恋人できないのも友人できないのもいじめのせい。そんなことがなければ私は普通に人と壁作らなかった。人間不信にならなかった。私の人生壊した奴等が憎い

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まさに今の私の状態。どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい。どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている 人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る 人を殺したことが無い。でも直接死なせたわけではないけど、結果的に死なれてしまったことならある。罪悪感がすごい。そこから先の人生何も楽しめなくなる 寂しい。祖父、兄、父が自死。期間はずれているし理由もそれぞれバラバラだけど。みんな、優しい人だった。優しい人って、かわいそうだよね。周りの言うことに振り回されて 生きるのに疲れました。自分は何のために、何が楽しくて生きているのかわからなくなってきました 仲良かった友達。ずっと仲良くしてきたけど、自分のこと馬鹿にしてたんだなあと気付いて、なんだか関係がおかしくなった。そんな友達が居ます 親ってなに。親が怒るのは子供のため、子供を愛しているからって聞いたことあるけどそうとはとても思えん。俺の親が俺に対して怒るのはイライラしているから、俺の存在がうざいから ゲームをトロコンしても、アニメや特撮、映画を完走してもなにも残らない。その瞬間の満足度はあっても後に残るのは空虚と不安だけ 嘘ついてしまってその場を去ったの。それが引っかかってみんなに八つ当たりして、本当最低だと思う。こんな人、誰かの母親でいいの？ 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな 疲れた。家族崩壊目前、どうしたらいいのだろう。結婚が間違いだったのかな？私がそもそも歪んでいるのかな？もう交渉も何もかも疲れた。ただ、話を聞いてほしいだけなのに ああ、もう、いや。ずーっと苦しくて死にたくて消えたくて堪らないのに、精神科の先生直々に「うつ状態だけど病気じゃない」とか言われちゃった lineの愚痴。（つづき）（長いです...） 訳もわからなく病んで、クラスメイトが見てるインスタストーリーに病み投稿して、LINEのステメにも病んでるような事書いて後悔しています。 一般的な非正規雇用者を年収200万-250万の集団として捉えてみます。中でも多いのが40代-50代の中年男性です。そこに若者がぽつんと一人働くところを想像してみましょう