２年付き合っていた人に、一方的に振られました。彼女は精神的に不安定な人でした。
2年間、夜中の電話にも対応したり、手首を切った写真を送られても我慢したり、自殺をほのめかす内容や、大量のラインにも対応しました。
私からの連絡には一切反応しないのに、向こうからの連絡に反応しなければ、ヒステリックを起こす人でした。
でも、彼女だって辛いんだと言い聞かせて、なんとかやって来たんです。
しかし、彼女は、彼女を乱暴に扱う人を好きになり、私は捨てられました。
付き合っていた時は思わなかった不満が大量に溢れています。「折角優しくしてやったのに」「私はただの依存先に過ぎなかった」「君のために頑張ったのに」など、行き場のない感情がありすぎて辛いです。
ほとんど毎日、夜中に電話されていた為、夜中に目を覚ましてしまいます。その度に、喪失感や虚無感があり、どうしようもないです。
もう人を信じられません。もう死にたいです。助けてください。
名前のない小瓶
105012通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
酷いですね・・・不当すぎですよね。
親しい方に愚痴りましたか？
それができず、あるいはそれだけでは足りず小瓶に流したとも察しますが。
今現在、メンタルを正確に検査や計測できる医療機器なんてないですよね？
だから、彼女への正しい応対とか、彼女にはどのくらいワガママが許されたのか？とか、
そんな事、神のみぞ知る・・・だと思うんですよ。
なので、ごく一般的な感想を言いますね。
・・・コホン。
っざけんな！！なんだそのク○女！
ただのメン○ラ ゴ○ ビ○チ女やん！
害悪でしかないわ！！
失礼しました・・・あまりの怒りに取り乱してしまいました。
どう考えたって、10：0で
彼女側の事情を考慮しても9：1で
百歩譲っても8：2で
彼女側が悪いでしょ！
もうほぼほぼ詐欺案件というか・・・
天災に見舞われたといったらいいか・・・
とにかく、優しくて我慢強い高貴なあなたの記憶に残す価値などない人間ですよ。
そんな女に貴方はもったいなさすぎると思うので、他人視点からはむしろ円滑に別れられて良かったとすら思えてしまいます。
今は本当にお辛いでしょうから、かけるべき言葉ではないかもしれないのですが・・・
他人なんてもともと信じて良いかわからない。みんなそのへん手探りです。時には賭けです。
でも、大丈夫！
今回のその女、最悪レベルだもの。
次はその女以下ってことはまずないから安心して。
解放されたと思い、自由時間を有意義に使ってほしいと思っています。
傷心を癒すのはもちろん、没頭できる趣味があると良いみたいですね。
本来なら、夜遊びすら薦めたいくらいなんですが・・・コロナがなぁ～(T-T)
2度目のお返事になります。
皆様のお返事は、全く厳しいものではなく、優しさに溢れていると感じました。ありがとうございます。
振り返ってみると、少しだけ見えてくるものがある気がしています。
最初は、この人の側にいるだけでいい、助けるなんて言える程、私は強い人ではないけれど、一緒にいることなら出来る。くらいに考えていました。
しかし、段々と責任感や何もできない罪悪感から「私が助けなきゃ」という気持ちに代わり、相手に合わせるように、重い感情が私の中で大きくなっていきました。
後は泥沼です。共依存のようになっていたと思います。何より私は彼女が心から好きでした。何もできない自分が嫌で仕方ありませんでした。
確かに家庭環境は、私も彼女も少し複雑でした。
まだ自分の感情は上手く分かりません。ですが、言葉に出来ることを言葉にしてみました。
沢山のお返事、本当にありがとうございます。
小瓶主です。
本当に嬉しいお返事ありがとうございます。頑張って生きようとは思うのですが、自分でも自分が明日死んでるんじゃないか、という不安があり、自分でも分からないです。
もう難しい話は何も分からないのですが、とりあえずは何とか生きる努力はしたいと思っています。本当は自分自身でも死にたくないのだと思います。
感情に折り合いもほとんど付けれていません。ひとつだけ確かなのは、仮に私が死んでしまっても、私は最後まで生きようとしました。
何を書きたいのか、もう分からないのですが、何とか生き残りたいです。本当にありがとうございました。
最後の1行に対してお返事させてください。
本当によくお付き合いされましたよね。
そしてそれは主さんに必要だったからではないですか？理不尽な欲求に応えることは生きているという実感、人に求められることの喜びだったのではないですか？
だからやっと解放されたのに、実感や喜びがなくなって喪失感、虚無感を感じているのではないですか？
ある意味主さんはそのヒステリックな元カノさんに生かされていたのでは？
もしこれを理解されたのなら、自分が与えただけでなく貰っていたことにもお気づきだと思います。
なぜそんな酷いことに一生懸命応えていたのか、自分を蔑ろにして、今燃え尽きてしまったようになったのか。
いらんことかも知れませんが、ご自身の親子の関係もまたそれに影響しているかも知れません。
お寂しく、悲しく、お辛いだろうなぁって、画面のこちらから思っています。
他者に寄って生かされるのではなく、主さんには主さんの気持ち、やり方が必ずあるはずです。
十分に悲しんだら、空っぽになったら、そこに初めて主さん自身の何かが見つかるだろうし、見つけて頂きたいと切に願います。
どうぞ、お元気で。
ちょっとだけ厳しい
通りすがりのお返事になるかもしれません。
ゲーッと思ったら、この時点で閉じてください。
＞「折角優しくしてやったのに」「私はただの依存先に過ぎなかった」「君のために頑張ったのに」など、行き場のない感情がありすぎて辛いです。
優しく「してやる」には
優しくされていない人が必要。
依存されている人には
依存する人が必要
あなたと彼女、一対なんです。
誰かに何かをしてあげることで
（良かれと思って・・ですね）
欲しかったものと同じものを
あなたは、自分自身にあげていましたか？
誰かがくれないから、仕方なく自己充足って意味じゃないよ。
別に、責めているわけでもありません。
ただ「ありがとう」欲しさ（感謝かな？）が
動機の時って、欲しいリアクションが手に入るときは
気づきにくいけど
逆の時、見えやすいんです。（私もあるよ）
彼女は、彼女を乱暴に扱う人に持ってかれたとのこと。
それは、その男性も自分を大事にできない人なのでしょう。
自分を大事にできない彼女と、同類です。
あなたが、ゆるゆると
ご自身を大事にできるようになる時
似たようなご縁の方と引きがあるのではないか？と思いました。
こんばんは。
2年間支えてきたのに、お別れになってしまって悲しいですね。
胸がざわつきますね。
でも、きっとまた良い出会いもあるはずです。
匿名で失礼します。
先ずは、お疲れ様でした。顔も見えない、知らない人にお疲れ様なんて言われたくないかも知れませんが、言わせてください。お疲れ様でした。
貴方はとても思いやりがあって優しい方なんだと思いました。だから、彼女さんが居なくなったあとも粛々と悩み続けているのではないかなと。そこも優しい証拠です。
ひとつお伝えしたいのは、優しさに見返りを求める事は間違いではないという事です。
折角優しくしてやったと思うのも当たり前だし、君のために頑張ったのにと思うのも当たり前です。だって貴方はその為に努力したのでしょうし、時間だって感情だって自分の人生のリソースだって割いたのなら、思って当然なんです。
だから、どうか、自分を悪だなんて思わないで欲しいです。自分を責めないでください。
貴方は幸せになるべき人です。
だから、死なないでください。お願いします。
匿名の人間が何言ってんだと思うかもしれませんが、本当に死なないでください。
お願いします。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
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やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
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病み小瓶についてと、彼氏の事
生きづらいより耐えられない
周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。
望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
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