色々な事がありすぎて、
なんだかもうほとんどの事に諦めた。
やっと諦めてきた。
諦めの境地。
ねぇお母さん私すごくすごく疲れたよ。
もう物欲はほとんどないし
食欲も前より減ってきたし
男と付き合いたいって気持ちもないし
友達と仲良くしたいって気持ちもないし
友達と分かち合いたいって気持ちもないし
何処かへ出掛けたい気持ちもないし
憑き物が取れたのかな
誰かに
本当の自分を
ありのままの自分を
受け入れてもらいたいという気持ちは無くなった
自分の事を他人にどう伝えたって誤解される事が分かったし
所詮、他人には自分の事なんてわかりっこない事が分かったし
愛されたいという気持ちもほぼ無くなった
誰にも私の事なんかわかりっこない。
やっとわかったよ
人を信じたらいけない
って。
人に心を見せたらいけない
って。
人に甘えたらいけない
って。
もう家族とほんの僅かな友達以外
誰も
信じないって決めたんだ。
信じないって決めたんだ。
信じたらしっぺ返しが必ず来るんだ。
信じたら必ず裏切られるってわかったから。
そうだ欲があるとしたら
好きなバンドのライブは行っておきたい
それが叶ったら
消えたって構わない。
もう好きな事もしてきたし
悪いこともしてきたし
満足してる
最近電車を見ると自分が飛び込んでバラバラになる姿や
鉄塔に登って飛び降りる姿や
山で凍死する事をよく考える。
今死にたいわけじゃない。
だけど、死のうと思ったらいつでも死ねるんだと思うと
なんだか生き延びられる
不思議だ
なんかあった時のお守りというか保険というか。
遺書の内容までかんがえている自分に笑えてしまう。
いつまでもつかわからない。
とりあえずその時まで
私はここにたまに来ることにするよ。
またね。
