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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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最近、眠れない。不安で、頭が一杯になって、頭の中が熱くなって、ボロボロになっていく。胸が、苦しい。息が詰まりそうになる。落ち着きたくて
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最近、眠れない。
不安で、頭が一杯になって、頭の中が熱くなって、ボロボロになっていく。
胸が、苦しい。
息が詰まりそうになる。
落ち着きたくて、深呼吸するけど、お腹に空気が入っていかない。
でも、寝なきゃいけないから、横になって、必死に目を閉じてじっとするけど、体が勝手に動くような感じがして、落ち着けない。
そんなことが続いて、朝が来て明るくなると、もう寝れない。
自分の体がどうなってるかわからない。
たすけて
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
幸いなことに、なんとか寝れるような体になりました。
ご心配お掛けしました。
ななしさん
寝れないのってきついですよね。
お薬とか飲んでみるのはどうでしょうか?
こういう方法しか思いつかなくてすみません。
でも私は薬を飲んでから寝れるようになりました。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
変わりたいと思って頑張ってたけど、結局、変わらなかった自分に価値がないように感じてる。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
弱音
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
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