、悩みを話してみたらどうでしょうか。
どんなことが辛いのか、感情の起伏が激しいことで困っていることは何なのか。
そういう話なら、親御さんももう少し聞く耳を持ってくれるような気がします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか拝啓、1年前の私へ。ぽちゃまとの交換ノート（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどなんで自分ばかり恥をかくんだろう。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました「短編小説」涙の理由大好きなあなたへ「短編小説」無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える

自分の精神状態の落差が大きすぎて混乱する。もしかして躁鬱なんじゃないかとも思うけどそこまでのことなのか分からない。自分は病気なのか