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恋人できないのも友人できないのもいじめのせい。そんなことがなければ私は普通に人と壁作らなかった。人間不信にならなかった。私の人生壊した奴等が憎い

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恋人できないのも友人できないのもいじめのせい。

そんなことがなければ私は普通に人と壁作らなかった
人間不信にならなかった

私の人生壊した奴等が憎い
そのくせリア充満喫しててさ

もうこんな私なんて誰もお近づきになりたくないだろうとしか考えられなくなった

ずるい。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
わ、めっちゃ私が考えていることとそっくりで驚きました。
そうですよね。いじめって耐え抜こうとして耐えたとして、そのあとメンタル元に戻るってあり得ませんよね。
なんの関係もない人間を見ても、当時あの教室で同じクラスメイトだったら奴らのように私を蔑むんだろうと思ってしまいます。まあ、クラス全体を敵にしてまでなんとも思っていない人間を救うような人なかなかいないでしょうけど…
一方的にシンパシーを感じてしまって、あなたを傷つけた人間が不幸になれ…とも思いますが、傷つけられて苦しんでる今の貴方が救われることを願います
2通目のお返事
いじめた連中が絶対的に悪い。大いに腹を立ててください。

本当にいじめは人生をおかしくします。まともに人を信用できなくなって、誰と接していても、本当の自分を見せられない。少なくとも私はそんな感じです。事があってからもうずいぶん経つのになあ…。恋人なんてできる気配もないし友達になりたいと思う人がいても、自分から関係を疑ってつらくなることばかりです。
ほんっと、簡単に一人の人生狂わせといて普通にしてる人たちはずるいですよね。あーあ。

でも今、こうして似た気持ち?を抱えている人の言葉に出会い、思いを共有できた気がして、私の心はほんの少しだけ軽くなれました。とりあえず、ここに書き込まれたあなたに私は感謝しています。

奴らに負けて人生をたたむのは面白くないので、早く自分の中でどーでもいい存在になってくれないかなーと念じています。あーあ。
1通目のお返事
いじめって多分誰でもどこかで被害に会うよ。
大人になっても、いじめる最低な人はわりと沢山いるし、若いときに虐める側だった人も大人になって虐められてる。

誰でも人間不信になるし、最悪な気分になる。

だけど一歩歩き出すしかない。
誰でもそうだから。

そして、いじめられて苦しんだ人しか解らない事もある。
頑張って優しく生きて。
優しい人も世の中にはいるから。
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まさに今の私の状態。どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい。どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている 人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る 人を殺したことが無い。でも直接死なせたわけではないけど、結果的に死なれてしまったことならある。罪悪感がすごい。そこから先の人生何も楽しめなくなる 寂しい。祖父、兄、父が自死。期間はずれているし理由もそれぞれバラバラだけど。みんな、優しい人だった。優しい人って、かわいそうだよね。周りの言うことに振り回されて 生きるのに疲れました。自分は何のために、何が楽しくて生きているのかわからなくなってきました 仲良かった友達。ずっと仲良くしてきたけど、自分のこと馬鹿にしてたんだなあと気付いて、なんだか関係がおかしくなった。そんな友達が居ます 親ってなに。親が怒るのは子供のため、子供を愛しているからって聞いたことあるけどそうとはとても思えん。俺の親が俺に対して怒るのはイライラしているから、俺の存在がうざいから ゲームをトロコンしても、アニメや特撮、映画を完走してもなにも残らない。その瞬間の満足度はあっても後に残るのは空虚と不安だけ 嘘ついてしまってその場を去ったの。それが引っかかってみんなに八つ当たりして、本当最低だと思う。こんな人、誰かの母親でいいの? 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな 疲れた。家族崩壊目前、どうしたらいいのだろう。結婚が間違いだったのかな?私がそもそも歪んでいるのかな?もう交渉も何もかも疲れた。ただ、話を聞いてほしいだけなのに ああ、もう、いや。ずーっと苦しくて死にたくて消えたくて堪らないのに、精神科の先生直々に「うつ状態だけど病気じゃない」とか言われちゃった lineの愚痴。(つづき)(長いです...) 訳もわからなく病んで、クラスメイトが見てるインスタストーリーに病み投稿して、LINEのステメにも病んでるような事書いて後悔しています。 一般的な非正規雇用者を年収200万-250万の集団として捉えてみます。中でも多いのが40代-50代の中年男性です。そこに若者がぽつんと一人働くところを想像してみましょう

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